Jelou Dis Is Mai Blo

Pros y contras de la higiene

2011-11-18T21:27:00.004-04:00

Os saludo mis fieles lectores, con el más sincero afecto, la más sublime muestra de aprecio, elevando mis gratitudes hacia ustedes, pero de lejitos porque eso de besos y abrazos para saludar no va conmigo…

Y es que si los chinos que son los chinos (y eso es mucho decir) al saludarse no se dan las manos, no se abrazan, no se babean las mejillas con besos sonoros, no se palmotean la espalda ni se dicen: “OH MUCHAHO!!!”, ni “machucan”…si no hacen todo eso, es por algo! Así evitan enfermedades provenientes de un sucio que no se lava las manos después de orinar y sale a contagiar a la ciudadanía, desprevenida e inocente, de sus gérmenes ripiales y nargales al saludar con “bechocho pechochichimo” a todo el mortal que por su camino se cruce…Copiare de los chinos, así que si me saludas y ves que me hago el loco indiferente y nada más bajo la cabeza, no te ofendas, es saludándote como los chinos, contento y efusivo por dentro pero de lejitos porque no sé si te lavaste las manos…

Y ya que hablamos de la higiene, me acaba de dar la gana de enumerar varias prácticas que llevamos a cabo aquellos que nos preocupan los gérmenes, bacterias y virus…prácticas que aunque son beneficiosas en un sentido, son extraordinariamente malignas en algún otro…sin más, aquí les van…

1- Lavarte la cabeza…aunque no lo crean, la gran mayoría de los hombres esperan a que les dé una comezón equiparable a la experimentadas por un mono…y no cualquier mono, específicamente del monito más feo y decricajao que tiene el zoológico…ellos tendrán sus razones…poco me importa a mí, ya que nunca me expongo a menos de 2 metros a la cabellera de algún pendejo…

PROS de lavarte la cabeza…

• Que tu almohada no tendrá un aroma a esencia de caco protector de cobrador de una mueblería ligado con emulsión de caja vacía de Bacalao Noruego y agua de tanque donde ahogan los pollos gringos…
• Que no tendrás la piquiña, raquiña, ñañara, saranana o comezón propia de un viralata a medio morir de los lados de Haina…

CONTRAS de lavarte la cabeza…

• Que gastaras tu sueldo en champú, acondicionador y si eres de los “delicados” que usan huela, gotas, ablandador y quesiyoque quesiyocuanto…si acaso te quedara para una malta morena…
• Que los moñitos se te pondrán más tostados que una de las alfombras que dicen BIENVENIDOS…

2- Limpiarte el ombligo…Esta parte de nuestro cuerpo, donde supuestamente Dios echo el nudo cuando termino de crearnos, también conocido como pupo, es tan subestimada después del nacimiento que pocos usan un hisopo o un paño para limpiar el punto donde se conectaban con la placenta para así recibir sangre oxigenada …esta acción debe ser tomada en cuenta especialmente si padeces del ombligo brotado, o como yo lo llamo, la Mini Erección Ombligistica u Ombligo en Viagra…

PRO de limpiarte el ombligo…

• Que cuando vayas a la playa, al rio, la cabaña o cualquier actividad que involucre como requisito mínimo la desnudez de la cintura hacia arriba, la mina de caliche, arcilla o grava que tienes por ombligo no robe las miradas de los o las acompañantes, transeúntes o cuero de turno…

CONTRA de limpiarte el ombligo…

• Que tendrás que hacer malabares y contorsiones nunca experimentadas por un Homo Sapiens, con las únicas excepciones que los integrantes del Cirque Du Soleil…no hay forma humana conocida de agarrarse el ombligo…lo más que puedes hacer es etericarlo y como lo consigas darle par de pasadas con el hisopo, brillo gordo, cepillo de alambres o lo que sea necesario para extirpar las dos carretillas de tierra que cargas en el ombligo…

Ya conocidos los pros y los contras de cada una de estas prácticas, ahora le toca a usted, fiel lector, sopesar si el costo de llevarlas a cabo es compensado por el beneficio obtenido…porque si usted es un moño malo que no levanta ni cueros con papeletas de 2mil, lo que en Twitter se llamaría un #ForeverAlone no le pare, olvídese del pasillo de champú y acondicionador, total, esa almohada suya no vera más que su caquito mientras vida tenga…así que, si no consigues no le pare…pronto hare un post para ti…
Pasen buenas…

Nosotros los pobres...

2011-10-08T18:48:00.000-04:00

Muy buenos días, (me importa poco la hora en que lean esto, ya sea AM o PM)…como les ha tratado la inclemente señora que va escribiendo sus pasos? Esa señora que aparentemente tiene sus deleites en algunos y para otros no es más que una estatua indiferente? Esa señora que los mortales llaman VIDA pero que yo llamo PRELUDIO…(me la comí eh?)

Y ya que hablamos sobre las discrepancias entre los estratos sociales, aquellas injusticias, si pueden ser llamadas así, que congratulan los destinos de un grupo a costas de las desventuras y escaseces de otro aun mayor…hoy quiero hablarles sobre las actividades que distinguen, de forma fulminante, a los pobres de los ricos…enfocándome en la única acción de la cual tengo vasta experiencia: ser pobre…

Usted jamás de los jamases, vera a un pobre diciéndole a la señora que sirve en un comedor: “Ey, Doña Fema, no me le eche calne a mi comida que yo sol vegestariano”…nunca, pero nunca…es más fácil encontrar a un viralata velando al lado de una mesa del Vesubio que ver a un pobre que no coma carne…más bien todo lo contrario!! Usted oirá al pobre diablo espetar la siguiente frase con total normalidad: “Doña Fema, lo que me va a echa de ensalada mejol echemelo de calne, que la yelba no e comia!”…así si…ese es un digno representante de los que ganamos salario mínimo…

En estos días está de moda asistir a gimnasios, cuidar la figura y moldear el cuerpo…y eso ha llegado hasta los más pobres como hasta los dueños de islas privadas…pero aun en la generalidad existe la particularidad...y no hablo de pesas hechas de cemento o de latas, de gimnasios con aire o con abanico…a lo que me refiero es que difícilmente usted vea a un pobre, sentado sobre una alfombra azul o morada, con los pies cruzados y haciendo YOGA…no, dejese de eso…usted le dice a un individuo de escasos recursos: “Quiere algo de Yoga en tu rutina?” su respuesta más natural seria: “Ay no, si yo me bebo un trago e yogul haciendo ejercicio me emparcho…ma depue” o “no, pero pónmelo pa lleva”…

Usted alguna vez ha visto a un pobre bronceándose en la playa? Con bloqueador solar y toa la vaina? No…por qué? Pues, porque el rico, cuando va a la playa, se acuesta sobre una toalla a broncearse, procurando girarse cada cierto tiempo para no quemarse…en cambio, el pobre, desde que se apea se manda a mil para la playa, (aquí destaco que el pobre lleva el traje de baño puesto desde que salió de su casa, va descalzo y en franelita) jondea todo lo que tiene en la arena y sigue como un chele para el agua voceando: “UEEEEEEEEE, UEEEEEE, VAMO PAL AGUA COÑÑÑÑ…” y chuplu! se zambulle…broncearse? Y cómo? Si ese individuo va a beberse su romo, a comerse su epaguete y a orinar 6 veces sin salir del agua…el saldrá cenizo, pero no bronceado…

Ya por último, otra actividad en la que ni remotamente vera usted a un individuo que su salario se situe entre los 6mil y los 15mil pesos es apeándose de una guagua publica o de un carrito con un estuche de violín en la mano dizque porque está aprendiendo a tocar…no…es más, yo me atrevo a asegurar que en los barrios de zona apache no hay un solo violín!! Si usted ve a un pasolero dizque con un violín entre las piernas, cáigale atrás o tirele el carro arriba que fue que se lo arrebato a una riquita…a lo más que llega un pobre es a guitarra y es porque hay un método para aprender solo…después de ahí es tambora a lo sumo…

Y ante todo esto, lo peor no es que el pobre este privado de todas esas actividades, lo peor es que el rico tiene total libertad para practicar las actividades del pobre diablo…o acaso los ricos no juegan domino y billar? O acaso los ricos no han tomado como pasatiempo “andar en bicicleta”? ya hay hasta clubes de bicicleteros…y no dejan entrar BMX…es de mountain bike de 12 cambios en adelante! Un rico puede oír bachata con total naturalidad (miren a Soto Jiménez, que se las sabe todas) pero dile a un pobre que se siente a oír a Carreras, Domingo y a Pavarotti…para que veas como le dan dos pescozones y le botan el cd…

En fin, las injusticias de la vida continúan y solo nos queda aferrarnos de lo que tenemos…eso sí, que el día en que Hageen Dazs haga helados de fundita, lo habremos perdido todo…

CSI: LA

2011-09-06T22:17:00.003-04:00

Muy buenos loquesea queridos lectores…bueno, lectores y ya, porque ni tanto así...me gustaría creer que me extrañaron, pero posiblemente no…seguro que sus vidas ajetreadas invadidas por la tediosa monotonía diaria se ha dado a la tarea de que los espacios libres en los que podrían haberme pensado hayan sido colmados de banalidades, puerilidades y menudencias que, a decir verdad, son merecedoras de la más mínima importancia al ser equiparadas con las vitales y trascendentales letras que con dedicación os trazo…

Hoy quiero ilustrarlos, educarlos, concientizarlos, guiarlos, formarlos y prepararlos para enfrentar uno de los momentos más tétricos, terribles, luctuosos, espantosos, sombríos, lúgubres y tremebundos a los que deba enfrentarse jamás, oigan bien: JAMAS! un ser humano…el momento en que en un parpadeo todo se oscurece y FUAQUETE! Se te fue la lu’…y pretendo enfocar mi atención en ilustrar a los más indefensos, desayudados, desprevenidos e inadvertidos: LOS GRINGOS…esto debido a que el criollo es un erudito en asuntos de apagones, pero nuestro amigo gringo no…pero no los gringos de hotel, sino los que, con un cocote hecho, se agarran de las caderas de la primera Sankypanky jembra que encuentren y se alojan par de días en su casa y hasta van a conocer a los padres de la peladora…

Gringo, te habla Josmel quien nunca te ha mentido…cuando tu morena te diga: “Yo quiero que tu conoca a mi papi!!” independientemente de que eso signifique “Yo quiero que tú te tire al hombro mi casa aunque sea una semana” yo no tengo que ver con eso, allá usted…lo que si me preocupa es que usted Estimado Gringo, vaya a desgraciarse la vida ante un apagón y después vaya a su país a descricajarnos verbalmente con sus allegados…aquí te explico, amigo gringo, los tres pasos primordiales sobre lo que debes hacer:

CSI: LA (Como Sobrevivir Ileso: Los Apagones)

1- Enjuágate bien

Gringo, estas bañándote…y de repente FU! quedas ciego como una narga y sin saber para dónde coger… no entres en pánico, es algo natural, ha ocurrido millones de veces y gracias al Hijuep…a Marranzini, seguirá ocurriendo…lee con atención, esto es lo que harás: Ya sea en bañera o en ducha, es muy probable que al irse la luz por ahí mismo se vaya el agua, por lo que debes de flexionar un poco las rodillas y tantear hacia los lados hasta que sientas un cubo lleno de agua con un jarrito boca abajo sobre la tapa…toma el jarrito, destapa el cubo y en un movimiento repetitivo échate agua para quitarte el jabón…cuidado con gastar el cubo, esta pensado para 5 personas…si haces bien este procedimiento, evitaras que espuma del jabón sea localizada detrás de las orejas y en el medio de la espalda cuando vayas saliendo del baño…

2- Secarte con la toalla correcta

No es la regla, pero puede darse el caso de que el padre de la Sanky jembra tenga hemorroides…solo fijándote en algunos detalles te darás cuenta de esto: si en el botiquín hay una pomada llamada Hemorrodil, si ves que el Don se sienta como de lado y por último, si ves que al lado del toilette hay un tubo de goma de un MiniCooper es porque el viejo sufre de dicho padecimiento…entonces, ya identificado esto, no cometas el error, amigo gringo, de secarte la cara o las manos con alguna toalla ubicada estratégicamente entre el lavamanos y el toilette…NO y MIL VECES NO!...esa toalla está ahí con un propósito y no es precisamente el de secarse la cara…en resumen, a los que sufren este padecimiento, les recomiendan “lavarse” en vez de “limpiarse”, por lo que esa toalla es para “el cuido” de la condición especial del Don…así que mejor sécate con tu propio pantaloncillo, porque pa untarte la cara de mierda, que mejor que la tuya?!?

3- Evitar las esquinas de muebles y paredes

Ya cumplidos las misiones anteriores, deberás caminar despacio dentro de la casa…es sabido por todos los dominicanos que los muebles te atraviesan las patas cuando se va la luz, pero ya ese arte lo tenemos dominado…así que no te fíes si ves a la Doña con 85 años caerle atrás a un nietecito de 6 con una chancleta en la mano y esquivando muebles con precisión felina, ayudada por la simple luz de una jumiadora…no te confíes…la doña esta entrenada…si decides intentarlo perderás el respeto de la familia cuando tu dedo meñique sea agredido por el filo de la puerta de entrar a la sala y grites como si te estuvieran limpiando los oídos con hisopos de alambre de púas…

Ya con estos pasos dominados, podrás desenvolverte mientras dure tu estadía en nuestro maravilloso país…esperando que pases unas vacaciones inolvidables y que no sea porque la morena te atraco, te salió preña o te pego SIDA…disfruta y recomiéndanos con tus conocidos!!

El Lunes...

2011-08-10T15:54:00.001-04:00

Muy buenos días queridos lectores…les hablo Yo, quien nunca les ha mentido…y si lo he hecho ha sido por su bien…o por el mío…y si fue por el mío no deben de ser egoístas y recriminármelo…el egoísmo es muy feo, uy si, feo, feo, feo…pero debemos ser valientes y afrontar nuestro destino (¿?)…y a todos los feos del mundo les digo, si, a ti también, sean valientes!! Reúnan el valor necesario para afrentar la vida con su fea existencia y verán como consiguen que otro feo les haga caso…ya ni sé de qué estoy hablando…

En los últimos tiempos, de ayer para acá, he notado el temor que infunde en la clase obrera/esclava dominicana la llegada del lunes…curioso que me haya dado cuenta de eso un martes, pero nada…y al notar las constantes quejas expresadas, esbozadas, exclamadas, reiteradas y retuitiadas todos los lunes en la mañana, mi corazón ha dado un vuelco de solidaridad hacia esas almas atormentadas y he decidido instruirles, enseñarles, educarles, ilustrarles sobre cómo afrontar un lunes de forma que, aun asistiendo a trabajar, dicho día sea de agrado desde el amanecer hasta la puesta del sol...asumiendo que te jartes de romo el domingo y te trasnoches, entonces ciertasrestriccionesaplican (así rápido como en los anuncios)…

Lo primero que tienes que hacer es cambiar la alarma de tu celular…este simple hecho tiene repercusiones inimaginables en el día, cosa que ya manifesté en un artículo anterior…(artículo anterior AQUÍ)…traten de conseguir algo que empiece de forma suave, tranquila, apaciguada, calmada…lo que eliminaría de las posibles candidatas a alarma despertadora toda canción en merengue, salsa, bachata, rock, reggaetón, dembow…para que tengan una idea, mi alarma despertadora es la canción de The Godfather I…FUAAAAAAAAAAAAAAA FUAAA FUAAAAA FUAAAAAAAAAAA FUAFUAAAAA FUAFUAAAAAAAAAAAAAAAA…bueno, algo parecido…

Uno de los errores más grandes a la hora de recibir el lunes es el de bañarse con agua tibia…ok, son las 5am y usted tiene frio pero le aseguro que no hay cosa que cuaje más a un cuerpo trasnochado que un chorro de agua tibia dándole en el cojollito de la cabeza…y es que es un hecho comprobado de forma científica que todo el que se baña con agua tibia se arrecueta de una pared, ya sea de espaldas o apoyándose con los dos brazos…Además, otro problema de bañarse con agua tibia es que el baño termina cuando se acaba el agua tibia…es decir, mientras por esa ducha este saliendo agua con jumito caliente, usted estará embobado y recostado…y ya al momento en que usted combino recostadera muralistica con agua tibia más vapor subiendo, na’ma se jodio…el estericar el brazo para asir la toalla le costara un esfuerzo sobrehumano y secarse constituirá una tarea tediosa, interminable y angustiosa…tanto así que el 85% de cada persona que se baña con agua tibia un lunes por la mañana, no se seca los pies por que tendría que agacharse…Jurao!

Mi consejo es, por tanto, que se olviden del agua caliente y se eche esa agua fría arriba y vera como sus ánimos se elevan más que las florecitas en el anuncio de La Pela…a continuación, explicare este acontecimiento…usted entra a la ducha, abre la llave y aun sin salir el agua oye el titiritar del agua congelada aproximándote por las tuberías, la ducha escupe dos veces, podría decirse que tose por lo fría del agua…usted a una distancia prudente, lejos del trayecto del agua, reúne valor para dar inicio a su aseo…y de un momento a otro CHICHUA! Se mete bajo el caño y todo su cuerpo se estremece al sentir esa agua fría, por lo que inmediatamente empieza a sobarse frenéticamente mientras emite varios “guay, guay, guay” o “fruuuuuuuu fruuuuuuuuuu”…en dos segundos ya está mojado, le toma tres segundos más enjabonarse y otros dos quitarse el jabón, todo eso en puntillas y con un brincoleo que ni que le echen una gota de plomerito en un ojo a un canguro…en resumen, no acaba de darse un simple baño, acaba de realizar aerobics, cardios y calentamiento de piernas…todo en uno…

Otro truco que les podría ser de utilidad los lunes por la mañana es pre aflojar los jeans…porque todas las casas dominicanas lavan los sábados, entonces el domingo doblan ropa y llevan a los closet…por lo que el lunes usted agarra un jean para ir a trabajar y es como su fuera lija de la gruesa…está más totao que un casabe acabado de hacer…entonces para ponérselo, tiene que dar como ocho brinquitos y tirarse a la cama, porque el maldito también como que se encoje…por lo que, para no perder tiempo ni pasar piques matutinos los lunes, yo he optado por preaflojar el pantalón, poniéndomelo la noche antes y haciendo 25 sentadillas con el puesto…eso afloja hasta la última fibra de algodón del fuñio pantalón y así usted se asegura de tener una mañana agradable y libre de pantalones totao…

Bueno, estos han sido dos consejos para que su lunes empiece como debe de ser…sabrá usted cómo es eso…pero en fin, le di dos consejos…después no digan que no hice nada para mejorar este tieto de sociedad…hasta la próxima, dominicanos…

El dominicano y su bocina…

2011-07-03T15:22:00.001-04:00

Saludos mis amables lectores, os congratulo por ser propietarios de un excelso bastimento de paciencia y perseverancia…ya que dichas aptitudes son las necesarias para esperar de los dedos de este su servidor el fluir de un análisis superficial de uno y otro evento, ya sea personal o social…y ya que satisfice con mi incurable costumbre de que la introducción a los temas sea un platico de mierda, prosigo… Solo les digo que sobrelleven la insensibilización postoperatoria, es decir, Aguanten la Anestesia…

Hoy quiero hablarles sobre otra faceta del dominicano que es pasada por alto, pero que mirada de forma detenida y analítica nos muestra la insuperable capacidad del dominicano de dar un uso extraordinario a la más simple y común de las acciones propias de la cotidianidad…

Y no hablo de otra cosa más que del lenguaje bocinistico creado por nosotros los dominicanos...ya sea para comunicar nuestro arribo al hogar, para apurar a nuestra acompañante haciéndole saber que esperamos ansiosos su presencia o para decirle los males que acaecerán en su muerte a un chofer de Ruta 9…sea cual sea el motivo, hemos creado un sofisticado, complejo, sofisticado y ensortijado lenguaje basándonos en la sabia y correcta conjugación del “Pi” que emite nuestro claxon…A manera de ejemplo, ilustrare a la sala tan solo uno de los casos más comunes donde el uso del Lenguaje bocinistico es empleado de forma marcada y clara…

Un padre de familia que llega de trabajar a su casa con la inequívoca intención de quitarse la indumentaria empleada durante el día, proceder a tomar un baño a jarrito o a ducha, dependiendo del abastecimiento de agua y luego sentarse a jartarse la cena cual perro africano encerrado en un camión distribuidor de la Induveca…pero algo troncha sus planes…y ese algo es un candado GLOBE tamaño “si te caigo en un deo del pie, lo pierdes” que aprisiona la cerradura de la marquesina…al ver esto, imposibilitado de apearse debido a su rango de Padre de Familia, se comunica con su hijo de 14 años que se encuentra viendo Two & Half Men, deseando ser Charlie Harper, en el interior de su casa…y la conversación va así:

Padre de Familia: Pi Piiiii
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Lleeego Papiiiii (fíjese que ya usan el “pi” ambos interlocutores)
Padre de Familia: PI PIIIIIIIIIIIIIIII (ya la impaciencia y las ganas de miar que le entran a uno al estar frente a su casa se hacen presente)
Carajito: (aun sentado frente a la tv) Que lleeeegoooo paaaaaaaaaapiiiiii…
Madre del Carajito: (desde la cocina) Y a quien e que tu se lo ta diciendo?!?!? PARESE DE AHÍ Y VALLE ABRA!!!!
Padre de Familia: PIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (estamos a dos “PI” de un ataque al miocardio, sucedido por un ataque con correa a la masa que recubre el coxis del carajito)

Ya luego de que el carajito abre la puerta y el padre de familia se baja del vehículo este le reprende diciendo: “Tu no me taba oyendo que llegue y que me taba miando era?!? E que tu ere sordo??” ante dicha reprimenda, un carajito estadounidense le podría responder: “Perou tu no decirme nara a mí! Yio estar uachin Tivi an tu solou tocarrr boucina!!! Tu nou dicirme esou to mí!!” pero, al ser un carajito dominicano, conocedor del lenguaje bocinistico prefiere callar y así no avivar la ira de un hombre cansado de trabajar por un tieto de sueldo que solo piensa en bañarse y comer…aunque le sirve de poco, ya que en ese mismo instante pasa uno de los panitas del carajito en una pasola sin plásticos y le da un ligero toquecito al botoncito de la bocina que esboza un suave “Pi”, a lo que el carajito inmediatamente contesta: “Hey Bobolo!! Que hay men!?...” interrumpido por un rapacoco procedente del papa mientras le recrimina: AHÍ SI TU OYE E!!

Representado así el más común de los usos del lenguaje bocinistico, me despido de todos ustedes alentándolos a decirles No a las drogas, a los Ekimai de guanábana y a los vendedores de perros en los semáforos…no prometo escribirles pronto, pero si prometo volver a escribirles…es más, dadas las pocas oportunidades para expresarme ante ustedes, os incito a que escriban un artículo, sobre el tema que sea, ya sea sobre algo escrito por mi o sobre algo de inspiración suya, me lo envíen a Disismaiblo@gmail.com y les prometo que, por más disparatoso que sea, será publicado dándoles su respectiva mención y agradecimiento…

El Sindrome del HJ

2011-06-10T10:30:00.001-04:00

Buenos días jóvenes…mucho tiempo sin saber de ustedes…no se pierdan tanto…y díganme, que hay? Como está la familia? Se sanaron del problema de hemorroi ya?

Hoy llego hasta sus pantallas para hablarles sobre algo que es capaz de succionar hasta la última gota de vida (no, no hablare sobre prostitutas)…es un problema que de no ser tratado puede ser la causante de la desaparición de la raza humana (no, no hablare sobre los combustibles)…un mal que aqueja tanto a ricos como a pobres, a blancos, negros, amarillos, cenizos y albinos (no, no hablare sobre el grajo)…hoy quiero hablarles sobre el hambre…pero no del hambre mundial, continental, regional, estatal, provincial, municipal, local, sectorial, barrial o vecinal…pretendo hablarles sobre las causas y consecuencias del hambre individual mía propia de mi patrimonio perteneciente a mi…quiero hablarles del comportamiento de Josmel Con Hambre…

Antes de todo, quiero definir el síndrome Josmel Con Hambre (HJ, por sus siglas en inglés)…para estos fines, debemos de dividir la frase y así entender la etimología de cada palabra…

Primero, el termino Josmel…ese soy yo…

Segundo, el enlace Con…ese indica relación…así como Yuca CON Salami, Empanada CON Cachu, Mondongo CON Yogur, etc…

Y tercero, Hambre…la vaina más degracia que le puede acontecer a un empleado, sea público o privado, a las 9 de la mañana y con ínfimas esperanzas de ver algo para papear…

Ok, ya definidos los términos que nos atañen, prosigo a definir las causas por las que el síndrome HJ se manifiesta…(aclaro que nuestro caso será ejemplificado en horario matutino, pero solo para facilitar la ejemplificación y explicación)…usualmente la causa más común del HJ es que el individuo, o sea YO, se acuesta sin cenar…ya sea por dieta, olla o que simplemente se la haya olvidado (me está pasando con frecuencia)…con la dieta el individuo acostumbra a cenar antes de las 6, por lo que al llegar a su casa a las 7, se manda juyendo a acostarse, porque si defeca sabe que no dormirá esa noche por el buruburu que le armara el estómago vacío…cuando ocurre que la cena se ausenta por la olla, crisis, aprieto económico, precariedad de comestibles y bebestibles, ausencia total de la verdadera jartura e insuficiencia monetaria para pedir una pizcita de 12 pedazos, el individuo en cuestión ejecuta la técnica del Brown Sugar H2O (me bombeo dos cucharadas de azúcar crema con un vaso de agua atrás) con eso se le crea una ilusión óptica al ojo de estómago y se obtiene media hora para procurar el sueño…y por último, al estar el individuo ocupado en otros menesteres, ya sea públicos o privados, puede incurrir en la falta de olvidar la necesidad fisiológica de ingerir algún tipo de alimento…dicha falta de pitanza nocturna cobrara preciadas horas de sueño cuando el estómago empiece un motín que abarque desde el intestino, grueso y delgado, hasta los pelos de atrás del cocote, gruesos y delgados…

Ya explicadas las causas usuales que llevan a la aparición del Síndrome de HJ, continuare a explicarles las consecuencias, ya al amanecer y con el estómago en penitencia desde hace aproximadamente 15 horas, originadas por el ya mencionado síndrome…una de las primeras consecuencias es que beberse dos vasos de agua a temperatura ambiente acabado de despertar es como decirle a un estudiante de termino de Medicina de la UASD que sus calificaciones se perdieron y que tendrá que dar dos semestres de nuevo o al obrero que acaba de hacer una zanja en la carretera a Elías Piña, en pleno medio día, que no, que la zanja no iba ahí, que te excuse pero que la tape y haga otra ma’pa’lla…es decir: SE REVOLTEA…otra consecuencia muy común que se da en el individuo es que se puede cepillar cuarenta veces y el bajo a protector bucal de baquebolita después de un juego con dos prórrogas no se aleja del hocico…y si se ingiere café con pan de agua es que se agrava la situación…habría que buscar un cepillo de inodoro y agua de Fa’ para estregarle el estómago del lao aentro, para que se aparte el “güelor”…ese olor intrínseco del HJ, solo es controlado con dos platos de mangú con salami y queso frito…eso de desayuno light es uno de los principales productores de bajuaboca…ya que para nadie es un secreto (YIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAA) que una galletica de soda con un cappuccino lo que hace es manchar los dientes y fermentarse entre la muela!!

Bueno, quisiera seguir explicándoles más sobre este síndrome, pero acaba de llegar una fundita full de pechuga, mulo y ala, acompañada de otra fundita, muy comparona ella, ataviada hasta el acabose de fritos…

Hasta pronto mis queridos lectores…recuerden, obedezcan a sus mayores o al menos háganle el allante, que funciona también…

Más vainas que solo se ven en películas…

2011-05-09T12:35:00.000-04:00

Buenos días queridos lectores…denme un chance, para apagar el reggaetón este…ok, excúsenme pero con reggaetón no se generan buenas ideas…bueno, ya más tranquilo y con cero perreo que atente contra la creatividad pura, me dirijo a ustedes como siempre lo hecho…por aquí…

Alguna vez se han detenido a pensar, meditar, observar, cavilar, profundizar, discurrir y ahondar sobre las actividades o acciones propias del desarrollo o desenvolvimiento de la trama de lo que sería un producto del séptimo arte?? (En caso de que, aunque lo dudo, entre mis lectores se encuentre un bachiller común y corriente, lo que dije en la oración anterior se traduce como: “han pensado en las vainas que solo pasan en películas?”) Esas cosas que solo podrían tener cabida en el plano imaginario y sin límites de los filmes de la gran empresa cinematográfica…sobre algunas de esas cosas pretendo hablarles en resumen, porque ni matao me pongo a examinar el universo completo de las falsedades vividas por personajes ficticios con aptitudes sobrehumanas y una capacidad de alocución impropia de su idiosincrasia….y no me refiero a circunstancias inverosímiles de por sí y que evidentemente son obra o fruto de consumo excesivo de sustancias controladas (AVATAR) o algún deseo traumado de la juventud (Superman)…trataremos acontecimientos comunes y corrientes en las que cualquiera de nosotros podría incurrir y que nuestra respuesta distara por millones de años luz de la vista en el celuloide.

La primera escena que pondré en duda su total veracidad es aquella en la que, previa toma de un banco, los atracadores apuntan con un arma recortada o un revolver de alto calibre a la cabeza del gerente del banco, para que este, de forma acelerada y sin titubear, abra la caja fuerte, que por cierto, es mecánica, no electrónica…cosa que logra sin equivocarse, por temor a un tiro…miren, yo no sé si alguno de ustedes ha tenido la oportunidad de bregarle a una caja fuerte de esas mecánicas, que son girando para la izquierda y girando para la derecha…aquellos que si, sabrán que no hay vaina más mañosa que una caja fuerte de esas!! Yo he sabido sentarme media hora, aun sabiendo la combinación, porque a cada rato me paso con un chin y tengo que darle pa’tra a todo…incluso, entre mi hermano, mi padre y yo hemos tomado turnos para ver quien la abre…y repito, eso es sabiéndonos la combinación y a esto le agrego que eso es SIN TENER UN TIPO APUNTANDONOS AL CAQUITO!!...porque ya abrirla sin presión y sin apuro toma su tiempo, ahora imagínese usted abrirla con un desacatao drogu loco por cuarto, con 12 fichas en el destacamento del Ozama nada más y apuntándote con una pistola…a mi sinceramente que me van a reventar los sesos de un plomazo, porque por más que quiera no voy a poder abrir la mardita caja…en cambio, en las películas se ve que el tiguere al que le apuntan, gira la rueda de combinaciones dos veces pa’lla, tres pa’ca y CLAQUITI ya abre la caja…repito, mi masa encefálica salpicara todo a cinco metros a la redonda del plomazo que recibiré…

La segunda escena que quiero que analicemos, es aquella en la que el protagonista va en un tanquero repleto de gasolina, digamos que de la buena, rumbo a la guarida de los rufianes dispuesto a cobrar venganza por la muerte de su amigo a manos de los ya mencionados…y acelera a cuchumil, y cuando está casi llegando, abre una puerta, dice una frase simpática al estilo de: “OK JOE, ESTO DOLERA UN POCO” y se lanza a la carretera, tomando la precaución de rodar al caer, para evitar lesiones…el tiguere rueda y se detiene a tiempo para levantar la cabeza y ver el camión explotar al impactar contra la guarida de los malhechores…el tipo se levanta con una cortaita en la frente de la cual brotan dos goticas de sangre, las cuales recorren media pulgada y STOP se detienen a media frente y ya, no sangra más…déjenme explicarles lo que verdaderamente ocurriría si fuera una persona de origen natural el artífice de dicha estratagema…primero, el tiguere que consiga un tanquero de gasolina de la buena, al precio que esta, ni matao lo eplota contra una casa…segundo, y creo que puedo ser corroborado por los médicos de emergencias del Darío Contreras, el tiguere que se tire de un vehículo en movimiento, sea cual sea sus dimensiones y por más que ruede al caer, el mejor estado en el que podría salir de ahí seria el necesario para ocupar una cama en Cuidados Intensivos durante dos días, antes de firmar irrefutablemente con los Carmelitas de Santiago…puede rodar más que un trompo de jabilla y de seguro que la estructura anatómica será equiparable con la de un saquito lleno e ñame…o acaso es pasible de discusión que rodar al caerse ayuda solo a levantar polvo? Si aún crees o tienes confianza en la efectividad de “la caída con rodamiento” te sugiero que te montes en un Yamaha 115, lo ponga a toa en la autovía para San Pedro y cuando creas prudente o conveniente, tírate y rueda…te puedo asegurar, que rebotaras dos veces, luego, efectivamente, rodaras por la carretera al mismo tiempo que dejaras el rastro de sangre, carne y hueso, como si fuera una cereza friccionando contra un guayo…al final, y varias horas después entrara en escena el médico legista, quien luego de recoger tus sobrantes con la ayuda de dos placas de carro, declarara tu caso como MUERTE POR TRAUMA CRANEAL ENCEFALICO, HERIDA ABIERTA EN HUESO FRONTAL, TRAUMA CONTUSO EN MANO Y PIERNA IZQUIERDA Y DESPRENDIMIENTO DE PIERNA DERECHA.

En resumen y para terminar, cuando un personaje de una película encañonao logra abrir una caja fuerte, un ser humano común y corriente será velado en la Blandino de la Sabana Larga, con el ataúd cerrado. Mientras que un protagonista se tira de un camión, rueda y sobrevive, un delivery cualquiera se cae de una pasola y la mama solo logra reconocerlo por los pantaloncillos que traía puesto…

En fin, el que quiera poner en práctica algo que vio en la TV, le recomiendo que vea más Discovery y menos HBO…punto final

Bondades del día Domingo…

2011-04-10T13:01:00.001-04:00

Buenos días querid@s lector@s (miren, dejen su vaina que yo no voy a estar escribiendo todo con @ no)…me presento ante ustedes con el mismo ánimo de siempre, ese ánimo de trabajador incansable desesperado e impaciente por sacarse la loto y no dar un golpe “neberindilai”…

Hoy me siento sumamente feliz con la vida y de eso culpo irrefutablemente a que hoy es domingo…el mejor día de la semana para todo aquel que aprecia trabajar de la misma forma en que el burro aprecia la carreta, o el perro su cadena, o el espermatozoide al condón…sabe cómo e?

Y es que el domingo aflora en mi las más dulces alegrías y el más amado goce de las simplezas de la vida…por eso hay cosas que solo se hacen los domingos o si se hacen los demás días, solo tienen sentido y valor el día domingo…

El placer otorgado por los domingos comienza con abrir los ojos sin apuro en su cama, mirar a la ventana aun desde la cama, no importarle que horas sean y de un momento a otro (y aquí viene lo placentero) estericar piernas y brazos como si fuera un viralata después de tirar un sueño debajo de un Daihatsu cama corta, es decir, darle tensión a las extremidades hasta el punto que se les mete una temblorina frenética que deja a uno amemao…por qué esa temblorina?? Sabrá Dios y la Virgen…pero eso es placer exclusivo de los domingos!!

Otro gusto que solo se presenta en los domingos es que se te junte el desayuno con el almuerzo…yo lo llamo el “Desayuerzo”…esta situación ocurre cuando sigues corrido durmiendo toda la mañana, donde solo te despiertas para estericarte y para pipiar...entonces se te va el chance del desayuno y al despertarte a las 12 porque la manada de Tenias Solitarias no te deja el estómago en paz, encuentras tu desayuno tapado con un plato cromado o una servilleta y en la mesa del comedor los calderos jumiando timbi de arroz, habichuela y carne…ante un escenario de tal esplendidez lo único que le queda por hacer a uno es llenar un jarro de agua con hielito, menearlo para que suene “tacalan tacalan tacalan” mientras vas con tu plato del desayuno a asumir tu compromiso en la mesa…

Ya después de eso, a mí que nadie me hable de domino, vitilla, banclebol, o corredera de bicicleta…porque al pararme de la mesa, todos los caminos conducen al aposento para quedarme inconsciente boca arriba con el control remoto de la tv jugando “Subibaja” por los efectos del respirar en mi barriga cundia de comida…a las 7 vengo a saber de mi…y es por la necesidad inherente de disponer de los desechos…pero eso va en otro post…

En fin, el domingo para mí solo tiene un defecto…y es que dura demasiado poco…y al que diga que “Lo bueno si breve, dos veces bueno” yo le pregunto: ¿un millón de dolal es algo bueno? Si verdad? Y es doblemente bueno tener un millón de dolal por quince segundos nada más? NO SEA TU PENDEJO OMBE!!!

Comunicación con animales…Parte Única

2011-04-04T22:34:00.000-04:00

Buenos días jóvenes, me encuentro alegre, feliz, contento, extasiado, maravillado y sumamente regocijado por tenerlo a usted como lector…ya que, como siempre ha dicho mi padre: A caballo regalado no se le mira el diente…

En esta ocasión planeo, como es costumbre, exponerles a ustedes, con un lenguaje llano y claro, pero sin llegar a ofender al propio Cervantes en su tumba, lo que pienso sobre la correcta forma y manera de comunicarse con los animales…

Es necesario aclarar que el modo de dirigirse a un animal siempre dependerá de qué tipo de animal sea…y como sé que algunos bachilleres están leyendo esto, procederé a explicarlo de la única forma que entienden: con ejemplos…

Usted se encuentra con un tigre, el felino de mayor tamaño, un depredador con casos documentados de ser devoradores de hombres, mencionando el caso del Tigre de Champawat que a partir del 1930 devoro a 436 personas y solo fue posible darle muerte hasta el 1937…dicho esto, es ilógico pensar que al estar frente a tal animal, usted le abra los brazos, se ponga de rodillas y salte con un: “Tiiiguecito, tiguecito!! Que Gonito el tiguecito!! Guaaaaaau!! Venga venga el tiguecito!!!” ya que lo más probable es que sea necesario esperar que el Tiguecito cague para darte cristiana sepultura…

De igual forma, suponiendo que usted tenga de mascota un Cocodrilo Marino o de Estuario, un pedazo de animal que ha llegado a medir 8.5 metros y a pesar 1,700kg (3,808 lbs), es poco recomendable que usted intente ponerlo panza pa’rriba para hacerle cosquillas…de hacer esto, usted será llamado Fulano el Lisiao o Mengano el Manco…y eso es si hay un hospital cerca…

Y para que no digan que soy trágico por la elección de los animales, les daré varios ejemplos con animales enteramente domésticos…

Asumamos como cierto que usted posee una cotorra, pero que no eres feliz a menos que andes con tu cotorra al hombro para todos lados…que ya tienes dos pedazos de oreja llevados, que esa es la forma de una cotorra decir “Fulana estuvo aquí”…

Las cotorras conforman uno de los grupo de animales que más maltratados son por sus dueños…imagínese que usted haya sido concebido por la naturaleza para volar de árbol en árbol pero que en vez de eso viva trancado en una jaulita y de cuando en vez un pendejo se te acerca y te dice: “Cuuuuuca cuquita cuquita, piojito piojito piojito”…que otra cosa, no sé cómo carajo las cotorras logran no estar extintas, porque todas son hembras! No conozco al primer ejemplar de Amazona Ventralis que se llame Jaime, Ramón, Tuto o Pascual…todas son hembras y se llaman Cuca, Mía, Lía, Quica, Tica y todo lo que termine en A…que me pregunto yo, como se sentirá un “cotorro” que se llame Cuca?? Fuera yo y cuando el primer pariguayo se me acerque a hacerme piojito lo asecho y le llevo medio deo de una mordida, después ecupo el deo pal piso y le digo: “Cuca Tu mai!!”…e incluso algunas familias dicen que “el gato se comió la cotorra” y en realidad, el Cotorro abrió su jaula y le voceo “miso, miso” al gato…

Y he ahí otro ejemplo de una forma de comunicación o de intento de comunicación con otro animal…porque quien le ha dicho a usted que el gato entiende cuando le dicen “miso”??? yo he comprobado que al gato usted le dice “turincontin” y siempre y cuando usted tenga un pedazo de carne en una mano el gato va…además, que es eso de “miso”? que es un “miso”?? acaso fue que un gato le brinco a la cara a una doña de la colonización y ella voceo: “Ohhhh! Missooojoooooo!!! Pero el “jooooo” fue ahogado por el sonido del latigazo que le daban a un taino??? De ahí salió el Miso? Nunca se sabra…pero es una creencia general que los gatos hablan “Misoniano”

Por esta y muchas razones, al yo hablar con Marco Alejandro, con Ali Alberto o con Milo Simbola les hablo como la gente, aun siendo perros…nada de “Chivi, chivi ven! Ven!” ni “Buen perrito, lindo perrito” o “Buen chico!” nada de eso…más bien es “Marco, has el favor de dejar de morder ese tubo” o “Ali, párate de ahí y ven a comer” o “Milo! Deja de fornicar con la almohada!!”

Aquí me despido, pidiéndoles que antes de decirle “miso” a un gato, piensen en mi, cuando vayan a pedirle “piojito” a una cotorra, piensen en mi…y cuando sientan la necesidad de regalarle 10mil pesos a alguien, también piensen en mi…se los agradeceré en el alma, en la mismísima alma!!!

Walking away...

2011-03-19T00:46:00.002-04:00

Escribo estas lerdas líneas a las 12:30 de la madrugada de un sábado, por lo que os saludo con un pausado y cansado “buenos días”…pausado porque una ligera llovizna cayendo sobre mi ventana marca el paso lento y bohemio de las agujas del reloj y cansado porque los compases marcados por la orquesta de la vida pasada hacen su inevitable acto de presencia en el efímero presente…

El propósito, intención, designio o aspiración de este esbozo de mis más llanos pensamientos, es para agradecerles a esas extraordinarias personas que han leído las toscas ponencias que ha parido mi incontrolable imaginación, mi deseo ferviente no de ser leído, sino de conseguir alivianar el diario vivir de todo el que dedica su tiempo, valioso e irrecuperable, a echar una ojeada en la maraña espesa de ideas que navegan sin rumbo, sin ancla y sin timón por el vasto océano de mi mente…

No quiero que me crean derrotado o abatido por el sistema censurador y prejuicioso que ha absorbido al mundo moderno…menos aun que conjeturen sobre una carestía de los insumos creativos necesarios para hacer reír con una frase o una figura literaria perfectamente mal empleada…más bien anhelo que me vean despedirme con una poco usual sonrisa en mi catatónico rostro, que expresa el cariño y la maravillosa relación que con el tiempo he cultivado con la gran mayoría de ustedes, mi selecto grupo de lectores…

Este espacio, este lienzo en blanco otorgado a mí para plasmar lo que dista mucho de ser un arte, pero que incomprensiblemente ha sido bien acogido por cada uno de ustedes, nació por la pretensión de este servidor, siendo un novicio estudiante universitario, de tachar al menos dos de las tres cosas que señalo el gran político, periodista, filósofo y poeta cubano José Martí: "Hay tres cosas que cada persona debería hacer durante su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro"….Este será mi libro…una recopilación de 237 páginas, 1,163 párrafos y 111,182 palabras…todos escritos con el más puro y satisfactorio deseo de hacerlos reír…y con mi alma desgarrada por el apego sentido hacia este espacio, puedo expresar que me profeso hondamente complacido de haberlos tenido como leedores, ya que ustedes, mi pequeño grupo de camaradas en esta significativa travesía, son quienes agregan el valor y el sentido a mis palabras…son los que me engendraron una noche de Agosto del 2008 a borronear lo que hoy se ha convertido en un grueso conjunto de manifestaciones de un ser varias veces incomprensible y otras tantas, demasiadas diría yo, con nada que comprender…esto así, dejándome inexplicablemente conmovido por la sublime, inmensurable e incapaz de ser remunerada de alguna forma, satisfacción de que me hayan dado el honor y privilegio de parar un momento y leer mis rústicos relatos, ocurrencias e historias…

Sepan esto: nunca podré decirles lo feliz que me ha hecho escribir para ustedes…que Dios los bendiga eternamente…sin más, me despido de ustedes…no con un “hasta nunca”…más bien con un Ueeeeeeeeeje!! Por mi madrecita santísima que si estas con unos lagrimones ahí, te desheredo como lector!!! Y tú qué decías? “ya se fue ete loco” pues no! “Aún nos queda mucho por loquear”…

Corporan, sigueeeeee Aaaaayyyyyyyyyyyyy….

El Despertar…

2011-02-24T12:33:00.003-04:00

Buenos días queridos lectores, les habla su amigo del Blo, que nunca les ha mentido y al que nunca le han mandado ni cincuenta pesos como regalo por crearles tan buenos momentos, en una cierta y tergiversada forma de prostitución sin remuneración…pero nada, aquí estoy como dominicano al fin, masoquista y conformista…

Últimamente he tenido escasos momentos de pensamiento libre, debido a ocupaciones y responsabilidades y que el poco tiempo libre restante lo empleo en el arte poco publicitado y mal visto de rascarme…también ocurre que se me ocurren grandes ideas pero a las horas menos apropiadas para sentarme a escribir y debido a los frecuentes golpes propinados a mi cabeza, la memoria me falla más que un bico con parkinson ensartando una aguja…pero ya, ahora me dispongo a apuntarle a la pantalla con mi nalga y a disparar lo común…

Hoy quiero hablarles sobre: Las Distintas Formas de Despertarse Condicionadas por el Genero Musical Escogido como Alarma Despertadora…Tesis del 2011…

Si la tonada que irrumpe en tus oídos sacando a tu cerebro del tan preciado sueño empieza de forma parecida a “TONY! ESO E LO QUE LO QUILLA A ELLO QUE TAMO SONANDO Y ELLO NO!! BICLOFAI!! DIYEIPLANO OYE!! ME HACEN GOLO GOLO!!!...” usted podrá sufrir en un futuro no muy lejano de un trastorno de la mitoplastia articondriaca, que no es más que un bloqueo crónico de las neuronas, ya que despertarse con un moreno más feo que el sobaco de una gallina voceándote al oído que LE TIENEN DEMA produce un descenso grave de la facultad de aprendizaje e incluso debido al TUNKI TUN del beat se rumora que los espermas pierden movilidad y hasta salen greñu y más flacos que un carrao…

En cambio, si el ritmo musical de tu elección para despertarte a un nuevo día es la Balada lo más seguro es que tu despertar sea lento y corrugado, es decir, que al sonar las primeras notas musicales empiezas a estrujarte to y a dar vueltas en la cama aun sin abrir los ojos…también debido a la pasividad musical a la que estas siendo sometido, probablemente vengas a despertarte cuando ya va por el segundo coro, que es cuando los artistas usualmente pegan un tillio o hacen un “puje” sonoro…lo que te hará pegar un brinco juyendo y por la prisa, al llegar a la oficina te darás cuenta de que te pusiste desodorante en un solo sobaco…

Al escoger los generos de Merengue o de Salsa sufres el riesgo de que el trompetazo inicial tan común en la salsa, haga que peles los ojos como una guinea en fuga y te encuentres a ti mismo agarrándote del espaldar de la cama al más puro estilo del gaTo Tom…también ocurre con el merengue, y por eso no es tan popular en las alarmas despertadoras, que inmediatamente te despiertas, apagas las música…ya que nadie se despierta un día laboral y empieza a cantar junto a Peña Suazo, Sergio Vargas, Eddy Herrera o peor aún: Rubby Pérez…y esto debido a dos cosas, el ánimo necesario para cantar merengue no hace presencia en las mañanas y que tu propio bajo a boca te herirá en lo más profundo de tu alma…

Pero si eres de los que prefiere una Bachata con sentimiento a las 6 de las mañana procura alejar todo objeto contuso y/o cortante de los alrededores de la cama, ya que el amargue innato de las mañanas acentuado por una bachata de despecho aumenta el riesgo de cometer suicidio en un 46% según científicos del Liceo de La Guayiga de Pedro Brand…

Ya para terminar, a aquellos que despiertan con rancheras, technos, pop, rock, lambada, samba, ballenatos y demás, les pediré de consejo que busquen ayuda psicológica…no nieguen que tienen un problema y busquen ayuda…ayuda a tiempo puede salvar sus vidas…

Ya paso San Valentín

2011-02-15T21:56:00.000-04:00

Hola, que hay? Como tamo? Es un placer saludarles en este placido martes 15 de febrero de 2011…un especial saludo a todos los hombres que sobrevivieron San Valentín sin sobregiro y un cálido “uejejei amiguita” a todas esas mujeres que tuvieron que ir al salón hoy por causa del “degreñe” de anoche...

Y a propósito de dichos saludos, hoy trataré, intentaré, pretenderé, ensayaré y aspiraré a enumerarle algunos de las consecuencias más comunes del día POST SAN VALENTIN (o San Isidro, que es lo mismo…)

Lo primero que sucede después de San Valentín es que las mujeres no encuentran qué hacer con tantas velas y velones…y no es para menos, porque el día 13 por cada cinco artículos de una compra de supermercado, había un velón rojo o un paquete de las velas largas que son estrechitas arriba…entonces, ya después que las velas cumplieron el cometido de aclimatar el ambiente sin quemar cortinas, cojines y arreglos florales, no caben en ninguna gaveta, closet, caja o cubeta…por lo que usualmente las mujeres agarran tres velones de los más bonitos y los ponen en el centro de mesa del comedor y todos los demás son enviados donde primas, tías, vecinas y demás especias aromáticas, bajo la excusa de ser un “detallito de San Valentín” atrasado…cuando en realidad no son más que recuerdos de un “forcejeo extra cariñoso” con el ser amado (o con el de turno)…

Otro evento muy común, pero esta vez entre los hombres, es que al tener que pedir prestado para pagar flores, peluches, perfumes, anillos, carteras, globos, bebidas, gasolina, cabañas y bombones o condones, ven como el sueldo del día 15 pasa diciéndole adiós con la manito estilo Miss Universo…así que no se sorprenda si para el día 16 o 17 algún compañero de trabajo suyo llega pelú, barbú y con un güelinche a baquebol, ya que esto es debido a que se quedó sin un kiki para barbero, rasuradoras y hasta para desodorante…también es muy probable que no esté usando su anillo de graduación o su cadena de oro y en cambio lo descubra mirando fijamente el recibo de una compraventa, de las que dan 90 días…

Un resultado más de los días post San Valentín se ve reflejado en dos sectores comerciales…el primero es el que surte de sabanas nuevas a las cabañas de todo el país…y es que después de tanto flitifla flitifla (espere pronto esa nueva palabra en un dembow) soportado por las sabanas viejas ya no hay detergente que saque esos residuos ni cloro que desaparezca esos chiguetasos…que esa es otra cosa, debido a la alta demanda cabañistica del día 14 no hay tiempo para cambiar las sabanas o hacer la limpieza a la habitación, eso es voltear la almohada, darle par de pecoza, rociar Glade y “fire to the can”, que entre el que sigue…otro sector que aumenta sus ventas en los días posteriores a San Isidro es el sector farmacéutico…es común ver personas con lentes oscuros, escafandras, gorras y hasta pelucas comprando shampoo Elimite o Kwell, cremas Hemorrodil, Vagisil, Clozol y demás…otros compran talco dizque para el bebe (anja unju, yo se lo digo) o cremas con base de Aloe Vera para el escozor…y no los culpo, es muy duro ir a una farmacia, parártele de frente a la que atiende y decirle seriamente: “Saludos joven, oye, yo necesito que tú me recomiendes algo para la raquiña, que yo ligue con una jeva ayer y le pise primera, segunda, tercera y home, pero ahora se me ha puesto colorao to eso por allá abajo y me estoy muriendo de la ñañara…”, ella probablemente te mire con cara de “UATAFO?” y te diga: “Ok, un momentico por favor”…vaya al almacén y de allá para acá salga muerta e risa y cuatro compañeras asomen la cabeza para ver al “tiguere que se le ta pudriendo”…

Por eso y muchas razones más amigos mios, o al menos conocidos porque ni tan íntimos somos, o compatriotas porque a algunos no los conozco, o quizá solo lectores porque aquí ni tanta patria hay, no les diré que no celebren el día 14, haga lo que le dé su gana, pero si les aconsejo que no se dejen llevar de San Valentín, que el siempre anda con San Isidro y ese sí que es un degraciao!!

Joli Buk

2011-02-13T11:34:00.000-04:00

A falta de pan casabe…recuerdan que decía que no entendia muy bien el uso dado a Twitter? Pues ya lo entendí, o mas bien, ya descubri un uso alterno al usualmente dado de manifestarle al mundo su locación, su actividad o su estado de animo…ahora, para mi Twitter es un ensayo de 140 caracteres, una conversación precisa y concisa entre varias personas y una forma de conocer las personas por lo que piensan y no por lo que hacen…en fin, aquí les dejo una selección de mis twits favoritos…

Nota: No es blasfemia, es solo un libro mas…

"Si ignorais los ladridos a las 2am y la alarma del carro pitando, no os sorprendais si os cambian las gomas por 4 Blo" Josmel 1:30

"Y el sucio cubria mis ropas, para que se cumpliera lo que esta escrito: No hay cosa que ensucie mas que una goma de repuesta" Josmel 1:27

"Deliverys, os ruego que veleis y oreis para que no os agarre un amet sin el caco y enganche a la camiona vuestro motor" Josmel 1:26

"Bienaventurado quien tiende su toalla de noche, pues al bañarse al otro dia no saldreis a la calle jediondo a humedo" Josmel 1:22

"Sed cuidadosos, velad y apartaos del hombre que despues de examinarse la prostata decida buscar una 2da opinion" Josmel 1:21

"Maldito el hombre que le eplote epinilla a otro hombre; a estos dire: Apartaos de mi chiviricas" Josmel 1:20

Perdonad a vuestra madre por estregaros con el pantaloncillo, aun siendo eso igual a hacer gargaras con lo miao. Josmel 1:19

"Escrito esta, que vuestra jeva destape botellas con los dientes no es un don, es un gasto futuro en dentistas" Josmel 1:18

"Esto os digo: No es bañeis en las cabañas, es de poca higiene y el olor del jaboncito se conoce donde sea" Josmel 5:3

Hijo mio, si dejais calentar el fondito de la cerveza y aun asi la bebeis, digno merecedor sois de tu resaca" Josmel 1:7

"En esto pensad, si cenais con solo 2 pedacitos que queso y medio vaso de jugo, el amanecer os encontrara con la barriga abimba" Josmel 4:8

"Hijitos mios, a aquel que desayunare con un te de cebolla y limon le es mejor atarse una roca al cocotico y lanzarse al mar" Josmel 3:5

"De cierto, de cierto os digo, que aquel que se bañare recostao de la pared del baño, al Padre y a mi, da muestras de su eplote" Josmel 1:7

"Y os exhorto a que esto recordeis, hijitos mios, un pelaito en una encia sera siempre incompatible con un cepillado rapido..." Josmel 9:1

Amigos imaginarios...

2011-02-02T22:33:00.001-04:00

Saludos jóvenes…heme aquí de nuevo con la intención de escribirles lo que sea que me llegue a la cabeza…no os sorprendáis por la brevedad en que he escrito ya que simplemente estoy llevándome del consejo de una morena que, refiriéndose a lo dilatado de mis posts, me dijo: E que tu ecribe muy largo, ecribe ma corto!!

El tema que hoy planeo, proyecto, concibo o ideo tratarles es uno que, al considerarlo muy personal, rara vez comento…no por vergüenza o cobardía, más bien porque, al menos yo, a las cosas que funcionan bien no les doy mucha manigueta…y ya, que me estoy yendo por la tangente…como les decía, les comentare sobre la percepción personal que tengo hacia un tabú para con los niños, les hablare sobre los amigos imaginarios…si, esos hijos de la imaginación de alguno de nosotros que nos acompañaron en momentos de aburrimiento, sirviéndonos como ávidos oidores de nuestras más insignificantes ideas…

En mi caso particular tengo dos amigos imaginarios…y que recuerde (y recuerdo poco) los conocí una tarde en que el Heladero Fui fuiu (así le decíamos porque vivía silbando) no paso por casa, y eso tacho, elimino, suprimió o descarto el que yo pasara media hora dándome vida con una barquilla de do’ bola y con ñapa…al menos yo, no les se los nombres a mis amigos imaginarios, solo les digo “tu”, “vale”, “men” y cosas así…eso sí, que en estos días fue que me vine a dar cuenta de que se valía tener AMIGAS IMAGINARIAS y no solo exclusivamente AMIGOS, cosa que a decir verdad, habría hecho las cosas mucho más divertidas en ese entonces…si, porque si poco sabía yo de las féminas, menos iban a saber esos dos!!

Uno de los pocos problemas que viví al tener amigos imaginarios, es que ellos son más viejos que yo, entonces cuando yo salía con mis carajitadas (léase tirarme un jugo arriba, tropezar cruzando una calle, recibir una agolpia de algún abusadorcito en la escuela) ellos se hacían los chivos locos y hacían como si no me conocían o se ponían a jugar entre ellos y me dejaban a mi afuera…

Pero en fin, mis amigos imaginarios me acompañan siempre, me ayudan a desglosar mejor los problemas y me ayudan a entender cosas que no entienda…por esas y otras razones más yo soy PRO AMIGO IMAGINARIO…aunque no caería mal una que otra AMIGUITA IMAGINARIA OCASIONAL…Pis au, an don uorri bi japi ol de tain mai fren!!

La incógnita de la propina

2011-01-28T21:57:00.000-04:00

Buenas noches mis queridos y siempre afables lectores…un saludo especial para la gente que me sigue desde Johannesburgo, mis cariños para ellos…

Hoy el tema que nos ocupa es la constante indecisión, imprecisión, duda, incógnita, irresolución, incertidumbre, vacilación o titubeo que invade a la mayoría de las personas al momento de dejar la famosa propina para el mesero, gomero, lavador de carros, etcétera.

Yo lo resuelvo fácil…si es un gomero le doy propina dependiendo de lo botao que me haya dejado el carro…si encuentro la goma pichada una mañana al salir para el trabajo, el gomero que me resuelva la goma no recibirá más de 20 pesos, porque no hay prisa…pero en cambio, si la deflación del caucho ocurre en la carretera de Samaná, a eso de las 8:15 de la noche, el gomero que tenga la disposición de refaccionar la llanta recibirá la caricia de una papeleta de 50…porque no es lo mismo ni es igual quedarse en la marquesina de tu casa que botao a la espera de un solo atracador que haga uso y abuso de mi propiedad….

Mismo monto recibirá el tiguere del car wash, solo que el método de evaluación cambia de forma radical…en este caso recibirá 20 pesos si al mirar al cielo percato nubes negras que amenacen la perdurabilidad de la limpieza efectuada a la camioneta…en cambio, si al mirar a la troposfera veo que se encuentra despejada y libre de insinuaciones lluviosas el lavador recibirá el dulce “tilín tilín” de dos monedas de 25 resonando en su tímpano atrofiado por subir a toa los radios de los vehículos que lava…

Pero si el que espera la propina es un mesero de un restaurant o comedor, entonces la cosa cambia…y aquí usualmente las personas que me acompañan me dicen: TU TA LOCO EH!?! al ver que deposito en la libretica de la cuenta una reluciente papeleta de 100 pesos…ya lo que hago es preguntarle a Caro cuanto piensa ella que se ha ganado el o la mozo que nos ocupó con sus atenciones y dependiendo de la forma en que ella haya apreciado que nos miró, hablo, sirvió, e incluso se vistió, Caro dará el monto justo por sus atenciones…yo en cambio le doy 100 por el simple hecho de que me trajo comida…y para mí, eso siempre significara 100!

Ok…las dos vainas…

2011-01-15T16:08:00.001-04:00

En estos días me di el lujo de lucir una copiosa chiva casi cabra…asi a lo Jack sparrow pero sin trencitas…como sabrán algunos, yo soy medio bohemio/descuidado/tirao y no le paraba mucho a la densidad y volumen de los vellos faciales que decoraban mi mentón…hasta que (maldito “hasta que”!!!) me empezó a picar como el carajo...pero a picar como si te guayaran los codos con un güiro y después te echaran alcoholado!!

Fue entonces cuando decidí salir a comprar un shampoo y un acondicionador “barbuno”…tu sabes, de los que sirven para la barba…y como es costumbre, averiguo en internet antes de salir a pariguayar como un pariguayo pariguayon para la calle…y no aparece nada…y sigo buscando…y aparece un tinte…eh? Si, un tinte…sigo buscando…y no, no apareció ni ÑE para la barba…cosa que me encuentro medio estúpida, porque las mujeres solo se dejan el cabello del caco y le hacen diez mil productos, el hombre en cambio, tiene pelo hasta en los oídos y el único shampoo que tenemos es el que anuncia Chayanne…y más nada!!

Entonces pregunto y me dicen: “MIJO! LAVATELA CON JABON!!” Guatafo?!?!? Jabón??? En mi barba??? Entonces mi barba tendría el mismo mantenimiento que mi sobaco??? Yeskaki!! Después me dijeron que me lave la chiva con shampoo y acondicionador normal, pero es que tampoco, barba es barba y moño es moño…si fuera asi, entonces uno podría lavarse la cabeza con el shampoo que uso para Marco Alejandro!! Entonces no…decidí que dejaría mi chiva a su libre albedrío y que me aguantaría la picazón como todo un hombre…

Y lo hice…hasta que empezó a salirme una vaina blanca como si fuera caspa pero que no creo que fuera caspa porque era salaito, creo que más bien era sucio…simple y llanamente sucio…al principio pensé: “alopecia barbuna!!” y cogí para donde el experto, (el internet) y al darme cuenta de que esa vaina no existía y que era poco probable de que yo fuera el primer caso, me apegue a la hipótesis de que era sucio…

No me quedo más remedio que afeitarme la chiva…cabe resaltar que cuando encendí el abejón que uso para esos menesteres la barba pego un tillio…y asi, poco a poco, fui cortándome de forma lenta y dolorosa lo que había sido parte de mi por alrededor de un mes…un minuto de silencio por mi barba…

Pues sí, la otra vaina es: qué carajo pasó con la capa de ozono???? No que esa vaina tenía un furo del tamaño de la Antártida y que chin a chin los rayos solares nos quemarían vivitos a todos??? Eso fue en el 90ypico…y que fue??? Rellenaron el hoyo??? O fue un show para que tres científicos se ganaran el premio Nobel de química y por ahí mismito 1 millón de dólares para los tres????

Ya, hasta aquí llego que toy enfermo…

Una Vaina y dos mañas…porque una cosa y dos costumbres no pueden ser…

2011-01-03T20:53:00.001-04:00

Primero una vaina…

Feliz año nuevo mis queridos fieles y no tan fieles lectores…espero que la ingesta de comestibles y bebestibles haya sido directamente proporcional a la evacuación de lo no aprovechable de dichos insumos…ya que si fue una proporción menor están estreñidos y si fue mayor están corridos…en fin, ya habiendo comenzado esta entrada y este año con lo acostumbrado (mierda) aquí les traigo varios pensamientos, incluido un pequeño resumen de una evaluación que ha hecho este servidor a su propio subconsciente mío de mi propiedad, cosa que se me está haciendo común ya que en la calle hay poco de donde inspirarse...

He aquí la vaina… el día jueves 30 de diciembre pase uno de los sustos más grandes de mi vida…ese día habían lavado y como es sabido por todos aquí en mi casa Marco Alejandro y Ali Alberto no pueden estar en el techo porque allá es que tienden y si Marco llega a ver una ropa tendida a su disposición, se da gusto ensuciándola…entonces Marco y Ali se la pasan en la casita del patio durmiendo…ya a las 6 cuando se ha terminado de lavar y de recoger la ropa mi madre decide que va a subir con Marco y Ali al techo…aquí los dejare con el dialogo que tenían Marco y Ali al salir de la casita del patio…

Marco: Men y que e lo que yo huelo??
Ali: Que se yo, pero no me huele a bolita no…camina ven que Abuela ta llamándonos pa subir…
Marco: Men, perate…que yo huelo una vaina…y huele como bueno…
Ali: Compay! Camine y llévese de mí que soy ma viejo!!
Marco: E como de atrás de esa mata que viene el “güelor”…- y se manda para atrás de la mata a averiguar qué es lo que huele…- Semiiiiilllaaaaaaa…ALI! CALNE MEN!!! Dejaron una carne aquí mano!!! Que jartura me voy a da!!!
Ali: carne??? Tira en el patio??? ay FO!! Carne!!! Eso ni cocinao ta!! Checo!! A mi déjeme tranquilo con mi plato de alimento…Muchacho! No te coma eso que eso no e tuyo!!!
Marco: “no e tuyo” pendejo??? Aquí guiso yo!!
Ali: PAPAAAAAAAAA!!! Ven a ve lo que ta haciendo Marco!!!

Y aquí llego yo preguntándole a Marco que que es esa vaina…y ahí fue que él se metió un bocao grande…

Marco: Ali buen chivato!! No te apure que tú y yo nos quedamos solos horita!!

Entonces aquí me doy cuenta de que el degraciaito de Marco se esta ajustando una carne untada de veneno y lo agarro por el cocoton y le digo a mi madre que me busque leche fría mientras Ali su vuelve loco ladrando…

Ali: OÑU Marco!!! Te dije que dejara esa vaina!!! Eso taba untao de Cólera!!
Marco: Ah carajo!! Por ta comiendo vainas de la calle!!!

Entonces le doy sus respectivos tragos de leche a Marco…

Marco: Glup, glup…Aaaaaaaaa…ta buena si pero le falta azúcar…un chin na’ma…dame otro trago papa…

Y nada, lo monto en la camioneta y me lo llevo a la veterinaria…resulto que Jorge, un tipo que trabaja aquí, le había puesto un veneno a unos ratones pero se le había olvidado el detallito de avisarnos…cuando llego a la veterinaria le ponen sueros, inyecciones, pastillas, me vomita el pantalón y los zapatos, le cae atrás a un jodio gato que perdió el color cuando Marco le ladro y después de hora y algo me lo traigo a casa con par de pastillas de un tratamiento…

Lo primero que hizo Ali al ver a Marco fue decirle: Tu ve? Te dije que te llevara de mi…con tanto cólera que hay regao…ahora no va a haber quien te aguante esa diarrea…
Marco: No men…no era cólera…
Ali: Oh y porque te llevaron?? Mano, que fue lo que te dio??
Marco: Oh men, esa pendeja que me comí!!! Esa jodia vaina taba untada de esteroides para ratone…casi casi me pelo!!! Pero deja que yo vea a Jorge, es una sola ñanguia que le voy a dar!!

Marco es loco, juguetón y le fascina el agua, vivir brincando y no le tiene miedo a nada…pero cuando vio que el doctor venia para arriba de el con dos jeringas y un suero, abrió los ojos como los abre un primerizo en el examen de la próstata…afortunadamente el veneno fue contrarrestado a tiempo y no hubo más complicaciones, exceptuando mi pantalón y mis zapatos y la cama de la camioneta que tuve que echarle hasta gasolina y prenderle un fosforo para desinfectarla…ya Marco está bien, cuando Ali lo relaja con su CALNE le entra a trompa…

Esta fue la vaina de este fin de año…las dos mañas se las debo porque ya esto está muy largo y Tuitel me tiene dañado con los 140 caracteres…

QUE HAY!!!????
YO SOY MARCO ALEJANDRO Y TU???

Jolidei Vaqueichon...

2010-12-23T09:22:00.002-04:00

Prontamente en una playa cerca de usted...es que simplemente, me fascina la playa en invierno...
Perate no te mate, suelta ese trepasito...Por este medio les avisamos a todos nuestros clientes, que el Twitter de Disismaiblo, como es mas chiquito y liviano si seguira en funcionamiento...
Solo dale cli al logo grandote que esta a la derecha tuya (o izquierda mia) y ya...

Receta para Omelette a la Caldere Decricaje...

2010-12-11T16:32:00.007-04:00

Esta es una receta que le escribí a una amiga de la escuela y como fue tan larga me dije a mi mismo: "Mi mismo, pon eta vaina en el blo que e casi lo mimo..."...pues si...aquí va la receta...

Ingredientes:

Huevos

Ají morrón amarillo, rojo y verde
Cebolla
Perejil
Tomates Barceló
Par de panes sobao (por si te ataca el hambre en medio de la cocinadera...)
Sal y Pimienta al gusto

Agarras varios huevos, dependiendo del tipo de hambre, (puede ser hambre africana o asiática) yo usualmente uso 5...se baten en una cantinita (o en un vaso fon, es lo mismo, total...) hasta desguabinarle la yema a los huevos...luego pones la cantinita (o vaso fon) en un lugar seguro no vaya a ser que lo tumbes sin querer (me ha pasado par de veces) entonces tomas medio ají morrón amarillo, medio ají morrón rojo y medio ají morrón verde, una cebolla pequeña, tres o cuatro ramitas de perejil (o "pelejilo" si lo compras a un haitiano), un tomate Barceló (dije tomate BARCELO, no vengan con que entendieron Tomate y Barceló...) y si deseas tocineta, jamoneta o salami que al final es lo mismo todo...le echas mano a un cuchillo que más o menos sirva (usualmente los que tengo están botos pero tienen el filo necesario para llevarme una chapa e deo...) y picas todo eso en cuadritos o lonjas, dependiendo como te guste (también si te da la gana pícalo en triángulos, total, eres tu quien durara media hora picando vainas...)...entonces agarras un sartén de teflón preferiblemente (y si no hay de teflón de cualquiera ombe, hasta una piedra chata arriba de candela funciona...) y le tiras media cucharadita de mantequilla (aquí te da el olor a gas y dices "oh! jiede a ga" y entonces te das cuenta de que abriste la estufa pero no prendiste el fosforo, entonces lo prendes y te quedas sin pestañas) luego de que la mantequilla este haciendo bombolitas agárrate de los huevos (de los que revoloteaste...) y lentamente ve echándolos en el sartén y esperas que se ponga esponjocito estilo pancake pero sin voltearlo (si lo volteaste no hay problema, llama al colmado y que el delivery te traiga un platanito y un jugo rica para que cenes con eso...)...cuando creas que ya está bien esponjocito le tiras todo lo que picaste (o triangulaste) antes, procurando siempre que caiga a un ladito y así le puedas tirar la otra mitad de la tortilla de huevo encima (si lo tiraste en el medio olvídate, coge un cucharon y revuelve eso con to y huevo y agárrate de que "LO QUE YO QUERIA HACER DESDE EL PRINCIPIO ERA HUEVO REVOLTIAO, QUE SI!! EN SERIO!!")...le puedes echar pimienta o sal al gusto... le das un ratico para que el huevo por dentro se cocine bien y listo...tienes tu Omelette a la Caldere Decricaje...

ENJOY!!!!!

No somos responsables de añugamientos o quemadas de lengua por consumo excesivo y descontrolado de nuestra receta...cualquier diarrea o malestar estomacal correra por cuenta del consumidor...Ley par de ocho

Variado…

2010-12-09T11:20:00.002-04:00

Buenos días jóvenes internautas ávidos de conocimiento, forjadores del nuevo día al que está entrando nuestro país, aguerridos combatientes contra las injusticias sociales y dignos ejemplos de que con dedicación, empeño y sacrificios se tiene solo el cielo como límite…ah y también un saludo cordial a los lectores de este Blo…

En fin, estamos en diciembre, lo que significa que las ganancias de la cervecería se incrementaran de forma considerable y directamente proporcional a las perdidas por derroche obtenidas por los consumidores…pero, para que se pongan a tirar piedras, que beban…pero, recibimos este diciembre felices de que el 2010 ya este acabando y aupando las esperanzas de que el 2011 no nos salga tan degraciao como el presente año…

En fin, aquí les presento varias cuestiones, asuntos, pensamientos, tramas, contenidos o deliberaciones hechas por este su servidor en el día de hoy…

Lo primero que quiero plantearles es una traba, impedimento o contrariedad a la que me he enfrentado esta mañana…la cuestión es la siguiente:

Esta mañana, luego de darme el aseo respectivo y disponiéndome a sentarme en la cama para ponerme el pantalón cometí la grave falta de no observar hacia donde dirigía mi anatomía y me senté arriba de los lentes…solo atine a oírlos gritar un “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” y luego un crack…reaccione lo más rápido posible y al darme vuelta vi como una de las patas apuntaba al cielo mientras la otra yacía temblorosa sobre la cama…tome los lentes y al ponérmelos uno de los cristales quedaba justamente sobre un ojo y el otro encima de la negrura de la ojera del otro…lo arregle como pude y logre llegar al trabajo donde podría usar las pinzas y demás artilugios de reparación para intentar llevar a su forma original el descricaje que tenía por anteojos…tenía que apretar varios tornillos de un lado y utilizando una pinza pequeña enderezarle la abrazadera de una de las patas…como todos sabrán los tornillos de los lentes son minúsculos…por lo cual necesitaría de una extraordinaria precisión para poder repararlos…el problema es el siguiente: ¿Cómo arreglo mis lentes, si necesito llevarlos puestos para ver? Porque obligatoriamente tengo que ver los tornillos para poder apretarlos…entonces que hago? Simplemente puedo suspirar un leve : “y ahora? Na’ma me jodi…”

Otro tema que me ha rondado el cerebro en el día de hoy, al leer de nuevo el último artículo de CURIOSIDADES que publique, me ha llegado a la mente que ya que el Wick Vaporub o VAPORU como es mayormente conocido en nuestro país tiene tantas presentación : esta el pote del tamaño de los potes de mayonesa que usan en los chimi que parece el papa de todos los potecitos, también está el potecito de tamaño normal, el hermanito chiquito de ese que es como enanito, tenemos también las tapitas de las que parecen medio peso, y de las que parecen una monedita de a 25 centavos y también el que es un tubito que se mete por la nariz y la gente jala, hay pastillas de VAPORU…entonces, me pregunto yo, acaso hay supositorios de VAPORU??? Porque si es así, para que carajos???? Y eso no es lo peor, porque se imaginan que ICEHOT o AICIJO (el Vaporu extraño que primero es frio y después caliente) se meta a hacerle la competencia y tire supositorios ICEHOT!?!?! El plumerio en las farmacias!!!!

Ya por último y para terminar, como dicen algunos presentadores y conductores de programas criollos, este otro enigma que ronda mi mente en la mañana…hoy imprimí la hoja de selección de la última asignatura de mi pensum (gracias a mi bella Caro que me inscribió a pesar de que yo dije “LA UAS NO ME DEJA INSCRIBIR!!! NO JODO MA!!”) entonces al detenerme un momento a ver lo que será mi última selección de mi carrera universitaria, apelando a la nostalgia pero solo encontrando alegría y burla etilo: “AL FIN HOJA E MIERDA!! LA ULTIMA!!!” veo que durante estos 6 años he pagado religiosamente 25 pesos de una vaina llamada ENFERMEDADES CATASTROFICAS…entonces me gustaría saber, que carajo hacen con esos 450 pesos que he pagado durante mi tortuosa estadía??? Porque paso la gripe Aviar, paso el dengue, paso la AH1N1, ahora está el Cólera y por si eso fuera poco a mí me han dado como 8 gripes CATASTROFICAS y no me han comprado ni una aspirina…y ademas, que carajo es una enfermedad catastrófica??? porque si es una de la que solos sobrevivirán cinco personas en todo el pais estilo I LEGEND, simplemente nos jodimos!!!...ellos se van a salvar porque yo soy un ser de paz y armonía, un ente de unión y concordia, porque si no, voy allá y no les digo ni ÑE porque total!!!

Entonces, ya esbozados esas tres manifestaciones de mi curiosidad personal, me despido…no sin antes decirles que a la longaniza no se le echa orégano porque cuando llueve la capital se inunda…

Comparaciones dominicanas…

2010-11-16T15:52:00.000-04:00

Una de las tantas cosas en las que el dominicano podría ganar medallas, trofeos, premios, placas, copas o lo que sea que se use para premiar un acontecimiento, es en el poco reconocido pero enormemente utilizado arte de la comparación o simile… (Si no sabes lo que es eso, dale clic aquí…digo no, aquí… [Dale sin vergüenza que nadie se enterara])…

Y es que el dominicano, al tener una mente tan ágil pero tan pobremente usada, es capaz de hacer reaccionar al más estoico de los malhumorados simplemente al hacer una exploración rápida de todos los objetos conocidos por su memoria y la inmediata interconexión de dichos objetos con la situación que acontece…me explico de la única forma en que entiende el estudiante moderno: con ejemplos…

Ejemplo 1

Ante el avistamiento de una fémina con dotes prominentes y sin un ápice de timidez bajo la ropa, un dominicano común y corriente compararía semejante monumento andante usando la siguiente frase: “OFRECOME!! MIRA PA’LLA!! ESA TIPA TA MAS DURA QUE UNA CANQUIÑA AMANECIA EN UN FRIZER!!”…me van comprendiendo ya? Y es que son pocos los que estarían dispuestos a aguantar un TOQUITI en el huesito de la contentura con una canquiña congelada…y muy fácilmente ese comentario seria respondido con un: “ESA JEVA TA MAS BUENA QUE UN PICAPOLLO CON REFRECO ROJO!!”

Ejemplo 2

Van todos tranquilos en el autobús expreso hacia Santiago, descansando algunos, conversando otros, de una forma tan calmada que ni siquiera parecen dominicanos, cuando de repente a las fosas nasales, napias o narices de los viajeros llega un hedor que hace entruñar a más de uno mientras, se quiebra rotundamente el ambiente de paz y sosiego que reinaba en el autobús y se imponen las siguientes imprecaciones: “CARAAAAAAJO PERO Y QUE FUE LO QUE COMIO???” “MINIMO ESE SE MURIO!!” “OFRECOME, PERO JIEDE A PLOMERITO!!” “JESUSANTISIMA APAGUEN EL AIRE QUE AQUÍ HAY UNO QUE BOTA MAS GASES QUE LA CHIMENEA DE LA FALCONBRIDGE!!!” “JIEDE A CANTINITA DE GUANDULE CON DOS DIAS DE REPOSO!!” “PERO VIRGEN BAJEN LAS VENTANAS QUE NOSOTROS SOMOS MOQUITOS Y ESE BAJO E PURO BAYGON!!” “JIEDE A COPROLOGICO AÑEJADO” “PERO ESE TIPO ES EL MISMO INFIERNO, PORQUE DE SU CULO SALE AZUFRE!!”

Ejemplo 3 y último…

Harto ya de las travesuras, diabluras, fechorías, jugarretas, necedades e imprudencias cometidas por el carajito del vecino empecinado en bajar a pedradas los mangos del patio de su casa, cayendo las pedradas en el techo de zinc, un dominicano nacido y criado comiendo macitas y malta morena en nuestra media isla seguramente podría exclamar: “ÑÑAAAAAAAAAAAASO!! PERO ESE CARAJITO ES MÁS MALO QUE UN JUGO DE LECHOZA CALIENTE Y SIN AZUCAR!!!

De esta forma concluyo, esperando que al momento de que alguno de ustedes se vea en la necesidad de esbozar una comparación o símil recuerden que usted está representando su país y como buen dominicano debe de expresar una joya de comparación, una muestra de su capacidad comparativa, un orgullo dominicano!!

Porque E’ PA’ LANTE QUE VAMOS!! Pero como si fuéramos un CANGREJO BIZCO, COJO Y BORRACHO…

Curiosidades…

2010-11-13T23:35:00.003-04:00

Saludos jóvenes, espero que hayan pasado bien este periodo de fiestas, me refiero al Día de la Constitución, porque ese día es como quien dice Año Nuevo de la Legislación Dominicana…imagino yo que eso fue un bonche insuperable!...pues si, como es costumbre mía tomar algunos tiempos libres para preguntarme ciertas sencilleces de la vida, hoy les ofrezco una pequeña lista de preguntas, inquietudes, curiosidades, fisgoneos, inquisiciones o averiguaciones sobre el origen de ciertas cosas, lo cual explicaría la escultura de El Pensador de Auguste Rodin de entrada……

Y la primera pregunta esssssssssssss (atentos al canto de los bolos por favorrrrrrrrrrrrr…)

De qué hacen la cascarita roja que traen los quesos?? Porque estoy cien por ciento seguro de que esa vaina no es queso, entonces que carajos es? Y más importante aún, esa vaina SE COME??? Y es que no han sido una ni dos veces que yo he encuerado un queso encuerecito encuerecito simplemente para jartarme la cascarita roja…entonces he buscado en internet y no encuentro ninguna explicación que me convenza, cosa que para ser sinceros me aterra un chin ya que posiblemente, al jartarme la cascarita, yo me esté dando una jartura de baba de vaca condensada y coloreada o me esté ajustando media libra de condones defectuosos deshidratados y mezclados con edulcorantes y preservantes, aunque también puede ser que me esté abrochando el equivalente a media docena de velas teñidas de rojo…

Por qué en los bancos hay siempre más cajas que cajeros? Porque si es para que la gente se ilusione al entrar al banco y vea tooooooodas esas estaciones de trabajo, pues se guayaron…al menos conmigo, porque si estoy en la cola de una fila viendo cinco cajas vacías lo primero que digo es: “ONNNNNÑU, Y E QUE LO DUEÑO DE ETE BANCO NO TIENEN CUARTO PA PAGA EMPLEADO E?!”

Esta es famosa ya, pero aún no le encuentro una respuesta, al menos no una que sea saludable... Si el salami es elaborado con carne fileteada de res y de cerdo, ¿por qué le encuentro huesitos? Cuentan las malas lenguas que esos huesitos son agregados a la masa accidentalmente…Conozcamos a Don Perucho, empleado en una fábrica de embutidos, especialmente asignado a la primera fase de la preparación del salami…creo que con sus explicaciones podremos imaginarnos de donde provienen los huesitos tan molestos…

Don Perucho, pues usted explicarnos el proceso inicial que está a su cargo para la preparación correcta del salami? “OS, PERO CLAROS QUE SI MIJO, COMO TU PODRA VER AHÍ VIENEN MIS AYUDANTE…SON ESO DO QUE VIENEN SIN CAMISA…”

¿Cómo se llaman sus ayudantes Don Perucho y que hacen ellos? “OS, ELLO SON OCURIDA Y JABAO, ELLOSES TRAEN LA CARNE YA FILESTEADA Y LA TIRAN ARRIBA DE ETA MESA PA QUE YO LA EXAMINE BIEN…”

¿Entonces cuando usted le da el visto bueno a la carne la tira en la banda transportadora y que pasa después? “OS, YO ARREMPUJO LAS CARNE PA LA BOCA DE ETA MASQUINA QUE TA AQUÍ QUE TIENE MUCHISIMA CUCHILLA Y VA DEGRANANDO LA CARNE PAL SALAMI…”

Que interesante, pero Don Perucho y porque a usted le faltan dos dedos en cada mano? “OS MIJO!! E QUE ESA MAQUINA NO JUEGA!!!

Últimamente he añorado el placer que me daba poder ir a un parque, sentarme en una banqueta de granito a la sombra de un Flamboyán, charlar con amistades mientras un anciano alimenta las palomas…y refiriéndome a las palomas, me ha surgido la pregunta ¿de quién son las palomas de los parques? ¿Uno puede ir con un saco y un puñado de maíz a “buscar” esas palomas? O más drástico aun ¿es posible ir al parque con un tira piedras a darles en el cocotico para preparar un locrio de paloma al lado de un rio? Si llevo un tanque de 55 galones con dos libras de maíz en el fondo y cuando las palomas entren a jartarse el buche tapo el tanque, ¿caigo preso?

Y ya por ultimo pero no menos importante…es conocido por todos que al ingerir alimentos estos se descomponen en nuestro estómago y sus nutrientes pasan al torrente sanguíneo y de esa forma es asimilada por cada célula de nuestro organismo…eso mismo pasa con las medicinas, si te bebes una medicina esta se descompone en el estómago y sigue el mismo camino que el alimento, eso es obvio…también puedes llevar nutrientes y medicinas directamente al torrente sanguíneo mediante inyecciones intravenosas e intramusculares…que ok, es lógico que si te duele algo INGIERAS una pastilla o te INYECTES lo que sea, esas son formas de llegar dentro de tu cuerpo…pero lo que yo no entiendo, asimilo, comprendo, percibo, intuyo, vislumbro y discierno es ¿a quién carajos no le pareció suficiente ingerir o inyectarse medicinas y decidió inventar el SUPOSITORIO!!!??? Imagino que fue alguien que tenía una fiebre que no se le quitaba y le dijeron: “MEN, BEBETE ETA PATILLA QUE ES UN CUCHILLO” y él dijo: “NO OMBE, YO NO AGUANTO BEBER PASTILLAS”, a lo que su amigo le respondió “ENTONCES INYECTATE MEN” recibiendo la misma negativa: “NO, LE TENGO PAVOR A LAS AGUJAS!”, cosa que hastió a su preocupado compañero que le contesto: “AH NO!! PO FOKIU!!...y BINGO!! El enfermo exclamo: “ESO ES!! EL ANO!!!!”…porque no solo es saber quién lo invento, también esta saber ¿Cómo y dónde lo probo!!!??? Porque en estos días es común que contraten personas para probar el efecto de una determinada pastilla que saldrá al mercado o de una pomada, pero no creo que consigan muchas personas dispuestas a someterse a un “prueba y error” con supositorios!!...

Nota al margen: Con respecto al diseño de los supositorios es de práctica común introducir la parte aguzada primero cuando lo correcto es introducir la parte sin punta primero para que al estar ya “sumergido” el supositorio en el recto el esfínter anal presione sobre la punta afilada empujando así al supositorio hacia arriba en el interior del recto, donde se encuentran los plexos venosos que se encargarán de la absorción del principio activo.

ASI E QUE VA!!!

A quien debo seguir en Twitter????

2010-11-02T21:22:00.004-04:00

El otro día mi bella Caro me dijo que decidió abrir una cuenta de Twitter…destacando que creo firmemente que el 99% de las cuentas de Twitter son y serán siempre un desperdicio de ciberespacio, aunque quien sabe, quizás estoy equivocado al pensar que es más prudente enviarle unas felicitaciones al chef del restaurant en vez de publicar: “AAAAAAAH, ACABANDO DE CENAR EN EL RESTAURANT “TAL”, UNA CENA DELICIOSA!! QUE EXQUISITEZ!!”…cien mil personas saben que tu cena fue espectacular pero el chef que te la preparo ni se entera!!

Pero en fin, no le vi mucho futuro a eso del Twitter de Caro porque la frase siguiente a ese anuncio fue: “PERO YO NO SE QUE HACER AHORA, PORQUE NO ME DECIDO SOBRE A QUIEN SEGUIR!!!”…y es que en verdad es un dilema…como me decido a quien carajo seguir? O le doy a “seguir” a todo mortal que se me cruce por delante? Porque ok, imaginemos que aceptas a Cavada, genial, te enteras de las noticias…pero anja! Para enterarse de las noticias ya están los periódicos!! Y todos están digitales!!...pero de nuevo, eso soy solo yo…

A lo que vengo es a darles una lista de personas que para mí si serian interesantes saber cómo piensan o al menos saber qué piensan…y olvídense de Bill Gates, Obama, Margarita, 50Cent y demás hierbas aromáticas…a mí me interesarían gente “de verda verda”!!!!

Jack Veneno…si, el Campeón de la Bolita del Mundo…me pregunto qué consejos nos daría? Seguiría aupándonos a tener un brazo de poder en cada cucharada? O nos volvería al pasado con la TERTULIA INDUVECA? Acaso revelaría la forma correcta de aplicar La Polémica, el Cuatro a las Piernas, la Convención o la Manigueta? Carajo, Jack Veneno si sería un tiguere al que valdría la pena seguir!!

Bacho…Que ha perdido en todas las elecciones a las que ha ido? Que en la última obtuvo cuatro votos a pesar de tener seis hijos? Sí, todo eso es cierto…pero si lo miramos desde su punto de vista, todo sería diferente…a él la JCE le dio par de pesos para que hiciera su campaña y el así lo hizo, se tiro una foto y mando a poner dos carteles en blanco y negro con el maravilloso lema de “BACHO VA!”…pa’ dónde? Pa Miami de vacaciones!!...entonces, si un hombre es capaz de embolsillarse un bollito de dinero simplemente atento a pasar vergüenza bien por el!!...conozco muchísima gente que vive pasando vergüenza de gratis!!

La tipa que da menudo en el peaje de Samaná…A una persona que dure gran parte del día sentada en un cuartico esperando que llegue alguien que desee cambiar una papeleta deben de pasarle infinidad de cosas por la cabeza!! Y al menos una debe de servir!!!

Tustifruti, el tiguere que va atrás en el camión de la basura…Tustifruti recorre gran parte de la ciudad reguindado de un tieto de camión dejando a su paso un chiguetico de agua jedionda que va brotando desde la parte de atrás del referido vehículo…al mismo tiempo, Tustifruti observa la conducta de las personas de los barrios y los compara con las de los residenciales, memoriza los tanques de basura de cada casa y hasta es posible que logre diferenciar el nudo que le hacen donde los Santana del nudo hecho en casa de los Pérez... y más importante aún, sabe lo que está botando cada casa y dicen que para saber cómo se vive en una casa debes de ver su basura, por consiguiente, Tustifruti conoce lo que comes y como te lo comes, sabe que pasta dental usas, que tanto cabello estas botando…es más, Tustifruti sabe, al ver las cascaras de plátano en tu basura, si sabes o no sabes pelas un plátano!!! Entonces, no es mejor seguir en Twitter a Tustifruti, un tiguere que si le da la gana puede empezar a regar que usas condones size S o que tienes problemas de hemorroides al ver las pomadas vacías?? Si es chismear sobre la vida de los demás lo que se pretende con Twitter, no es mejor ir donde el que conoce los secretos que nadie sabe y que ni siquiera sabes que él sabe? Si de todas formas la finalidad de ese 99% es enterarse de la vida de los demás, de los problemas y de la vida privada del vecino, no es mejor preguntarle a Tustifruti??

http://twitter.com/Tustifruti

Un llamado a PETA...

2010-10-28T21:41:00.001-04:00

Buenas noches juventud dominicana, grupo de forajidos defensores del pudor y el honor de un pueblo trabajador, honrado y de gente buena, dispuestos a dejar el alma en el campo de batalla enfrentando a todo aquel que ose mancillar nuestra bandera, símbolo de nuestra soberanía que tan cara le ha costado a nuestra gente dominicana…ofrecome mariapurisima!! Eso sí, tengo que aclarar que lo antes escrito no se aplica al que haya bailado un mambo violento o el que se haya puesto pantalones tubitos con tenis grandes…

Pues sí, no sé si alguno recordara cuando escribí sobre las frutas dominicanas…si no se acuerda, léalo AQUÍ, pero no se acostumbre y estudie para la próxima…en fin, hace unos cuantos días tenía el deseo de escribirles algo parecido a eso pero esta vez dejando el camino de la Botánica e incursionando en el lado de la Zoología…esto así para intentar dar un pequeño vistazo a lo que conforma la Fauna Dominicana ya sea nativa o introducida…aclarándoles que, al igual que en los nombres de las plantas, en República Dominicana se han “dominicanizado” algunos nombres de animales…

Entonces sin más preámbulos, aquí una pequeña lista de animales dominicanos que han estado indefensos frente a la mente maliciosa y burlona del dominicano, por lo cual hago un llamado a la PETA (quesiyoque quesiyocuanto protectora de animales, por sus siglas en ingles)…fire to the can!

La CACATA, que en si es tarántula pero mudarse a Santo Domingo le hizo perder un nombre tan tenebroso y recibir una pupucita de calificativo…

El JIEDEVIVO…este es un insecto chiquito y verde que en otros países es conocido como CHINCHE o CHINCHA…que si alguien puede aclarar el origen del nombre se los agradecería…y es más, si pudiera aparecer un testigo olfativo que nos declare la veracidad de la hediondez del Jiedevivo seria premiado con dos órdenes de galleticas VITALIDAD…

El SALTACOCOTE…que es un saltacocote? Un lagarto que le gusta hacer pechadas, deplaya (paréntesis: DEPLAYAR vendrá del inglés DEPLOYED?) una telita por abajo del pescuezo y que es acusado injustamente porque nunca he visto a ninguno brincarle al cocote de algún individuo…

El MACOTORO…un maco o sapo grande, que tiene las patas de adelante grandísimas y que tiene una mirada de deportado…

El JULIAN CHIVI…que no se haga ilusiones, este animal no es la gran vaina…es simplemente un pajarito chiquitico marronoso y más nada…aparentemente y a manera de especulación fue descubierto por un borrachón que enfrascado en una discusión con Julián, su compañero de tragos, luego de darse tres jumos corridos solo se le ocurrió vocearle a su oponente: “JULIAN!! CHIVIRICA SERA TU MAI!!!” pero en ese mismo instante paso un camión rápido y nada más se oyó el Julián ChiviBRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM…y así quedo…

El CHINCHILIN…antes de todo quisiera saber porque carajo es que todos los nombres dominicanos son como de vainas “aquerosa”???...el chinchilin, a pesar de que suena a una especie de mamífero de mucho pelaje, sucio y con poco cuido, es simplemente otra ave de tantas, esta de color negro con ojos amarillos brillantes, muy parecido al Cuervo pero de menor tamaño…si alguna vez te han dicho que “JIEDES MAS QUE UN CHINCHILIN” no te sientas mal y ríete…(pero si es frente a una jeva que te guta, riégate y agarra piedra!)

El CUCUYO…otro animal que al ponerle ese nombre lo bajaron dieciséis peldaños en la cadena alimenticia…a quien carajo se le ocurre ponerle CUCUYO a un animal que no jode a nadie, que ni bulla hace, que por no molestar pidiendo velas simplemente prende el bombillo de bajo consumo que tiene en la narga y con eso resuelve!!

El CURIO…hagamos un pequeño ejercicio…imagina que te llamas EVA o WILLIAM (el que prefieras, sabra tú!) y eres feliz llamándote así, te gusta llamarte así…pero de repente llegas a República Dominicana y al cabo de un tiempito algún aqueroso te ha puesto el apodo de DOÑA CHEA o POPOLO y todo el mundo se olvidó de tu verdadero y exótico nombre…bueno, así mismo se sintió el HAMSTER cuando par de días después todos los carajitos le decían CURIO…

Ya lo dejare hasta aquí, no por falta de animales, porque aún tenemos al MIME, a la TILAPIA, a la JAIBA, la JICOTEA, la AURA y la MOCA E LETRINA…lo dejo hasta aquí porque creo que con estos ejemplos basta y sobra para crear conciencia, para dejar esa marca en cada una de nuestras mentes, para dar ese pequeño cosquilleo que se siente al recapacitar sobre una acción…y esta acción es simplemente que

DEJEN DE JODER LOS NOMBRES DE LAS VAINAS DE POR DIOS!!!

Científicos dominicanos…dominique? Si, dominicanos…

2010-10-20T23:15:00.002-04:00

En uno de mis momentos de reflexión diarios, al ver unos artículos parecidos más o menos a estos:

“Estudios realizados por científicos de la Universidad de Stanford, en California, lanzaron resultados que muestran que quienes duermen menos engordan más.”

“Según un estudio del Instituto Max-Planck de Leipzig, el hombre Neandertal, la especie homínida extinta presumiblemente hace 30 mil años, convivió con los primeros hombres modernos y, de esa relación, hubo descendientes.”

“Investigadores de la Universidad de Texas (EE.UU.) descubrieron que se bebe el doble de agua cuando ésta tiene algún sabor”

“Según un reciente estudio del American College of Sports Medicine, 30 minutos de ejercicio cardiovascular tres veces a la semana mantienen a raya a la osteoporosis y las enfermedades cardiacas”

Todos y cada uno de estos estudios, experimentos o pruebas tienen dos coincidencias…la primera: Son todos ciertos…y la segunda, todos son de científicos extranjeros o como dicen los isleños: DE FUERA…

Y es que aceptémoslo, en nuestra Republica Dominicana no hay científicos…repito: NO HAY CIENTIFICOS…aquí lo más parecido a un científico es Osiris de León, el tiguere que brega con Sismología…pero tengo que aclararles que no tenemos científicos por falta de mentes brillantes, aquí hay mucha gente que no han tenido plátano o arroz (ambos alimentos AMEMANTES) como su alimento principal…así que no es culpa de nuestros profesionales el no tener científicos, primordialmente la causa por la cual no tenemos científicos es simple y llanamente porque en nuestro país no tenemos tantas cosas con las cuales “CIENTIFIQUIAR”...aquí no somos ni tanta gente para ponernos a determinar comportamientos y tendencias mundiales partiendo de un experimento realizado a doscientas personas de San Pedro de Macorís (no se ofendan los de San Pedro, los pongo como ejemplo porque la gente de San Pedro casi no se enferma…)

Pero asumamos que tenemos científicos, los cuales por falta de temas tendrían que dar resultados sobre temas que “YPAQUE?”…a manera de ejemplo, de muestra, paradigma, patrón, prototipo, modelo o dechado, les presento los siguientes “estudios” que se verían obligados a realizar los científicos dominicanos:

“Según estudios realizados por científicos del Liceo de Educación Superior de Banica, Elías Piña, se ha demostrado que bañarse con jarrito es más beneficioso para la salud que bañarse con ducha. Esta situación debido a que el movimiento de acercarse al cubo conocido como aplatamiento para llenar el jarrito y consiguiente elevamiento del mismo para vaciárselo arriba hace que su sistema cardiovascular y muscular se desarrolle permitiéndole mejorar su salud mientras se jondea un jarrito de aceite rajao al medio entre la mamorra”

“Estudios realizados por científicos de la Escuela de Ortodoncia de la Universidad de la Tercera Edad “UTE”, han planteado que el riesgo de daños en la dentadura, la pérdida o astillado de piezas dentales en los ancianos se ve incrementado en un 286% al destapar botellas de cerveza con los dientes. Dicha acción también es causante de depresiones, baja autoestima y pasadas de vergüenza colosales si el practicante del destapado tiene caja de dientes.”

“Un trabajo realizado por los científicos operarios de las ambulancias del Darío Contreras, titulado “El Caco como codera, según el Motorista”, plantea la gran preocupación que muestran los usuarios de motocicletas a ser lesionados en una de sus partes vitales, el codo. Es por esta razón, según dicho estudio, que los motoristas al no tener la debida protección en sus codos, toman el caco protector y se lo acotejan en el codo como si fuera chambelán y su pareja sea el caco”

“Según científicos miembros del club de Empacadores de Supermercados, el 52% de los usuarios de chichiguas usan funda de supermercado, esto debido a su alto rendimiento, fácil obtención y bajo costo. También este estudio nos revela que se ha visto a un 6% de riquitos que compran COMETAS y no chichiguas, con los lagrimones porque se le partió el Nylon.”

Entonces, dados estos ejemplos, es normal e incluso es de esperarse que nuestro país no tenga científicos, porque para qué? Ser científico es lo mismo que comprar un abrigo de piel de camello para la fiesta de Navidad de la empresa:

EN REPUBLICA DOMINICANA, NUNCA SE VA A USAR!

El Lagarto Sicario

2010-10-18T08:20:00.002-04:00

Buenos días jóvenes terrícolas…esta mañana he sido objeto de otro ataque terrorista de parte de la Naturaleza…les recuerdo que ya van varios atentados contra mi persona efectuados por seres inexpresivos y entrenados para matar lenta y dolorosamente, entre ellos contamos a la Mosca Karateka, la Hormiga Invasora y el Maco Asesino…ambos lograron traumar mi existencia de forma inimaginable, al punto de que cuando veo una mosca cerca de mí me tiro al piso en posición fetal y al oír el croar de un maco abandono todo lo que tenga en la mano y empiezo a correr calle abajo…en fin, ahora les contare brevemente este último ataque y la forma en que milagrosamente sobreviví…

Todos los días, antes de irme a trabajar, subo al techo donde están Marco Alejandro y Ali Alberto a servirles su comida matutina, a cambiarle el cubo del agua y a jugar unos diez o cinco minutos…el día de hoy, al salir al patio para subir la escalera que da a la azotea, note algo extraño…varios reptiles de la familia de los Lacertilias me miraban atentamente desde puntos estratégicos…el que dio la voz de alarma para ejecutar la operación fue un “alagartico” de los chiquitos que al verme abrir la puerta salió corriendo mientras voceaba: “YA VIENEEEEEEEEEE, JUIGAN A SUS PUESTOS!!!”…desafortunadamente ignore esa acción, no corrí hacia lugar seguro y proseguí inocentemente en la ejecución de mi tarea…Graso Error…al subir por la escalera aun veía a otros lagartos que fungían de vigías describirle a los demás, a través de radios transmisores, cada paso que daba…”Avivaoz gilipollas, que el objetivo ezta subiendo el quinto peldaño” “Preparaoz que el tio viene zubiendo!” “Atentoz Equipo Barzelona que el humano ezta abriendo la zerradura”…por si no se han dado cuenta, los lagartos de mi casa son Españoles...que si men!! Españoles de Madrid!! No se cómo llegaron a mi patio, pero así hablan…incluso creo que son entrenados por Etarras…el único que no era español era el “alagartico” chiquito que voceo primero, ese vivía en una mata de mango de Yuma…

Bueno, al abrir la puerta sorprendo a un “alagarto” de los verdes grandes cruzar el descanso de la escalera, no pude ver su cara bien pero si lo oí decir: “Joder tio! Me han pillao! Prozedimiento de Evazion!!” y se esconde detrás de una verja…yo tan solo pienso: “Se vorvien locos los degraciao…” y sigo mi camino hacia la azotea…al salir, Marco Alejandro me dice: “SION PAPAAAAAAAA, WAZAAAAAAAAAAAAAAAAA!? MIRA LO RAPIDO QUE YO CORRO” (Marco vive con la lengua afuera y tiene cara de perro de surfista…por eso habla así…) y Ali Alberto simplemente me toca la mano con la nariz y se va a sentar al lado del tinaco…mientras le echo agua al cubo noto una cabecita que me mira desde el marco de la puerta y se esconde rápidamente…en eso Marco Alejandro también ve la cabecita y se abalanza sobre ella y solo oigo: “JODER CAPITAN!! EL HOZICUDO NOZ HA DIVIZAO!!! SUBID A TIERRAZ ALTAZ!!” “EPA VALE!! EPA!! ALEJA ESE HOZICO BABOZO DE MI!!! EPA!! MARCHAOZ DE AQUÍ, QUE NO ZE TE HA PERDIO NA!”…llamo a Marco, jugamos un rato y me dispongo a bajar…

Ya con la puerta de la marquesina abierta, enciendo a la Camiona Margarita, pongo reversa y al ir retrocediendo despacio veo que desde la verja del descanso de la escalera salta hacia mí lo que creo que es una hoja, pero que al caer de golpe sobre el bonete de la camioneta lo reconozco inmediatamente: EL ALAGARTO VERDE GRANDE!!...cayo armado con un mini-cuchillo de Rambo y me miraba fijamente con sus ojos amarillos mientras se aferraba con sus ventosas al bonete y trepaba hacia el cristal delantero para empezar a picarlo con su Mini-cuchillo…entre en pánico mientras él me gritaba: “HAZTA AQUÍ HAZ LLEGAO!!! YO ZOY EL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!! Y VENGO A POR TI!!!”…en ese momento acelere a toda velocidad mientras mis alaridos alcanzaban niveles ultrasónicos y se confundían con el rechinar de las llantas…salí en reversa de la marquesina con el Capitán aferrándose a uno de los limpiavidrios y al doblar la esquina, aun en reversa, el Capitán Lizardo no pudo sostenerse y cayo rodando sobre el medio de la calle…empezó a correr hacia mí, gire la camioneta bruscamente y pude notar que él seguía vociferándome improperios españoles y al lanzarme su mini-cuchillo decía: MAZ TE VALE QUE DUERMAZ CON UN OJO ABIERTO ZIVIL!!! PORQUE YO EZTARE EZPERANDO OTRA OPORTUNIDAD!! NADIE ZE EZCAPA DEL CAPITAN REPTILIO LIZARDO!!!! Puse la camioneta en “D” y acelere a fondo mientras mi corazón hacia compañía a mis caninos y molares, es decir, mientras tenía el corazón en la boca…

Dudo seriamente poder pisar otra vez la escalera del patio sin que flashbacks de ese momento pasen por mi mente…esos ojos amarillentos observándome desde un lugar escondido...por eso hoy comprare dos pistolas de bolitas, porque sé que el Capitán Lizardo aún está vivo, y sé que volverá a intentar cumplir su palabra y cuando eso ocurra...

YO LO ESTARE ESPERANDO…

Me pregunto yo...

2010-10-08T13:56:00.000-04:00

Algunos se preguntan el método empleado para, de forma disimulada, introducirle el preciado liquido al fruto del cocotero, (o para los Isleños: “¿Por dónde le entra el agua al coco?”), que por cierto, imagino yo que es por Osmosis…pero en fin, de la misma forma en que algunos se plantean dicha incógnita, me he planteado una cuestión parecida en forma, aunque no en producto…ya dejándome de tantas chacharerías sin sentido, aquí les formulo lo que me ha provocado curiosidad por bastante tiempo…

¿POR DONDE CARAJO LE ENTRAN LOS MOSQUITOS A LOS VEHICULOS?

O acaso soy yo el único que al entrar a su vehículo por las mañanas, es saludado por cuatro o cinco mosquitos que, sin importar que me asegure de dejar los vidrios arriba y de cerrar los ventiladores del aire acondicionado, encuentran la forma de atentar contra mi comienzo del día…y no crean que trato de agravar el asunto con eso de “atentar contra el comienzo de mi día”, ya que no ha sido una sola ocasión en la que, de forma accidental de mi parte y deliberada del mosquito, uno de esos insectos voladores vuela directamente hacia mi boca, no para chocar contra ella, sino para invadirla como un vil kamikaze y así al morir, causarme uno de los momentos más asquerosos, molestos y desesperantes de un ser humano: TRAGARSE UN MARVAO MOSQUITO!!...

Que uno se los traga y ellos, agonizando, se arrastran lejos de la lengua para evitar ser escupidos y poder abrirse paso hacia la garganta…que ahí gritan: SUFREEEEEEEEEEEEEEEEE!! en el instante previo a su muerte…y ahí estoy yo, parado en un semáforo, tosiendo y buscando donde escupir como si fuera un tuberculoso en su víspera…

He pensado en rociar medio pote de Baygon para ver si los malditos no aparecen al otro día, pero creo y estoy a punto de confirmar que estos mosquitos no son ordinarios…y sospecho eso debido a que, primero, sobreviven al baygon…segundo, son de un color marrón tirando a rubio, cosa que pareciera que se están muriendo de hambre y que son débiles pero eso es refutado con el punto siguiente…tercero y último, son extremadamente difíciles de matar…puedes actuar con premeditación y alevosía al asecharlos y aplastarlos contra el cristal, pero ellos encontraran la forma de, al despegar tú la mano, salir volando sin ningún rasguño burlándose de ti y levantándote el dedo del medio de sus seis patas…no se si es que descubrieron que pueden meterse en la zanjita que queda al juntar los dedos, o que son hijos de un mosquito que haya logrado picar a Superman, pero el asunto es que solo logras matarlos si los golpeas repetidas veces o de forma violenta y hasta autodestructiva o “selfdestructive” como dirían los gringos, ya que las palmas te quedaran coloraitas después de atacar al invasor…

He notado también que dichos mosquitos no son muy asiduos a la sangre humana, ya que nunca me han picado, aparentemente su alimento consiste en los improperios e insultos que lanzo hacia ellos al ser incapaz de eliminarlos…imagino que ríen a carcajadas al esquivar mis golpes y que en las madrugadas se juntan encima de la palanca de cambios para contar sus maniobras y piruetas…

Me han dicho que entran por las ventanitas del aire, pero no creo que eso sea posible, porque el aire que hace uso de ese ducto primero debe pasar por un condensador, un compresor y hasta un evaporador…entonces no, no creo que sea por ahí…por las ventanas tampoco es, porque están cerradas de forma hermética y ni agua pasa por ahí…y si no pasa un líquido, no pasa nada…entonces, por dónde? Por las cerraduras? Por medio de la desmoleculizacion de su cuerpo y su eventual transportación molecular??? Entran de día y se esconden debajo de los asientos hasta la noche??? QUE AAAAAAAAAAAALGUIEEEN ME DIGAAAAAAAAAAAAA, COMO SE OLVIDAAAAAAAAAAAA!!..

Pues sí, ya para terminar, quiero dejar un pequeño incentivo al que me de la información exacta, lógica y verídica de como carajo entran los mosquitos a los automóviles…ese incentivo consta de permitir algo que pocas veces hago…HABLARE DE EL TEMA SOCIAL QUE EL GANADOR PROPONGA…he dicho…

Eres un dominicano si…

2010-09-09T19:18:00.003-04:00

Has bebido agua en jarro 555 o en vaso cromado…

Has volado chichigua de funda prieta…

Has usado chancletas Samurái…

Has ido al Circo de los Hermanos Suarez…

Has comido Queso de hoja con galleticas de huevo…

Has comprado dos paquetes de canquiña en algún parador de Bonao, dique pa regalar cuando llegues…

No comes sancocho sin aguacate o casabe…

Cuando chiquito andabas la casa entera en pantaloncillos rojos Sexyman o Cub…o si eres hembrita, te combinaban las medias de bolitas con el vestido y la cinta de lo moño que compraban por yardas y tu mama las cortaba…

Te tiraste una foto en el primer escalón de Altos de Chavón…

No tienes ninguna dificultad en ligar una cubeta de Mango con dos litros de Brugal y después bajarte dos platos de epaguete…siempre y cuando lo hagas en un coro…

Para ir a la escuela usaste cuadernos ECO y libros SUSAETA…

Para las hembritas moño malo, te peinaban con medio pote de vaselina VERGAMOT de la azul o de la roja…

Has comido Chicharron de Villa Mella, Mangos de Bani, Platanos Barahoneros y Dulce de Leche de la Basilica...

Al ir al colmado comprabas 5 pesos de salsa y te los daban en una fundita…

No compras otro salami que no sea INDUVECA, porque ese era el que comia JACK VENENO…

Al visitar un enfermo y le llevas algo de comer, ese “algo” consta de dos jugos de pera de La Famosa que venían en lata y con un teipicito plateado que tenias que despegar para beber y cuatro galletas Hatuey…

Bebiste Lowenbraun con leche condensada…

Llegaste a comprar cuatro dublebuble por un peso…

Sabes que es un TOTONSANDWICH…

Para que no te diera anemia te dieron Fortymalt y a las hembritas Extracto de Bacalao de la Señora Muller, una vaina que olía a descuido y sabor a agua del Ozama…

Viviste la promoción de Helados Bon en que te servían el helado en un vasito plástico con forma de gorra de pelota…que por cierto, solo venían de Los Indios de Cleveland, los Marineros de Seattle, los Medias Rojas de Boston y los Azulejos de Toronto…

Tu papa tenía una linterna que era cromada entera, con un botoncito rojo que no servía pa’na y que cogía cuatro pilas de las gordas…

Conoces a una doña que hace helados de fundita de batata con leche…

Te has salpicado toda la espalda de lodo por andar en un motor o bicicleta sin guardalodo atrás…

Te tiraron una foto en una silla de mimbre con el espaldar grandote, otra dique hablando por teléfono y otra al lado de la estatua del león que hay en el zoológico…

Has cenado con chocolate de agua y pan con salami…

Y para finiquitarrrrrrrrrr…

Si eres dominicano de pura cepa, eres uno de los 10millones que APLAUDE antes de vocear a todo pulmon la siguiente exclamación:

UEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEEEEE!!! LLEGO LA LU!!!!!!!!!!!!!!

El Zoologico…

2010-09-03T23:16:00.001-04:00

Ese sitio maravilloso donde vamos a divertirnos a costas de un grupo de bestias que cuidan a los animales…y no me entiendan mal, no critico a los que se ganan la vida bregando con los animales del zoológico, mas bien critico la existencia del Zoologico en si…porque aceptemoslo, ¿Qué es un zoológico? Un terreno grandísimo de tierra, con muchísimos tipos de animales enjaulados en copias de sus hábitats naturales para que la gente vaya y diga: GUAAO, UN LEON!!!...lo unico que me llego a la mente en mi primer viaje al zoológico al oir a la maestra decir “ESE DE ALLA ES EL LEON, EL REY DE LA SELVA”, fue: “Anja, el león, Y?” porque ya vi el león, ok, si, lo vi desde una distancia que ni tirándole una piedra le daba (y lo intente)…porque cual es el sentido de ver a un león, tirado debajo de una mata, ni siquiera mirando para donde uno, que yo hasta pensé: CUIDAO SI E UN TIPO DIFRAZAO DE LEON…

Mi primer viaje al zoológico fue una de las experiencias mas aburridas de mi vida...y para colmo cogi el trencito e porra ese…Alla vemos al Elefante…y el elefante con cara de: “QUE HAY?”…alla vemos al hipopótamo…y ahí estaba el pobre, lleno e lodo y con un moquero arriba que juro por las patas de la mesa de mi computadora que me miro y me dijo bajito: MEN, MATAME AL FAVOL!...despues nos encontramos con el hoyo del Oso…yo vi el hoyo, pero Oso por parte…nos dijeron que el Oso estaba durmiendo, pero yo creo que fue que el que se disfrazaba tenia el dia libre…les digo, que esa vaina me dio pena fue…para esos días había salido Jurassic Park y pensé que la única forma de que ese viaje se diera bueno era que to lo animale se soltaran y se lambieran a la profesora de matematica, a la de Historia y a la Directora...el de educación física no, porque el era jevy y dejaba que uno hiciera lo que le daba la gana…

Ya para resumir, aquí les dejo la comparación de las vidas del león que habita el Zoologico de San Diego y el que sobrevive en el Zoologico de Santo Domingo…

Lo primero es que las jaulas son diferentes…el león gringo ni siquiera sabe que vive en una jaula…el tiene como cinco tareas de tierra, con rocas, un rio que atraviesa, dos cuevas para tener intimidad, cafetería, comedor, walking closet, alarma y porton eléctrico…el sabe que con rugir dos veces al dia, cuando mas gente lo este mirando, solo con eso se gana dos patas de vaca tierna, criada con yerba verde…en cambio el de aquí vive en un solar de 100metros cuadrados, con dos matas de guayaba sembradas en el medio y al fondo una pared de block pintada pa que parezca de piedra…y ya…ahí vive el león…tiene una mata de guayaba para cagar y mear y la otra la coge para sentarse a esperar que caiga un rayo y lo mate…el ni sabe que esta en un Zoologico, el cree que esta preso!!...el león gringo se para encima de la piedra mas alta y coge cuadre para que le tiren fotos…el de aquí se pone de espadas y esconde la cara para que sus familiares no lo vayan a reconocer si lo ven…al león gringo le rodearon la jaula/penthouse con alambre electrificado…al de aquí le hicieron un zanja llena de agua prieta y moquito…al león gringo le dan la comida en una jaula especial, escondida de la gente para que nadie lo vea comiendo y asi pueda estar tranquilo, su menú consta de filetes de ternera acabaitos de picar…el de aquí come pollo y medio que le jondea un moreno medio a medio del solar mientra le vocea: CHIIIIIIIIIBI CHIBI CHIBI, VEN VEN VEN!!...el león gringo es la insignia del Zoologico, el en si es ya una marca establecida, una estrella del marketing...al de aquí le pegaron un afiche de RUGE EL LEON en una de las matas de guayaba y por poco le pintan la melena de morado…al león gringo le dan periódicamente su masaje, chequeo medico y limpieza dental y de uñas…al de aquí el único masaje que le han dado fue un saco e palo que le dieron los que viven al lado del zoológico una vez que se salió…el león gringo anda derechito, mirando fijamente y con aire de no me jodan…el de aquí camina con el rabo metió entre las patas, mirando para todos los lados y juyendo con cara de Ay no me den, no me den…al león gringo no hay paloma que se meta en su jaula dique a hacer un nido en una mata, de una vez se la lambe…al león dominicano todos los días se le mete en la jaula un viralata prieto que le da una pecoza y le dice: QUITA EL MEDIO AQUEROSO!!...al león gringo cuando cumpleaños le dan una cabra viva para que el le caiga atrás y se la coma como si estuviera en la selva…al león criollo una vez le metieron un potrico dizque para ver si todavía tenia instinto y a los seis años el caballo taba ahí metió todavía, incluso el león era el que tenia dos mordidas en una canilla…

En fin, el león gringo vive como un rey mientras que el león de aquí ni por ser tocayo del presidente le sale su boronita…asi que no jodan ombe, que suelten to eso pájaro y hagan casita porque aquí, ya NO RUGE EL LEON!!!fo!

Sin mas...

2010-08-30T13:14:00.001-04:00

Ya saliendo del letargo de mis vacaciones bloguisticas, aun con telarañas en los dedos y pocas ideas que satisfagan mi interés cómico, he decidido volver a la carga…

No ocultándoles que estoy total y absolutamente desanimado…ya que me he dado cuenta de que yo, como espécimen raro y único de este mundo oscuro que ahoga mis deseos de libertad negándome rotundamente la savia del árbol de la imaginación que le da vida a mis historias, me estoy quedando sin risa…de forma súbita e inesperada, las personas o cosas que afloraban en mi la más pura sonrisa han ido menguando en su existir, ahogándose así la llama de la alegría que súbitamente era encendida por una frase, por un gesto…esa llama que me deleita el existir a quedado a expensas de mi razón de vivir, del amor de esta y mis otras vidas si acaso existiesen…ya que solo ella enciende en mi la risa de forma inesperada y sin esbozo alguno de falsedad… solamente quedan bufones vulgares y situaciones más abochornantes que risibles en un ambiente que cada vez más se sume en la negación de virtudes y valores, donde lo cómico ya no se basa en la sabia conexión de ideas o en la rápida creación de un juego de palabras, sino en la degradación del ser humano como tal y la total dependencia de vulgaridades…

Luego de esta pequeña confesión de parte de mi espíritu entenebrecido por la neblina gris del callejón oscuro que dice ser nuestro futuro, que obliga a la genialidad de mis pensamientos a retraerse a mi propio escudriñamiento, ignorando a los isleños que pregonan a los cuatro vientos ser felices con simples banalidades y a los envidiosos cobardes y aterrados por la brillantez de mis ideas, las cuales no descubro a nadie, salvo una honrosa y preciada excepción, prometo que pronto procederé a entreteneros…

VAQUEICHON!!!

2010-08-13T10:08:00.000-04:00

Como es costumbre mia y no suya, entro a vacaciones bloguisticas por el mes de Agosto...asi que no coman nada del piso para que no se envenenen, y si lo hacen, beban leche o huevo crudo...

El jardin del Eden...paraiso???

2010-07-28T18:47:00.003-04:00

Buenas noches mis queridos lectores…espero que hayan tenido un placentero dia de los padres…a mi ninguno de los tres perros hijos mios me regalaron ni un KIKI…pero nada, para eso es que uno cria…que Dios se apiade de mi y mi pobre alma atribulada por los escarnios de este mundo!! AAAAAAAAAAAMEN…

Pues si, ya entrando en materia, en estos días no he tenido tiempo para sentarme a escribir, aunque gran vaina, quemimportami…pero con tantas vainas que se le presentan a uno en la vida, problemas, decisiones que tomar, planeaciones futuras, tomadera de riesgos, miedo de invertir mal los chelitos, que todos los días uno trabajas mas y consigue menos, en fin, vainas de eta vaina llamada vida, entonces decidi buscar un culpable, buscarlo para hacer nada, porque total…pero el asunto es que culpe a Leonel, pero el no fue el primero, culpe a Balaguer, pero tampoco, en fin, pase por donde Colon y su gran descubrimiento (que no fue America, el descubrimiento mas bien fue que encontró al ser humano mas pendejo de esa época y con pila de oro )…pase por donde los Judios pero tampoco…el asunto es que llegue donde Eva…no, no la EEEEVAAAA de Wall·E…me refiero a la Eva que andaba encuera y que (supuestamente) tenia el cabello tan largo que le tapaba los viveres…entonces ok, Eva, ¿acaso fue ella la culpable de que hoy yo no tenga cuarto por un tubo y siete llaves? Sali al patio, mire hacia arriba, extendi los brazos y di varias vueltas sobre mi propio eje vociando: “¿FUITE TU EVA??? ¿TU FUITE?!?!?!?! MAIVA DIMELO!!!” hasta que gotie de un mareo…el asunto es que nadie me respondió, pero me quede con el pensamiento en mi mente (en que otro sitio se me iba a quedar el pensamiento?) que alimento la curiosidad de saber como seria mi vida si Eva no se pone de freca a comerse los jobos prohibidos??? Cierra los ojos, levanta los brazos y con par de brinquitos trasladémonos a esa época…shugushugushugu PLO!! Te caite de la silla por tar llevándote de mi!!

Pero ya, en serio, si Eva no hubiese comido los jobos, podría decirse que en este mismo instante, en vez de estar escribiendo esta vaina, yo estaría sentado debajo de una mata de mango, no banilejos, porque Bani no existiría, mas bien serian Mangos Edenejos…y ok, es una visión bastante tranquila, relax, chilin, easyway, mikiway,, chocoway, oneway…PERO NO!!! NO ES ASI BUEN AMEMAO!!! (o Amemaa) no seria tranquilo ni relajante porque yo estaría ENCUERO sentao encima de la grama que puya!!! Recotao a espalda pela de una mata de mango que conociendo yo al dominicano, estaría jedionda a miao!!!...Se te olvido ese pedacito eh!! Adan y Eva andaban encuerecito en pelota!! Que cuando hicieron la película Adan tenia que andar atrás de lo monte pa que no se le viera el elemento y Eva, como ya dije, tenia los moños largos y lacios que le tapaban los galones de leche!! …pero eso eran Adan y Eva, que eran gringos…dime tu que todo el mundo estuviese viviendo en el Jardin del Eden ahora mimito…con que se iban a tapar to’eta mujere que tienen lo moño grifo pa’rriba??? Era a lo brigandina que iban a andar esas glándulas mamarias!! O cuando a un tiguere que vaya a apearse de una mata de china se le quede enganchao con una jorqueta!?!? Y es fácil!!!?!?!? Comodidad?? Tranquilidad??? Belleza natural??? Yo quisiera ver donde esta la belleza natural de una mujer con lo sobaco empelucao de pelo!! Porque anja? Con que se iban a afeitar??? Con una maquinita a base de pirañas??? Eso era el pelerio ñango!!! Y vamos a suponer que a ti te toque una mujer lampiña, ok, te salvate de lo pelo…pero y el bajo a boca??? O es que alla no iba a haber bajo a boca??? Tu te has guelio el hocico después de bajarte tres pedazos de lechoza con dos mangos??? Es a trementina con papel de baño que te va a oler!! En vez de SONRISA COLGATE será SONRISA CONCARIES…pero ok, volvamos a mi, sentado encuero debajo de la mata de mango jedionda a miao, con moño hasta en las uñas, tanto asi que cada pelo mio tenga pelo propio!! Con un bajo verde marron encima, porque meterse en el rio NO ES BAÑARSE…con las uñas que parezco el hermano de Guepardo en la película…dime tu??? Hay jabon??? Hay cortaúñas??? Hay rasuradoras??? No hay na!! Y que se atreva alguien dique a matar una vaca pa hacerse un abrigo!! Cuando eso ni leche se bebía!!! Era fruta fruta y fruta…ah!! Y después MA FRUTA!!

Y el que crea que eventualmente el hombre empezaría a inventar cosas, que solo era cuestión de tiempo para que el ser humano se desarrollara e inventara formas de tener la vida mas fácil y por ende, ser mas civilizado…fijese que eso es una VIL MENTIRA, un CRUEL EMBUSTE, una JABLADURIA DE TO EL LARGO!!! Porque lo digo? Porque el ser humano invento la ropa, porque se vio en la necesidad de usar ropa, el hombre invento el carro porque tenia la necesidad de trasladarse, en fin, todo es para cubrir en la necesidad…en el Eden, la única necesidad que iba a haber era comer y ahí estaban las frutas y pupusiar y ahí estaban los montecitos designados para estos menesteres…que necesidad iba a tener uno??? Ninguna!! Entonces nadie se iba a poner dique a inventar BB’s ni laptops ni na, porque además, con que la íbamos a comprar?? Con mangos??? “MIRA, CUANTOS FIDEMANGOS TENGO QUE TENER PA COMPRAR ESE BLABERRIS???”

Entonces, después de ver de forma veraz como transcurría todo en el Eden, he decidido no culpar a Eva, porque mire, yo toy comodo durmiendo en cama y no en una rama de Almendro…y bebiendo agua de la nevera en vez de tener que aplatarme al lao del rio pa beber…y bañándome cuando me de la gana en vez de tener que andar con un bajo a tanque de basura encima!!! Por eso y mas, GRACIAS EVA!!!! Que si hubiera sido por el salvaje de Tarzan, digo, Adan (e lo mimo!) estuviera yo encaramao en una mata e coco, con Caroly con un degreñe desaforoso vociandome desde abajo que me de rápido que me van a picar la avipa…

GRACIAS EVA, MIL GRACIAS!!!

Preguntas a Amim Imo departe de Ruth...

2010-07-10T08:34:00.004-04:00

¿Como crees q se acabara el mundo? Yo pensaba que el mundo se iba a acabar cuando el Escogido ganara, pero ya gano y seguimo igualito...ahora tengo la teoria de que se acabara cuando se acaben los apagones, los Amet se pongan multas ellos mismos y la gasolina la pongan a 100 el galon...es decir, que FALTA MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO!!!

¿Cuales son tus planes para el futuro? Cambiar el Jeep, comprarme una casita y sacarme la loto para dejar de trabajar...

¿A que le tienes miedo? Yo?? a casi nada...a lo maco, a lo lagarto, a las fundas moja', al puerco de navidad, a trabajar mucho rato, a que se me pudra el deo chiquito del pie derecho y se me caiga, a que Alicia Ortega y Nuria se la cojan conmigo...

¿Cual es tu comida del dia favorita? bueno, esa ta repetia, pero para complacer dire que cualquiera que tenga que ver con platano y carne frita...

¿Te han roto el corazon? A mi lo que me rompieron fue un brazo por ta loquiando montao en un caballo...

¿Cree que algun dia atraparan a Sobeida? Ah no, yo no se no...

cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Preguntas a Amim Imo departe de Hanna...

2010-07-07T18:58:00.005-04:00

Aqui estan las preguntas enviadas por nuestra querida, digo no, yo a esa muchacha no la conozco pa ta diciendo que es mi querida...mas bien por nuestra amiga asi pelao, Hanna Montana, digo, Alburquerque (que pocos saben, porque ella es una muchacha muy timida y no le gusta decirlo, que ella es hija del Vice...pero cachao cachao!!...ENIGÜEI, aqui tan las preguntas que envio aparentemente despues de jartarse dos platos de picalonga con un jugo de tamarindo, porque preguntas mas dipareja que esas!!!... (miren que ojo ni ma grande!!)

HMdA:¿Que parte del pollo te gusta mas?
R: Si es pollo asado o frito: el ala, el muslo, la pechuga, el costillar, el cocote y el mulo corto…y si es guisado entonces seria todo menos el ala…

HMdA ¿Que piensas de la degradación ambiental?
R: Que hay que dejar de degranar tanta habichuela que pertenece al medio ambiente de nuestro país de aquí…la degranacion que le están dando al ambiente avícola es algo sin precedentes en el futuro de los pueblos nativos de aquí…porque gracias a Juan Pablo Duarte descubrimos lo que es Hispanoamerica y si no fuera por el quizás todavía no estuviera descubierto nuestro continente…(Gracias Miss Bonao…)

HMdA: ¿Cuales son los aportes que quieres hacer a la humanidad?
R: No, yo quiero que la humanidad me aporte a mi!!

HMdA: ¿Los sabados son de Jochy o corporan?
R: Eso depende de que este rifando cada uno…aunque las Corpore ya como que tan gurgunautas, yo creo que son las mismas tipas que bailaban cuando inauguraron el programa…las de jochy, aunque son menos, tan mas rimbombantes…

HMdA: ¿Cual es tu mayor vicio?
R: Racarme lo vivere y guelerme la mano…no mentira…mi mayor vicio es eplotarme lo deo de lo pie…

HMdA:¿Cual ha sido tu peor fustracion?
R: El saber que AMERICANOS nada mas son los gringos…

HMdA: ¿Que fue 1ero: el huevo o la gallina?
R: Bueeeno, esa ta difícil, porque ALGO le tuvieron que haber metido a la gallina pa que ponga!!

HMdA: ¿Cual color prefieres a la hora de votar?
R: A mi me gusta el color negro…porque las fundas prietas son como mas confiables a la hora de “votar” la basura…

cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Entrevista a Amim Imo…

2010-07-05T13:46:00.000-04:00

Men, tu eres Hungaro? No, que pasa? Tu me ve cara de gente del Sur acaso?? Yo soy del Este…del lugar de donde nace el sol, y muere un motorista diario…

La pregunta es por tu Nombre…que nombre ni ma feo!! Yo prefiero ese que llamarme Agustino!! Tu te imagina dique que yo me llame AGUSTINO CRISOSTOMO???

Cuantos años tu tienes? Todos…a mi se me dañaron los papeles con el agua cuando el diluvio…pa que tu tenga una idea, mi numero de cedula es 2, asi pelao…un do y ya…y vamos ya por 11 digitos!!!

Oh, pero tu te conservas… “ME CONSERVO??? TU MARDITA….” Este cuerpazo que tu ves aquí es mantenido a base de comidas exóticas…mondongo con yogur, piña con cachu, sandwiche de cereza, sardina con mayonesa, moro de guandules con mantequilla, dulce de aguacate con leche condensada y huevo…vainas asi, que revitalicen alma y cuerpo…vainas que te pongan directo pal inodoro, que es cuando empieza el ejercicio, primero pujando y después ejercitando los brazos en el proceso de aseo del ASS como dicen los amigos gringos…o buttock como dicen los ingleses…

Cómo recuerdas tu primer día de clases en el colegio? Oh, yo tengo un grato recuerdo de mi primer dia de clases…estaba yo durmiendo de lo mas quitado de bulla, asi acurrucadito y todo, como niño inocente al fin no, cuando siento que me jamaquean, me cargan y me tiran dos jarritos de agua entre la epalda…que yo nada mas pensé: ER DIEEEEEEEEEZ!!! ME PARTIEN!!!!! Entonces me secaron, me ponen uno pantaloncito kaki y una camisita azul no muy a la moda…pero yo aun no me la llevaba, hasta que pase por el frente de un espejo y me vi con el mismo uniformito que veía a mis hermanos…“ANDARDEABAJO!!! E PA LA ECUELA QUE VOY!!! FUGUEICHON!!! ABANDONEICHON!!! ABANDON CHI!! ABANDON CHI!!! (porque el ingles es mi lengua materna, capish??)…me quise mandar a toa pa’tra, pero mi madre me atajo levantándome por la mochila…empece a patalear y me metieron entre cuatro al carro y me trancaron…y ahí fue…pegue la cara del cristal del carro y lo empañete con las tres aguas, lagrimas, moco y baba…cuando llegue a la escuela que me metieron en ese brejete de carajitos, yo na’ma dije: “AY VIGEEEN!! Y TO ETO LOCO!?!? MIRA ESE COMIENDO MASILLA!! Y MIRA AQUEL EXTACIADO BAJANDOSE LA EGA CUL CUL!!!”…desde ese momento en adelante, fui un esclavo de la escuela…

¿Crees que el colegio es el primer espacio en donde uno recibe un curso acelerado de adaptación y supervivencia? El colegio es el sitio donde tu te aprendes todas las malapalabras habidas y por haber!! En siendo mañas!! TOA!!! En el colegio yo aprendi a sacarle copias a llaves usando palito de paleta, a congelar los cartones de jugo pa destaparlos por abajo y sacarle el jugo congelao, llenarlo de agua y taparlo de nuevo…en siendo mañas!!

¿Qué te dio el colegio y que no te dio? El colegio me dio mas lucha que el carajo!! Y no me dio mucho cuando lo termine…un diplomita to enrollao…

¿Men, a ti te gusta comer? Bueno, que decirte mi pequeño saltamontes…yo no como piedra porque todavía no me la han sazonado bien…pero no es que yo coma asi dique soberbiamente…es que yo disfruto comer, entonces cuando toy emburujao con un plato de mango con pollo, pelo los ojos y me pongo en otra orbita, asi como en “JAI”…El único problema que yo tengo con comer es que me lleno y no puedo seguir comiendo…

¿Cuál es tu plato de comida favorito? Yo no divido las comidas por platos…yo las divido por días…yo combino desayuno, comida y cena de un dia…asecha un dia perfecto “paladariamente” hablando: De desayuno, un vaso de chocolate con par de panes de agua, eso es a las 8…luego, dos empanadas de huevo, una de pollo y dos jugos de Chinola con leche, eso es como a las 9…a eso de las 10 se pica uno o dos o tres o cuatro panes de agua de los que quedaron, con tres vasos de agua (porque el asunto es comer, no comer bueno)…a la 1 subo a mi casa y me amemo con dos platos de arroz, ocho torrejas de berenjena, una cantinita de concón con habichuela por arriba y un jarro de agua de los cromados…de postre me bajo par de galleticas de carton o nachos con cachu o lo que apareca…a eso de las 4 me compro un sandwichito de jamon y queso, o par de bizcochitos de piña…a las 6 salgo del trabajo y me compro dos empanadas de pollo con vegetales acompañado de un juguito de naranja…llego a mi casa y me preparo la cena, que en estos días usualmente es cinco o seis platanos majados con par de docenas de ruedas de salami y unos cinco huevos fritos…termino de comer como a las 9 y me acueto…eso es un dia preferido…

Ah pero tu te disfrutas la cena de noche buena entonces!! No, yo no como mucho en noche buena, ni en año nuevo ni en nada de eso…esos días come todo el mundo, esos son amateur y yo soy un comedor profesional…

¿Tienes algún recuerdo de un maestro inolvidable? Oh! Yo recuerdo a todos mis maestros…esos Piiiiiiiiiiiiiii llenos de Piiiiiiiiiiii que ojala les caiga Piiiiiiiiiiii por el mimo Piiiiiiiiiiii

¿Qué es lo que mas te gusta de tu tiempo como estudiante? Que se ta acabando

¿Ya terminaste la universidad? No, pero solo me faltan dos materias pa ir a tirarme mi foto agarrándole la teta a la estatua del Alma Mater…

¿Seguiras estudiando? Pero y tu no cree que ya ta como bueno??? Yo toy etudiando desde los 3 años…ya ta como que demasiado mucho!! Además, a mi ya se me olvido un buen pedazo de lo poco que me enseñaron, ahora dique que yo quiera seguir estudiando!!!

¿Acabas lo que empiezas? Claro!! A mi lo que me da brega es empezar…pero después, siempre termino todo…

Si todos los trabajos tuvieran la misma remuneración y la misma consideración social ¿qué es lo que realmente te gustaría hacer? Etericador de gomillas para hacer pin pon…o modelo de sobacos para anuncios de desodorante…porque dejame decirte que yo tengo un sobaco muy sexy…

¿Qué personas te sacan de quicio? Todas, si vienen en grupo…a mi la gente me gusta de lejos y de a una…yo no soporto estar en un coro con mas de 5 gente…la gente e media loca tu ve…lo que le gusta a una persona, no le gusta a la otra y entonces es un lio…

¿Duermes bien? Es que nadie duerme mal…to el que dice que durmió mal es porque se despertó mucho…entonces eso no es dormir mal, eso es NO DORMIR…Yo duermo bien hasta recotao de una mata de jabilla arriba de un hormiguero de la coloraita…

¿Por qué estudiaste contabilidad? Porque era lo mas fácil y rápido…

¿ Qué otras carreras te atraían? A mi me gustaba la licenciatura en testeo selectivo de confortabilidad y postura de piltras modernas…o lo que es lo mismo, PROBADOR DE COLCHONES…

¿Tuviste algún puesto representativo durante tu tiempo de estudiante? Claro que si…yo era Encargado de Recoleccion de Fondos para Miscelaneos, estando mi oficina en la puerta de la facultad…ahí yo pedia pa mi pasaje, pa mi comida…pa lo que sea…

¿Men, que tu piensas del amor? Bueeeno, el amor es una vaina buena, el lio es encontrarlo!! Pero después que tu lo encuentras, si es que lo encuentras tu o el te encuentra a ti, entonces es que empieza el brejete de acoplarse a todas las mañas de esa persona y viceversa…

Ok, pero para ti, ¿que es el amor? Como diría mi amigo Pichardo, el amor es, oh, el amor? El amor es cuando alguien ama a alguien!!

Ya, tu no sabe de eso…hasta aquí nuestra primera parte de la entrevista a Amim Imo…cualquier pregunta que quieras hacerle será contestada en una próxima entrega, solo tienes que dejar un comentario con la pregunta que desees hacer…

Espere muy pronto nuestra segunda parte de la entrevista a Amim Imo!!

Tan sabroso y tan grande que siempre querrás otro!!

2010-06-24T19:12:00.001-04:00

GUAAAAAAAAUUUUU!!! Que vaina mas chula!!! Que genialidad!! Digo, no…esperensen…genialidad??? Pero eso es un pendejo disparate!!! Pero no dique un disparate cualquiera, eso es un disparate amemao, ilógico, anti natural, insensato e imposible de todo análisis…

Pero de todas formas, ya que estoy en nada, intentemos analizar ese “genial, creativo y único” slogan publicitario…antes quiero aclarar que no es que tenga algo en contra de los publicistas, es solo que algunos tratan de ganarse los cheles demasiaaaaaaaaaaado fácil…así estilo del JUGO de la otra vez…bueno, volviendo al análisis (o culolisis, que es lo mismo, Ja-Ja-Ja)…

El anuncio trata sobre una hamburguesa, que ok, la hamburguesa es buena, pero como todos sabemos, siempre se ven mas grandes, jugosas, doraditas y llenitas en el menú que lo que en realidad son en la vida real que vivimos viviendo de forma vivida y con toda vivacidad…que siempre he pensado que uno podría demandar al establecimiento de comida rápida, porque si yo veo en el menú una hamburguesa con dos carnes brillositas, tres matas de lechuga que parecen “fotochopiadas”, un tomate del grueso de una vitilla, tres lonjas de queso a medio derretir arrecotadas de la carne y un pan que se le ve que esta orgulloso de ser pan, agregándole a eso que la hamburguesa le llega un chin mas para arriba de la mitad de un vaso de refresco altísimo...y yo veo ese oasis y de una vez me descanto y salto con un: DAME DO!...pero AY DE LOS AYES AYAYAI!!! Cuando me traen ese pan humillado hasta lo sumo, con el animo de un preso sidoso, con dos tieticos de carne grumosos y de color indefinido, un reflito de lechuga con sabor a cloro y un queso que se le ve de lejos que es de los que vienen en pote y no en lonjas…en fin, una vaina que compite en textura con un bocao de arena mojada de bahía de las águilas (y probablemente pierda en esa competencia)…entonces, después de ser engañado vilmente por el hijodevendedoraderamos, me siento decepcionado y con traumas emocionales, por lo que me deberían permitir demandar al restaurante…Y POR MUCHO!!!

Pero volviendo al slogan, si algo es ingentemente grande, así estilo 38DD, es decir, GUAO QUE VAINA NI MA GRANDE!!! Entonces, si es tan así, para que voy a querer más!?!?! Digo yo!! Si usted tiene un Ferrari, para que va a coger motoconcho??? Si su mujer es Halle Berry, para que va a enamorar a la trabajadora??? Es más! Si su mujer es Halle Berry, para que tiene fantasías con Angelina Jolie!?!?!? Porque ok, las dos tan buenas, pero solo con la primera usted va a quedar seco!! Entonces aplicando este razonamiento al slogan, si usted se acaba de comer el hamberguer mas grande del restaurante, si queda con hambre y ganas de otro es porque NO ERA TAN GRANDE!!! Apuesto que Subway no pone anuncios estilo: COMPRE EL SANDWICH DE 6PIES DE LARGO Y DE SEGURO QUERRA OTRO!!! WaTaFo!?!?! Acaso tiene algo de lógica decir: “Si te comes uno de nuestros hamberguer, quedaras tan saciado que tendrás ganas de mas” Eh?? WATAGATAPITUSBERRY???? CON CHERRY??? YEA BEIBY…

No se, quizás se inspiraron en el “A QUE NO PUEDES COMER SOLO UNA!”, pero es que esas papitas son finititicas, entonces es lógico que es imposible saciarte con una sola…en cambio, un hamberguer TAN SABROSO Y TAN GRANDE es para comer y jartarse…nadie dice: “Ay Dio, yo tengo una jartura de papita Pringle!” porque hay que comerse 29 latas de pringle para jartarse!!!

Yo he decidido, dado el alto grado de engaño e ilusión que hay en los menús de los Fast Food, ignorar dicha opción al momento de elegir un lugar para comer…prefiero restaurantes, pica pollos, cafeterías, panaderías y reposterías, y demás esencias culinarias…en parte porque, a excepción de los restaurantes, todos los establecimientos antes mencionados te permiten VER lo que te vas a comer ANTES de comprarlo…así no hay engaño ni desilusión, al menos no por cantidad...

Así que yo en vez de “TAN SABROSO Y TAN GRANDE QUE QUERRAS OTRO!!” prefiero un “CHUKIFRITO AQUÍ ME QUEDO” donde comer hasta que te amemes ES LA LEY!!!!

Que fondo nimamejol!!

2010-06-14T22:43:00.000-04:00

Que Gogle NIMAGONITO!!! na'ma me falto el Sprite!!!

El CanTwister…

2010-06-06T00:25:00.000-04:00

Muy buenos días, como le amanece en el dia de hoy? Y como le amaneció en el de ayer? Anja?? Ay que bueno…en esta mañana de vagancia interestatal (¿?) me plazco en decirles par de vaina…o quizás no…quien sabe? Tu sabe? Yo tampoco…ey, vite el juego?? Tuvo bueno e?? si..jevy…anjap…bueeeeno…

Hoy quiero hablarles sobre una de las razones por las que creo en la evolución de las especies de Darwin…no en la teoría de la “evolución” como inicio de todas las cosas pero si en la adaptación de los seres vivos a su entorno…(pupu, que chulo me quedo eso…) pues si, en esta media isla o mas bien, en estas dos terceras partes de isla, tenemos la dicha, honor, distinción y prestigio, de contar con una de las mas claras evidencias de que los seres vivos se adaptan a su medio ambiente, adoptando costumbres y desarrollando su intelecto de forma inusitada si lo comparamos con su misma especie pero de otro sitio o de otra clase social…

Y es que haciendo notar que plasmado en sus respectivos escudos los gringos tienen una águila calva, que en realidad debería llamarse Aguila Caco Blanco, los mexicanos tienen una águila real mexicana, los colombianos tienen un Condor y el de Australia tiene un canguro y una guinea altísima…porque son animales de alla, que son de ellos, suyos propios de su propiedad propia…entonces en esa misma forma yo pienso que Republica dominicana debería de hacer eco de esa costumbre, de esa exaltación a la fauna endémica de un determinado país, y prepararse un escudo con par de VIRALATA!!! Si ombe!! Aquí que no me hablen de que el animal endémico es el pendejo Solenodonte, de esa vaina no quedan ya! Aquí el animal mas común es el VIRALATA!!!

Y no solo común, porque las moscas también son comunes, pero ocurre que en to lo sitio hay moscas (exceptuando NUEVA YOL)…lo que hace al perro viralata una especie exclusiva de nuestro país es la evolución que ha realizado dicha especie para desarrollar rasgos y características que le permitan subsistir en medio de un ser tan ruidoso, jodon, cherchoso, puerco y maldoso como lo es el dominicano…

Para resaltar dichas características simplemente debemos comparar la actidud de un perro viralata con las de un perro con “pedigree”, es decir, criao ñoño…

Si usted compra un perro Pastor Aleman, con pedigree, dique descendientes directos de la perra de Hitler, un perro gordo y colorao, que desde que nació lo metieron a una incubadora y leche de formula y toa la vaina …lo seguro es que a esa inversión de 8mil canoas que le costo el perrito, usted tenga que agregarle 2mil mas de una casita de esas etilo jaula, que a los dos meses el perro ya no cabe, un mil mas de vacunas, también hay que comprarle tres toallas pa su uso de el propio suyo, una cantinita dividida en dos: un lao pal agua y el otro pa la bolita... entonces hay que comprarle comida Puppy Chow y ligarsela con leche descremada…en fin, usted gasta 15mil pesos suavemente en su querido Pastor Aleman llamado CHESTER…

En cambioooo, si a usted le regalan un honorable viralata…lo mas seguro es que la mama haya pario seis perritos, ninguno del mimo color, porque la perra se puse de freca y se lo dejo pegar de en siendo perro, TOITO!! Entonces, la perra pare…meten lo perrito con to y perra en una caja de una etufa que le regalaron a la doña de la casa el dia de las madres…no sin antes tirarle par de hojas de periódico abiertas al piso de la caja, dique pa que acolche…y ta la perra en posición de media luna, es decir, acota de lao con to lo perrito etrujandose entre ellos…y to el mundo contento…hasta que los perritos empiezan a ladrar…ese evento marca el comienzo de la regaladera de perros porque no e verdad que el Don no va a dormir atento a perrito ladradore…y fuapete, te toco uno de los perritos…color kaki, con do mancha prieta: una en el pecho y otra en una pata, con el rabo estilo “O”, o sea, enrolao encima de la espalda, una oreja para y la otra mas detelenga que una vejiga desinfla…le buscas una cantina esmaltada o plástica de las mas viejas de tu casa y ahí le tiras la comida…puppy chow? FAIL!! Concon con habichuela, par de hueso de mulo e pollo, un cocote, lo que quedo de la ensalada y dos cacara de aguacate…le pones por nombre BOLEFUEGO…

Ya vieron como se va diferenciando la vaina??? Por ejemplo, su Pastor Aleman Chester esta grandecito…le compras su primer collar, le mandas a hacer una plaquita, le compras una cadena y un bosal para salir a pasear…en cambio a BOLEFUEGO le amarran una soga verde toa pelambrosa entre el cocote y ni se dignan en amarrarlo porque, al contrario de Chester que no hay quien se le pegue a la verja de la casa si esta suelto, BOLEFUEGO ve que alguien se vuela la verja, y empieza a serruchar la bombita de subir el agua, el va, lo huele y si el tiguere le dice: PERRO SAPE QHEQHE con un lao de la boca y ya ta el perro juyendo con la cola entre el rabo y to encogió…por eso usted ve gente que sale a caminar con su pastor alemán, pitbull y rotweiler, pero apueto que nunca ha visto por los lados del botánico un tipo corriendo con un perro kaki con prieto, una oreja caída y el rabo enrolao…porque? Pues por la sencilla razón de que si te atracan con un viralata, el perro desde que vea que te volaron, asi mismo el va a encojer la cabeza pa sacarla del collar, asi como diciendo: YO NO LO CONOCO NO!! YO NO ANDO CON EL!! mientras cruza la calle…

Y esa es otra vaina…si se te suelta un perro de raza y coje pa la calle, a los quince minutos espera el frenazo y el posterior PUM! Auuuuuuu auuu auuuuuuuu…y buca una funda para que vayas a recoger al perro con do placa de carro…en cambio, fíjense en un viralata…el viralata llega al borde de la acera, mira pa lo lao…baja una pata, vuelve y mira…baja la otra, vuelve y mira… si ve que viene un motorita, agarra pa’tra de nuevo… repite el proceso…llega al medio, vuelve y mira y se pone paralelo a la raya amarilla para esperar que no venga nada y cruzar…donde usted ha visto un perro mas inteligente que un viralata?? Un perro con tanto sentido común!! Un perro que conoce las intenciones de quien lo rodea de ante mano…porque si estando cerca de un viralata, usted se abaja de repente, vera como el viralata se da su embalaita, porque ya el tiene comprobao por experiencia que es una pedrada segura que le van a fuetiar…

Otro ejemplo de lo brillantes que son los cantwisters, es que compruebe usted y salga a la calle a ver que raza son los perros sin dueño que usted ve?? Verdad que si? To son viralata…si se pierde un golden retriever apuéstelo que a los tres días ta con la cuatro pata pa’rriba y jinchao en la orilla de la calle, porque un camión de la presidente le dio con las ocho gomas o lo vera en la misma orilla to flaco y denutrio que se murió de hambre…en cambio usted vera miles de viralatas que ni se dejan agarrar de los camiones y saben cuales son las casas que ponen la basura en funda afuera, pa ello ir a jartarse…o que saben donde están las frituras por la mañana y los chimis de noche, pa ir a poner cara de agonia pa que le den lo de el…

Y hay muchísimas cosas mas que diferencian al viralata criollo del perro ñoño…vainas como el hecho de que los viralatas hasta le resuelven mejor a las perras, porque desde que un viralata se le encarama a una perra de raza, el dueño salta con un:

OOOOÑÑO!! ME LA DAÑO!!!!

Muñequitos de ahora vs muñequitos de antes…

2010-05-29T18:34:00.005-04:00

Como tamo amiguitojes?!!??! Bien??? GRAN VAINA!!...si, ya notaron que aun sigo sin descifrar el misterio del primer párrafo…y es que aun no aprendo a cómo hacer la introducción de lo que les voy a escribir de manera apropiada…quizás porque aun no se sobre lo que les voy a escribir…pero, que mas da…algunos opinan que debería escribir la pupú que siempre escribo en el primer párrafo y cuando ya tenga todo terminado, simplemente borrar el primer párrafo…el problema está en que me gusta mi primer párrafo, probablemente sea lo que más disfrute, así que a esa sugerencia le voy a decir un sinónimo de ADICIONAR pero en cibaeño: SUMAI !!! Yo disfruto mi primer párrafo porque cada vez que lo escribo es como si fuera lo primero que escribiera!! (¿?)

Y hablando de disfrutar, me puse a ver televisión (si, ooooooootra vez con la televisión)…y en mi camino hacia el 57 (Discovery Channel) noto que todos los canales anteriores a Discovery son de muñequitos…y me detengo a ver los muñequitos…si, los muñequitos…los marvao muñequitos!!! Que marditos muñequitos!! Yo no sé, quizás sea muy viejo o atrasado, pero yo no veo el provecho que se le puede sacar a pasar media hora frente a la tv viendo UNA EPONJA!!! Y para colmo una eponja ma bruta que una burra ciega!! No soporte mas y cambie de canal…entonces vi unos muñequitos con otro imbécil, una sádica sarcástica y la muerte…si, esa mima combinación…y ahí me jarte y apague la televisión…

Pero ahora me llega a la mente, pensando en los muñequitos que yo veía, en que si los muñequitos míos y los de ahora se fueran a la trompa, quien ganaría???

Asechen estos duelos…

Leono el de Thundercats Vs Coraje el perro cobarde…oigan eso, LEONO!! Un tiguere que podía "Ver Más allá de lo Evidente" usando “El ojo de Thundera” que se encontraba en “La espada del AUGURIO” (..aaablooo, oye cómo suena eso: DEL AUGURIO)…ese Leono era un tiguere que,,,carajo,,,que…si ombe!! QUE TOLETE ERA LEONO!! Pero díganme ustedes: CORAJE, EL PERRO COBARDE…que vaina e jeso?? Un jodio perro miedoso y que vive con dos viejos en un sitio que no llega ni a ser el culo del mundo, porque ni pelo tiene!!...mientras Los Thundercats, enseñan liderazgo y trabajo en equipo, Coraje el Perro Cobarde te enseña a juirle a un viejo con una escopeta mientras ves una vieja “triteta” (Teta, barriga, teta)…En ese duelo Leono nada mas hace enseñarle como el pone la espada grande y chiquita (la del Augurio partida de frecoses!!!) y ya Coraje esta en el periódico pagando el mimo su obituario…

Batman Vs Patricio…Pupú, Batman…la mezcla de éxito, riqueza, lujos y heroísmo…porque ok, Superman era hijo de un Rey, pero Batman TIENE CUARTO!! Y lo tiene produciendo! No e que u que a!! Y aparte de eso, sin superpoderes ni nada parecido, le abolla un ojo a cualquiera!! Y siempre anda limpiecito, arreglaito y toa la vaina, con una casa de cien mil habitaciones y que siempre esta nítida…en cambio, Patricio vive debajo de un peñón en el fondo del mar y babea más que un Rottweiler…no hay nada más que decir…Batman le manda atrás dos cuchillita con forma de murciélago, de la que se clavan en la pared y suenan FUFUFUFU cuando la tiran y ahí ta el sangrero ligado con baba del Patricio…

Hulk Vs Pocoyo…Violencia vs Inocencia…pero no crean que Hulk era una bestia insensible, el no le daba golpe a la Dra. Betty Ross y todo lo que destruye lo hace sin herir a los humanos…fíjense que cuando el degrana un tanque de guerra a trompa lo sacude pa que salgan los soldados y después darle un zumbón…eso nos enseña a ser juiciosos aun en nuestros mayores momentos de ira…y en cierta forma, también a controlar nuestra ira de la forma en que la hace Bruce Banner…por otro lado, Pocoyo nos enseña a JODER!! Y no a joder en el sentido placentero de la palabra, a JODER del verbo: CUANTO JODEN LO CARAJITO!!! Porque seamos sinceros, Pocoyo lo que hace es joder, joder y joder el día entero…y papa y mama por parte!! Ese carajito mínimo es la versión nueva de Tarzan, porque pareciera que lo tan criando una elefanta rosada que emula a Paris Hilton y un pato bohemio!!...en el duelo Hulk se quilla porque Pocoyo tiene que irse a dormir y se la pasa jugando y haciendo bulla, entonces se transforma y le da golpe hasta al narrador!! Le da hasta con una bañera que siempre aparece!!

Wolverine Vs Vaca y pollito…Wolverine, que decir de Wolverine? El típico soldado americano que solo quiere servir a su país y que por el uso que le da la burocracia a su talento, lo joden!!...miren, simplemente diré lo siguiente…si meten a Wolverine en la misma habitación que Vaca y Pollito, al poquito rato saldrá Wolverine con un letrero que dice: POLLO VIVO O MATAO y VACA POR LIBRA…simplemente…

Caballeros del Zodiaco Vs Las chicas superpoderosas …No, no, no…esto es imposible…a mí que nadie me diga que un carajito va a aprender sentándose a ver a Las Chicas Superpoderosas!! Porque por lo menos, con los Caballeros del zodiaco yo me aprendí el HOROSCOPO!! Que de que me sirvió eso? Para lo mismo que aprendí Algebra, PARA NADA!! Pero algo aprendí…con las chicas superpoderosas lo mas educativo que llegan es a “LA SUSTANCIA X”…no joda tu ombe!!!

Miren, yo no voy a seguir resaltando lo evidente…los muñequitos de ahora son una mierda…aquí los dejo con varios duelos más…

King Kong Vs Naruto

GI Joe Vs Los Padrinos Mágicos

Los Dinoplativolos Vs Hi5

La Liga de la Justicia Vs Fifí y los Florigitos

Transformers Vs Backyardigans

Superman Vs Pikachu

Fuerza G Vs Billy y Mandy...

VAYA USTED A SABER!!!

Le PoPó...

2010-05-21T20:45:00.004-04:00

Buenas cualquier vaina jóvenes…como se encuentran hoy ustedes? Yo me encuentro bastante estúpido preguntándoles eso…en fin, luego de un receso innecesario e injustificado, decidi volver a ver que lo que hay…y no hay na…aunque sigo con la mala costumbre de llenar el primer párrafo de lo que escribo de pura pupu…

Y hablando de pupu, he experimentado la reacción de la gente a la pupu…(si, en vez de mierda quiero decir pupu, porque mierda es cualquier cosa, hasta usted o yo podemos ser una mierda en alguna acción determinada, pero…pupu es pupu) y al observar las reacciónes de la gente me he dado cuenta de que en la Republica Dominicana no es solo tabu hablar de sexualidad, tatuajes, pircings, mohawks, machismo y preferencias sexuales de determinados lideres políticos, también es un tabu hablar de PUPU…por ejemplo, cenando frente a la televisión con mis padres, viendo A PRUEBA DE TODO en Discovery, destacando que estábamos viendo la parte donde el tipo se come tres gusanos, dique para sobrevivir…

EL DON: GUAO MIRA COMO SE COME ESO! YO NI LOCO ME COMO ESO!!!
YO: E duro si…bueno, vengo ahora que voy a hacer pupu…
LA DOÑA: JOSMEEELL!! NO DIGAS ASI!! DI QUE VAS AL BAÑO!!
EL DON: TU NO VE QUE UNO TA COMIENDO!!! MALEDUCADO!!

Obviamente que yo me quede con cara de GUATAFO!?!?...porque los dos estaban viendo a un tiguere sacarle la tripita a un gusano pa bajarselo mientras cenaban guineíto con sardinas…entonces, si comer gusano no es aqueroso, decir PUPU si?!?!

Otro ejemplo, este fue en un chat…sucedió de la siguiente manera:

FULANO: Mano en que ta??
YO: AQUÍ ACABANDO DE SALIR DEL BAÑO QUE TABA HACIENDO PUPU...
FULANO: Aqueroso y que me importa eso a mi!?!?!
YO: OH PERO QUE SE YO!! PERO TU ME PREGUNTATE QUE EN QUE TOY!!! Y TOY SALIENDO DE HACER PUPU!!! DE PUPIAR POR ASI DECIRLO!!!!!!

Otra vaina que aun no comprendo es el porque la gente se quilla cuando me pregunta por msn, fb, sms o lo que sea: MEN, COMO TU TA??? Y yo al ver que dicha persona esta interesada, deseosa, con curiosidad, con voluntad de inquirir sobre mi estado físico o anímico, respondo de una forma puramente sincera, abriéndole el corazón a su pregunta y con el mas basto deseo de satisfacer sus ansias de resolver dicha incognita (ofrecomeaDio!) de la siguiente manera: YO TOY AQUÍ MA ETREÑIO QUE UN NUDO…y se arma el reperpero de que pa que le digo eso, que el no pregunto eso…pero herman@ (pa mi ahí sigue diciendo hermana, porque la arroba es mas A que O…pero na) usted no me pregunto que COMO YO ESTOY? Verdad? Y yo no acabo de contestarle que ESTOY ETREÑIO?? ENTONCE?!?!?!?! El asunto termino en una charla sobre lo que se dice y no se dice…entonces no entiendo porque puedo decir que taba enfermo vomitando pero no puedo decir que toy etreñio…o que toy haciendo pupu!! Eso simplemente eso!! PUPU!!

Entonces, mis pequeños saltamontes, ya saben…si están sentados todos a la mesa, compartiendo en familia de una gustosa cena, podría exclamar con total naturalidad: MIERDA QUE CENA QUE TA BUENA!! Y tooooooodo el mundo asintira, corroborara, afirmara, apoyara y se unira a su exclamación…pero eso si, ni se les ocurra pararse a medio banquete y decir sin la minima intención de ofender:

AY, VENGO AHORA QUE ME TOY HACIENDO PUPU!!!

...

2010-05-13T10:54:00.003-04:00

COOOOOOOOOQUEROBEBE!!!

2010-04-11T09:02:00.018-04:00

Saludos mis pequeños saltamontes…los saludo hoy desde la comodidad envolvente de mi silla plástica, con la divina caricia del aire acondicionado por un abanico KDK asesino, es decir, de los que no tienen la tapa de alante y con mi estomago confundido con lo que fue una manzana, ya que estoy a dieta…es decir, los saludo asi como estoy: DECRICAJAO…

Pero ya, lo que hoy pretendo analizar junto con todos ustedes (han notado que estoy escribiendo mejorcito últimamente? No dique bien, pero mejorcito…) es uno de los flagelos que considero como principal culpable de que nuestro querido país este sumido en la pobreza, analfabetismo, privado de los servicios basicos y estancado en el tiempo, con un desarrollo que solo se ve en los informes del Banco Central…y esa aflicción que no nos libera es nada mas y nada menos, si, lo gua deci!, es nada mas y nada menos que EL COCO DE AGUA!!!...Si! lo dije carajo! Esa es una de las razones por la cual nunca llegaremos a ser como los gringos: ricos y poderosos… entiéndase por gringos cualquier persona proveniente de un país donde no se vendan coco de agua …porque aceptemoslo, el coco de agua es el sello que identifica a los países tercermundistas…porque el coco de agua no es común aqui solo porque tengamos playas, porque acaso usted se imagina llegando a Santa Monica, California, y encontrarse con un gringo en pantalones cortos, franelita y una gorra sin capota que le vocee: JEI MAI FREN!! DU YU UANA COCONU UARER?!?! TO RIFRESSSSH!!! verdad que no? Dique en Santa Monica?? Donde filmaron BayWatch? COCO DE AGUA?? Y e fácil!?!? O dique en la Côte d'Azur, una playa en el sureste francés, mejor conocida la Riviera Francesa, ver a un francecito empujando una carretilla timbi de coco con la cabecita chapia??? MONAMI MONAMI!! ÇOMPRE UN ÇOQUE PA LE REFRESÇUE!!! CE BON!!! Verdad que tampoco? O si no dique en la Jumeirah Beach, por alla por los lados de mi patria madre Dubai, dique un árabe con la punta del machete le quita la tapita de arriba al coco mientras te pregunta: GON AZZZUGAR O ZZZIN AZZZZUGAR??? Entonces, apréndanse esto: COCO DE AGUA = ATRASO…

Cualquier fruta en la que el proceso de ingestión involucre movimientos que pueden matar a la persona mas próxima a usted es sinónimo de atraso…y para los que no saben el procedimiento de como uno se ajuta de forma independiente y sin intermediarios un coco de agua, aquí le voy a explicar los pasos…

Primero, usted selecciona la mata de coco a la cual se va a engaranpinchar para tumbar los cocos…porque nadie compra coco de agua dique en el supermercado ni na de eso!! NO SEÑOR!!! ESO NO LO VENDEN EN EL SUPER!!! Vaya al Nacional, que es el mas completo de todos (809-812-9092 para que el que firma los cheques de la publicidad de el Nacional me llame para acordar el pago), y pregúntele a uno de los que trabaja alla: PSS, OYE, DONDE TAN LO COCO DE AGUA? USTEDES LOS VENDEN CON LA PARTE DE ARRIBA CHAPEA O ENTERO? Que el tipo te va a mirar con cara de GUATAFO?...y aun si los vendieran, donde guarda usted cinco cocos de agua en su casa???...pues bien, ya con su mata de coco seleccionada y un machetico medio bolo metió entre la correa y el pantalón por el lao de atra, asi como si el machete fuera su rabo, usted procederá a abrazar su mata de coco, exactamente, abracela como si fuera su mama y con los pies empieze a impulsarse hacia arriba como si fuera un gusano to aqueroso pegao de una canilla putrefacta, eso si, todo eso sin olvidarse de abrazar su mata de coco…repita las veces necesarias hasta llegar al cojollito…ya de por si este procedimiento es de letal peligro para su integridad física, ya que imaginese que de el cojollito baje a mil un raton o un cienpie de los que aparecen que son etilo película de terror, que le pase por arriba y usted para espantárselo se suelta cuando va por la mitad de la mata de coco y caiga de narga encima del machetico?? Que ok, el machetico es medio bolo, pero como quiera, viola!…

Segundo, si logra llegar al cojollito sin vicisitudes, proceda a acomodarse como pueda encima de par de pencas, cuidandose de las hormigas coloradas que son unas diablas y de las avispas que no tendrán compasión de usted…proceda a sacarse el machetico de atrás y CHAN! moche un racimo de cocos…en este momento sus compañeros le estarán vociando atrocidades y recordándole el vasto aprecio que tienen por su madre, ya que olvido vociar: QUITEEEEEEEENSE DE ABAAAAAAAAAJOOOOOOOO!!! antes de mochar los ocho cocos que casi matan a la novia de un primo suyo que es medio vendida…que aquí vemos ya otra amenaza hacia la vida de otra persona o la suya misma, ya que probablemente su primo lo estará esperando con un pico e botella para hacerle unos cariñitos por los lados del estomago…

Tercero, si ve que ya no hay mas cocos buenos o que su primo es un pendejito to flaco, proceda a bajar del cojollito de su mata de coco seleccionada…esta vez siendo un poco mas difícil ya que tendrá que abrazarla primero con los pies y después con las manos…quizás no aprietes bien y bajes por la mata de coco como si fuera por el tubo de los bomberos, con la pequeña diferencia de que la mata de coco tiene unos cuantos levantaitos y que no estas usando poloche, por lo que desde ese accidente en adelante tus amigos te diran EL DETETAO o PECHOLISO ya que al bajar tus pezones quedaron impresos como dos rayas en paralelo en el tronco de la mata de coco…

Cuarto y ultimo, después de vendarte el area donde estaban tus pezones y que te hayan echado agua de sal en el pecho y la barriga mientras decias SSSSSSSSSS!! o SUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS porque esa vaina pica, entonces procede a pelar tu coco para bebértelo…no es necesario pelar el coco entero, simplemente basta con chapear la parte de arriba con el machetico, etilo que suene CHAPITI CHAPITI CHAPITI…aquí esta la parte sobre la que me enfoque al principio, el asir el coco con una mano y blandir el machete con la otra, no te permite tener gran control ni sobre el coco y mucho menos sobre el machete, por lo que es muy probable que el coco se te caiga par de veces o que lo tengas que apoyar en algo para machetiarlo y también puede ocurrir que el machete se te zafe y rebote encima de la mesa de la comida tumbando todo lo que hay o que la punta del machete encuentre alojamiento en la planta del pie del compañero mas próximo…y mas peligro aun existe cuando eres de los que corta el coco chapiando hacia arriba, es decir, colocando el coco a la altura de tu cabeza…que en ese caso si se te zafa el machete podría caer no en la mesa, sino en el bonete de la camioneta en que andan o caquearle el cristal de alante…también podrías llevarle una chapa de oreja al que mas quitao de bulla este…ya después de chapearle la cabecita al coco y quitarle la tapita de arriba, solo resta embicárselo y beberse cuatro o cinco traguitos de agua…y ya…a menos que decidas “COMERTE LA COMIDA”…que eso consta de poner el coco en el piso, de una forma que no se ruede, apuntarle bien con el machete y CHAQUITI!!! darle medio a medio…entonces encontraras que la camara donde el coco contenía el agua hay una capita de una vaina blanca, que no alimenta, pero se come…y ahora si, YA!

Esto significa que usted acaba de gaviarse a una mata a la mala, ser picado por hormigas o abejas, bajar dejando sus pezones en el acto, esculpirle una boquita al coco, beberte tres tragos y darte dos bocao de “comida” para al final tener un reguero de cacara de chapitas de coco en el piso, un coco partido a la mitad y la boca toa sucia de flequitos de coco por la embicada que te diste…ahora, aquí entre nosotros, tu sabes porque nunca seremos como los gringos y porque el tipo del Nacional te miro con cara de GUATAFO?? Por lo mismo, simple y llanamente porque ellos no bregan con cocos, pero si encontraron la forma de beber agua de coco…Acaso tu no has visto LAS LATAS DE COCO FRIO?? Men, agua de coco EN LATA!!! Y es agua de coco de verda!!! A 20 pendejos pesos, y para colmo, la de ellos esta fría, endulzada y no te embarra to cuando te embicas!!

Y que no me salga nadie dique: “PERO LOS GRINGOS SE MUEREN POR BEBER AGUA DE COCO COMO NOSOTROS!!! OJALA ELLOS!!!”…que eso no es mas que simplemente el consuelo del pendejo!! Ay, que bueno que el gringo quiera beber agua de coco como un salvaje!! Eso lo quiere hacer pero en las vacaciones na’ma!!! O dile a un gringo que cambiemos que yo me voy a vivir para alla triste y con el corazón destrozado porque no habrá cocos de agua y que el venga para aca a vivir lo que vivimos nosotros, pero que no se preocupe, que aquí hay COCO DE AGUA!!!!!

NO SEA PENDEJO TU OMBE!!!

Metro de Santo Domingo

2010-04-06T09:52:00.000-04:00

Raro en mi, pero si...voy a poner un video que no tiene nada que ver con plepla...el nuevo trabajo de Jose Maria Cabral...ponganle asunto...

Dos consejos de vida…pa que no se mueran…(daaaaaaa)

2010-04-02T17:32:00.003-04:00

PRIMER CONSEJO...Si usted llega a una casa ajena a visitar y se da el caso de que en esa casa tengan un chihuahua o un poodle o cualquier perro dique bonito y tierno y toalavaina, no se ponga de salamero y atrevio dique a decir: “AY QUE PERRO MA LINDO!!!! A MI ME FASCINAN LO PERRO!!! COMO SE LLAMA??? AAAAAAAY QUE NOMBRE MA LINDO!!! TWINKER! TWINKER!!! DAME LA PATICA TWINKER!!!” porque lo más probable es que vaya Twinker y ÑAU!!...entonces oiremos decir a la doña de la casa: “JUUUUUUIGAN BUQUEN EL ALCOHOLADO QUE TA ENCIMA DE LA NEVERA!!! APRIETATE DURO PA QUE NO BOTE MA SANGRE…ALGUIEN QUE BUQUE EL DEO QUE RODO POR ABAJO E LA MESA!!! TWINKER MALO, TWINKER MALO!!!”…

Y es que ta bueno que le pase…porque usted conoce a ese perro? NO! Entonces dique atento a bonito y peluito y chiquito y vaina usted creyó que el perro tenia los dientes como parte de la escenografía??...apuesto a que en vez de poodle fuera un pastor aleman o un rotweiller usted desde que se pare frente a la puerta lo primero que vocea es: TA AMARRAO EL PERRO???!!...y no solo que usted no conoce ese perro, es que ya supo el nombre que le han puesto, dique TWINKER!! Eso e nombre de perro acaso??? Ese nombre le cae mejor a un chocolatico relleno de cherry o una vaina así…pero no para un perro!! Y menos para uno macho!!!...si usted empieza a decirle dique TWINKER!! TWINKER!! al perro ese, el de una vez se va a ofender y va a pensar: ANJA OÑU, TU TE TA BURLANDO DEL MARDITO NOMBRE QUE ME PUSIEN??? AGARRAME ESO AHI TOMA QUE YO QUERIA LLAMARME HECTOR!!! ÑANGUETE!!...porque hay dueños inconscientes, que no tienen vergüenza ni respeto hacia la vida de los demás seres vivos, dique poniéndole TWINKER!!...y no se quedan ahí…algunos le ponen FRISKI, BUTCHIE, PRECIUS, MISTIC, YOSHI…dígame usted que animal va a vivir feliz con nombres de muñequito? Mi hermana me trajo una chihuahua y desde que me salto con que se llama Cocoa yo dije: COCOA??? Y eso e nombre?? COCOA MARGARITA…pa que sea ma decente! Y ahí ta, cuando se llamaba Cocoa pela, vivía tirada en el piso en nada…ahora desde que le voceo: MAAAAAARGARITAAAAAAAAA!!! Ta la degracia brincando y vuelta loca!...yo no le pongo un nombre de esos a un perro mio…los dos de aquí se llaman MARCO ALEJANDRO y ALI ALBERTO y al próximo que tengo le pongo CARLOS ARTURO…

SEGUNDO CONSEJO...Si vas caminando por el súper, empujando tu carrito de lo más normal, quitao de bulla, metió en tu listica de compras y ves que una morena vestida de amarillo con un chalequito azul te llama desde su stand y te dice: “JOVEN, PRUEBE ESTE NUEVO QUESO QUE ESTAMOS OFRECIENDO, TENGA UNA MUESTRA” mientras te pasa un palillo atravesando una lonja de queso cheddar…MANDATE!!! CORRE LEJOS Y NO MIRES ATRÁS!!!! Porque mire mi hermano, a mi me paso y que MARDITO QUESO MALO!!! Ofrecome!!! Entonces yo de sabroso le digo: “DEME DO PA ENGAÑA EL ETOMAGO, SABE COMO E?” y me he metido los dos pedazo del mal llamado queso cheddar de un solo bocao…cuando mis papilas gustativas sintieron el sabor a hoja de maquinilla, me dio una sirimba y el estomago empezó como a dar jipio porque no quería esa basura…entonces para colmo había un reguero de gente buscando queso y para que la morena no se me regara tuve que tragarme esa porquería!! A LA MALA!!! Cuando esa materia insípida iba bajando por mi garganta tuve una visión sobre lo que estaba a punto de escuchar, etilo así: “UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS, UN ENCARGADO DE LIMPIEZA FAVOR PASAR AL STAND DE LOS QUESOS”…querido lector, usted alguna vez ha comido gomillas? Si, eso mimo, gomillas…de las que se usan para amarrar el dinero o de las que les ponen a las cartulinas cuando las enrollan…nunca se ha tirado a la boca dos docenas de gomillas y ha empezado a masticar?? NO? Ah pues mire, vaya y compre media libra del queso cheddar Cristian, uno que es mas mamei que el logo de Orange…y no es relajando! Solamente con decirles que después de casi vaciar mi contenido estomacal encima del chalequito de la morena, yo me quede dique con uno de los palillos en la boca como dique” CARAJO MORENA, QUE QUESO QUE TABA BUENO” aunque lo que quería decir era “MARDITA COCOLA!! SAL PA FUERA VEN PA QUE PELIEMO!!!”, pero en fin, me quede con uno de los palillos y resulta que el palillo sabia mejor que el queso!! En serio!! El palillo tenia mejor sabor!!! Casi casi tuve al pedirle que me diera ocho muestras más, pero sin queso…

Bueno, hasta aquí mis dos consejos de vida, pa que no se mueran y así sigan vivos, sin morirse…estando vivos…no muertos…vivos…exacto.

Aco che pal televisor!

2010-03-17T20:59:00.001-04:00

Sentado haciendo nada (aunque deberia decir NO HACIENDO ALGO porque el verbo "hacer" denota accion y "nada" es simplemente estar inactivo...entonces es imposible hacer inactividad...), cansado de dormir y del internet decidi encender el televisor un rato...para salir de la rutina...tu sabe como e, no todo es trabajar, dormir y jugar con los perros...

En fin, no bien lo prendo cuando veo un anuncio de una tipa que le pregunta a su novio que cual parte de su cuerpo le gusta mas...y el tipo se hace como el que no sabe...entonces la chamaca le enseña las manos, unas manitas lindas y arregladitas con esmalte natural asi coquetonas...y el novio no hace na...luego la tipa le enseña las piernas, largas y tonificadas etilo emperatriz egipcia y el tipo ni ÑE...la tipa prosigue poniendole la narga en la cara al tipo, asi redondita y amasaita etilo tutifruti y el tipo en vez de darle una nargada con agarre* y vocear "AQUI E!" se queda igualito con cara de jugador experto de nintendo, es decir, ABOBAO...entonces cuando pense que la tipa iba a seguir con el inventario de partes, se jarta y se acueta al lao del tiguere toa desanima...y a que no adivinan lo que hizo el tipo? el tipo la mira con cara de "Mami, tu va ve, te gua da lo tuyo" y le pasa la mano por el...sobaco...EL SOBACO!! Esa es la parte que al tipo le guta de su jeva!! EL MARVAO SOBACO!! que ok, la tipa tenia el sobaco cuidaito, pero eso no justifica que el tiguere prefiera chuliarle el sobaco a la tipa en vez de agarrarle un lao de narga!!! ESE MARDITO GAY!!! ESE HOMO MULTIACCION!!! yo puse carita del mono WTF?!** y apague el televisor, le saque las pilas al control, la desconecte y ecupi la cajita del cable!!! asi en plan indignado...Dique el sobaco?! tieto de anuncio!! Eso es como que a ti no te gusten las caderas de tu novia pero te vuelvas loco cuando ella te enseña los codos!!! se te hace agua la boca al ver esos codos prieto!! o que a una tipa no le interese que el novio se coma los jierros en un gimnasio porque lo que ella disfruta es pasarle la lengua por la rodilla al tipo!!!!! Esa sucia!! E MA!! FOKIU PARA EL PUBLICITA PAJARO QUE HIZO ESE ANUNCIO...AQUEROSSSSSSSSS!!!

*(nargada con agarre: dicese de la nargada que luego del PLA! no se despega la mano de la masa en cuestion y se remenea un chin como diciendo: ETO E MIO!)

**Carita Mono WTF:

Vergüenzas de oficinas...

2010-03-12T14:32:00.001-04:00

Hay varios tipos de vergüenzas…esta la vergüenza de carajitos, la vergüenza por atrevio y averiguao, la vergüenza por arrancao y la que nos ocupa hoy: La vergüenza de Oficina…que no se trata de pasar vergüenzas por no saber algo, eso es solo ignorancia, yo hablo de vergüenzas ocasionadas por acciones propias del ser humano, por su naturaleza, condición física y demás…en fin, este post bien podría llamarse Aquerosidades de Oficina, pero quiero algo menos llamativo…en fin, después de darles esta explicación que nadie me pidió, procedo a desarrollar el tema de hoy…

Vaina No.1...08:40 am...todo el mundo acabado de llegar...y de repente CHUUUUUUUUUUUAAA!! estornudas, pero estornudao con impulso y empinamiento o "encuclillamiento" como usted prefiera...entonces lenta pero decididamente va subiendo un bajo a baba matutina con ligeras pizcas de ausencia de desayuno que se acentua con el aire acondicionado...y se torna peor cuando te has bebido dos vasitos de cafe etilo velorio (de los vasitos chiquiticos) y a la peste en spray que flojaste se le suma ese inconfundible bajo a greca sin fregar...todo el mundo lo siente y te dejan el claro hasta que el bajo sucumba pero usualmente nadie dice nada, lo que es peor porque si alguien te vocea "LA SEMILLAAA QUE BAJO!!" tu podrias defenderte con "QUE E?! NO ME HE DESAYUNAO!! TOY EN PATA E DIENTE!!" ...pero al nadie decir nada no tienes oportunidad de defenderte y quedas ante todos como el "Alibabaso y los 40 estornudos"...

Vaina No. 2...Estas en la presentacion de un proyecto importante de Moteles, Arregladoras de Uña y Picapollos que tu empresa le quiere vender a unos chinos...y estas con tu proyector y toa tu vaina y justo en el momento en que dices: BUENOS DIAS CABALLEROS...tu estomago empieza a deplayarse en sonido...pero duro!! etilo: TOINGNININININ o SLURRRRRP...pero DURO! que tu ta: "COMO VEN A CONTINUACION EL FINANCIAMIENTO TOINGNININININNG SERA DE APROXIMADAMENTE TOINGNININNNG...que hasta interrumpe y toa la vaina: "ESTE PROYECTO GENERARA TOINGNINININININ INGRESOS SLLLLLLLLUUURRRRPPP IMPRESIONANTES...BROBROBROBROBRUBUBROBO"

Vaina No. 3...Te montas en el ascensor para ir desde el primer piso hasta el 6 y como estas solo te tiras un peo sabor guandules con sardina y una pizca de yogur, creando en el ascensor un ambiente etilo GUERRA ACIDA...pero un bajo! asi que tu ves como va subiendo ese humo verde etilo muñequito producto del peo...una vaina que ojala Bin Laden conseguir de ese bajo para embotellarlo y usarlo como ARMA BIOQUIMICA!! y lo peor es que el PRRRRRUPOPLOPLOPRRRRRU del PEO se funde con el PING de las puertas del ascensor abriendose y abres los ojos como dos DVD piratiao mientras se meten al ascensor el gerente de la empresa y su hija que para colmo esta insoportablemente buena, pero BUENA por to lo lao con sus aditamentos bien puestos y ambos ponen cara de pellizco mientras huelen lo que has creado por estar ligando sazones y comiendo arroz de noche...

Bueno, esto es todo por el día de hoy, aquí va el pensamiento sabio de hoy...etilo romanticismo poético idiotizado to mal cuadrao:

Miro al cielo y me pregunto,

Ya que dos materias me faltan

¿Pa que carajo yo estudio?

¿Por que fuiche me afanan?

¿Pa que amanezco con un libro?

¿Pa que me quemo la petaña?

Si el tiguere que puso, a mi jeepeta la alarma

Tiene su anillo encajado…

y su DIPLOMA DE ABOGADO!!!?

THE END

Par de gente...

2010-03-07T21:18:00.003-04:00

Aquí les traigo un pequeño resumen de las características propias del actuar y pensar de ciertos personajes que nunca faltan en cualquier grupo social... después de esta introducción tan pupusita, aquí tienen...

Gente "eso no e na"...este es el tipo de persona que al oír a otro individuo contar una historia, cuento, narración o fabula que por mas fantástica que sea siempre tiene otra historia aun mas fantástica y la cuenta mientras hace la coreografía de toa la vaina......es más, para que vean lo buena gente que soy, he aquí un ejemplo...

Individuo: MEN, YO VI AYER EN LLUTU UN TIGUERE QUE IBA EN UN MOTORCITO Y UNA TIPA SE LO LLEVO DE FRENTE Y NI NA SE HIZO!!

Gente "eso no e na": ESO NO E NA!! (vieron?) YO UNA VEZ IBA POR LA AUTOPITA EN UN NINJA DE UN PRIMO MIO (aquí pone las manos como agarrando un timón y se abaja como si fuera rápido) Y SE ME ATRAVEZO UN PERRO Y YO POR NO MATALO LO VOLE (pega un brinco aun con las manos etilo timón)Y CUANDO CAI VIRE PA UN LAO (se tira pa un lao como si estuviera esquivando una pedrada al estomago)Y LE PASE POR ABAJO A UNA PATANA (se aplata al nivel de la mesa y mira para arriba para evitar darse un cacaso con la patana...todo con las manos aun en estilo timón)Y UNA GUAGA DE PASAJERO ME BATIO (da una palmada duro imitando el tablazo que le dio la guagua y gira 180 grados...esta vez con las manos para arriba porque ya soltó el motor)Y YO SALI VOLANDO Y CAI AENTRO DE UN CAMION LLENO DE ALMOHADA QUE IBA PASANDO (se tira de narga en la silla y se agarra el pecho como si tuviera cansao)...CASI CASI ME MATO ...(abre los ojos como dos medio peso, asiente con la cabeza y pone mirada etilo "PAQUESEPA")

Gente "animalplanet"...este es el tipo de gente que todo lo comparan con acciones de animales, entiéndase todo como TODO!! si alguien le pregunta a algún "animalplanetario" que como le va en el gimnasio es muy probable que en vez de decirle "bien", "mal", "vamo ahí" o "le tamo dando", le responda con la siguiente frase de desubique: MEN YO QUISIERA SER COMO LA HORMIGA QUE LEVANTA 8 VECES SU PESO!!! ESO E LO QUE SE LLAMA FUERZA!! y para colmo al final se ríe como si le hubiesen contado un chiste del célebre Tres Patines...Este tipo de gente tiene la maravillosa capacidad de no tener idea de cuánto es 7x7 o 12x9 pero si sabe en qué temporada del año dan etilla los delfines!! saben cómo los monos árabes se sacan las pulgas pero ni idea de cuánto es el PIB del país...y por último, saben cuántos rinocerontes blancos quedan en libertad pero no sabe ni cocinar arroz con pollo!!

Gente "siyose"...este es un tipo de gente bruto y aguajero...porque dado el caso de que le tengas que explicar algún procedimiento matemático, a cada cosa que le digas responderá con un "SI, YO SE"...no importa que estés haciendo un recuento de forma cronológica de la dinastía China a un vendedor ambulante de suapes de Elías Piña...si el tipo resulta ser de la gente "siyose" cada vez que le menciones un emperador te dirá: "AH SI, YO SE, ESE ERA UN BAJITO EL, SUAPE SUAPE SUAPE!!" o "SI, YO SE...LLEGO SE SUAPE DOÑA, SUAPE SUAPE!!...QUE ESE SI ERA UN AZAROCITO!" o "VERDA E! SI YO SE! QUE ESE VINO AL CUMPLEAÑO DE PETAN...LLEGAROOOOOON LO SUAPE MARCHANTAAA!!"...con comentarios como esos evidencian que el SUAPERO no sabe ni "ñe" de la dinastía china pero es lo suficientemente orgulloso (o comemierda, decida usted) como para no reconocerlo...aunque no sepan ni mierda, simplemente te dirán eso para no quedar mal...y que nadie le discuta porque hasta se ofende, pelea y hasta llora si alguien le refuta sobre la fecha en que el emperador Quianlong vino a bailar par de merengues en el festejo de los 54 años del hermano del Jefe...

Ahí tienen par de grupos de personas que son, a mi entender, de los más predominantes ya sea en un grupo de la universidad, de trabajo, de tragos, de la vaina que sea...digo, a mi entender...que se sepa, a mi entender propio personal mío de mi persona...vaya usted a saber si está de acuerdo o no...total...

Pero na, toda acción conlleva una reacción porque dos piensan mejor que uno y como decían antes: Algún día ajorcan blancos…

Porque no inventan...?

2010-03-03T08:05:00.002-04:00

Buenos días querido lector, como se encuentra usted hoy? Que me importa a mi…

En fin, tengo una interrogante mi querido cibernauta…Ha tenido usted un día tedioso, un día molesto, un día en el que su principal deseo es llegar a su casa, tirar las llaves por un lado, el celular por otro y darse una buena ducha de agua caliente, así toa vaporosa y toa la vaina mientras escucha alguna canción de Sinatra, Gardel, Julio Iglesias, Juan Luis Guerra u Omega? (para los gustos los colores y si a usted le gusta estrujarse los sobacos mientras le gritan EL FUELTE!! sabrá usted…) y ya que está recobrando los ánimos, sintiendo el agua masajeándole la espalda y así con los ojos cerrados usted extiende la mano para alcanzar el jabón y justo antes de alcanzarlo abre los ojos y AAAAAAAaaaaaaaa (tillio femenino de terror) el jabón ta LLENO E PELO!!! pero así cundio de pelo...que tan lo pelo pendejo entre ese jabón!!! y pelo malo y prieto to enrolao...porque los pelo rubio no se pegan al jabón, esos se deslizan...los que se pegan son lo prieto remoliniao, que se enganchan y como que se entierran en el jabón...entonces, al ver usted un jabón así, se le va el fisfirisnai de la ducha, le mata todo el misticismo, erotismo, frofronismo y estronismo que tenia su ducha...entonces yo pregunto, con lo avanzada que esta la tecnología, que mandan "robotses" para Marte a explorar, que clonaron una oveja que no fue la gran vaina y que hasta hacen diamantes con lo moño de lo muerto, entonces POR QUE CARAJO NO INVENTAN UN JABON ANTI PELO!!!??? un Protex Hair Repelent...o un Dove Unhairy con esencia de leche...o un Kinder Anti Capilo...o hasta un Zest Zero Adhereichon...algo así que evite la pegadera de pelo al mismo tiempo que deja tu piel tersa y suave...que como lo pueden hacer? QUE SE YO!!! que fusionen leche con dos libras del molondrón mas baboso que puedan encontrar...o varias gotas de miel con la vaina prieta que traen los calderos que no se le pega na...o quizás perfume de rosas con par de tapitas de aceite de oliva...pero que hagan algo rápido!! porque yo he visto jabones que parecen brillo gordo, así con flequito que sobresalen y toa la vaina!!! hasta con canas y toa la vaina!!! porque ok, esta la opción del jabón liquido, PERO NO E LO MIMO!! el jabón normal es más práctico, rinde más y lo más importante es más barato!! entonces, por este medio tan seguido en China, les pido que acojan mi inquietud con empeño y hagan lo posible por poner fin a este mal tan aqueroso, checole, bacterioso, fuchila y revoltiador etomacal que tanto aqueja a nuestro pueblo...un pueblo valeroso, un pueblo humilde, un pueblo que es de todos, un pueblo alegre, un pueblo creyente, un pueblo que merece un futuro mejor, un pueblo que nos llevara al Congreso Nacional en las próximas elecciones!!! (bien! bien! BRAVO!! AHORA E! AHORA E! BIEN! BIEN!) [PIP PIP PIP PIP PIP cuidao atra que voy dando reversa porque creo que me pase]

Otra de las vainas que hacen falta para complementar el buen vivir del ser humano moderno, del ente social actual, del individuo del siglo XXI, es la reingeniería del diseño ortodoxo, común e invariable del inodoro...o acaso no se han fijado, que todos los inodoros ofrecen esencialmente lo mismo, que es AGUANTARTE MIERDA A TI!! y más nada!! yo hasta odio en cierto grado al inodoro de mi casa porque vainita mas comemierda que esa NO HAY!! entonces, ya que el inodoro tiene el peor trabajo en un baño (si alguien creía que era el papel de baño se equivoco...el papel se embarra de mierda pero el inodoro se la traga) entonces porque no otorgarle uno que otro aditamento que lo haga mas cómodo y confortable...no pido mucho, no crean que quiero que venga con cañitos de agua para que limpie a uno, mi narga es mía y me la limpio YO!...tampoco hablo de inodoros cuadrados o triangulares porque eso solo cambiaria la forma y yo me enfoco más en la mecánica...yo lo único que pido, ruego, suplico e imploro es que algún chino invente un inodoro RECLINABLE!! SI!! Y YA!!! Y ustedes preguntaran: "Josmel, pa que un inodoro reclinable?" y yo respondería: bueno mis queridos y únicos seis lectores...cuando se sientan a expulsar los malos espíritus, las boronas, las barritas melcochadas, el supiro chocolatoso, la puspus, la mantequilla de maní detallada o también conocidos por la palabra que es sinónima de HITO, que posición asumen? EXACTO! los codos apoyados en las rodillas y la cabeza hacia abajo...típica posición de alguien preocupado! y cómo es posible que alguien preocupado pueda estornudar por el mufle de manera satisfactoria?!? IMPOSIBLE!! entonces si cambiamos eso y ponemos un inodoro con tres niveles de reclinación que vayan más o menos así: 1er NIVEL DE RECLINACION: es casi casi derechito, para los que son de cagada firme, recta y formal...algo así como una cagada con etiqueta y bien protocolar...2do NIVEL DE RECLINACION: es algo así como estilo sofá cómodo o mecedora...para los que quieran comodidad al momento de pujar, ideal para esos días ajetreados en el que necesitamos un momento para escapar y acomodarnos...3er NIVEL DE RECLINACION: este es ya para los bohemios...la reclinación es de 150 grados, que equivale a cagar sentado en un CHEILON...este nivel viene con una camisita azul con matas de coco dibujadas, gafas de sol y un coco de agua con su sorbete y su sombrillita para mayor relax y así completar el look bohemio...usted puede poner sus manos detrás de su cabeza y observar el hermoso techo de su baño mientras hace sus necesidades….

Bueno, ahí tienen mis sugerencias...espero ver pronto los productos terminados y en producción full...ya me voy porque tengo rato largo hablando de pelo y de mierda y aparte de eso mi desodorante es de espray porque cuatro personas no deberían de ir en un motor ya que el frio no es más que la ausencia de calor...

Mensaje Subliminal o mensaje a lo fokel?

2010-02-18T13:03:00.005-04:00

El dominicano es dominicano y el chino es chino...

2010-02-15T08:58:00.001-04:00

Hoy quiero hablarles de lo que a mi juicio son algunas de las principales diferencias existentes en la naturaleza de dos individuos totalmente opuestos como lo son el dominicano y el chino...

Una de las cosas en las que difieren ambas etnias consiste en la capacidad del chino e incapacidad absoluta del dominicano de entender, asimilar y practicar el concepto del ABSOLUTO SILENCIO...El dominicano nacido y criado en República Dominicana es incapaz de pasar mas de cinco minutos sin emitir sonido de algun tipo...me explico: un chino se monta en un tren bala junto con otros doscientos chinos y lo unico que hace es saludar con la cabeza y mas NADA...ni siquiera ARIGATO o YUN TAO le dice al que va al lado...en cambio si el chino fuera dominicano, hasta comprando el ticket le metiera conversacion al mas proximo..."MIRA, TU VITE LA ULTIMA DE JACKIE CHAN? LASEMILLA CUANTA PATA!! ESE TIGUERE E UN KARATEKA DE ALANTE...AHORA, MEJOR QUE "BRU LI" NADIE! ESE SI QUE PELIABA...ESO ERA GOLPE Y GOLPE Y EL TIGUERE FAJAO..." o nutriria la sapiencia del humano mas proximo dandole esta informacion de vital importancia para la continuidad del mundo que hoy conocemos:"LA MUJER MIA ME TA PREPARANDO UN CHOFAN DE COTILLITA DE PUERCO, QUE TOY DESEPERAO POR LLEGAR...PORQUE MUJER QUE COCINA BUENO ESA...ESO SI, QUE LE TUVE QUE ENSEÑAR PORQUE AL PRINCIPIO ME HACIA UNA BASURA QUE YO TOY VIVO POR OBRA Y GRACIA..."

Y es que el dominicano habla sin tener de que hablar, ahora imaginense si fueran chino...una vaina que lo chino hacen de to, televisores, carros, ropa, juguetes, celulares, relojes, aviones, etcetera etcetera etcetera y casi no hablan...y aqui el dominicano lo unico que hace es tambora, carretas de botar basura, FUN FUN con tapita de refresco y bulla, MUCHA BULLA!!! y aun con tan pocas vainas, aun asi habla hasta "abajuelagua", hablan y hasta discuten de vainas que simplemente vieron en una foto de una revista de fuera y ma na!

Porque el dominicano que te dice donde venden botellones de agua o donde hay un colmado cerca, es el mismo que te da todas las indicaciones que se toman en cuenta para enviar una nave a la luna...te dice hasta como hay que jalar el timon para doblar a la izquierda...y como el lo sabe? facil...INVENTANDOSELO!!! ATENTO A JABLADOR Y A AGUAJE!!! porque gran vaina que el no tenga idea de ninguna de esas fuñendas?! gran vaina que el se haya quemado dos veces en 3ro y otra mas en 4to DE PRIMARIA!?!? el es bruto pero lo quiere disimular!!! LA IMAGINACION LO PUEDE TODO!!!

Y es que si el dominicano no consigue entablar una conversación con algún semejante, lo mas probable es que se consiga un perro o una cotorra para contarle sus problemas maritales y la razón y solución de la crisis económica mundial…y si tampoco aparece algún animal, foto, espejo o botella de ron con la cual el dominicano intercambiar ideas, dejándolo imposibilitado de hablar, lo mas probable es que, para evitar el ABSOLUTO SILENCIO, el individuo se dará a la tarea de pitar, tararear, cantar, tocar tambora con los dedos en la mesa, pisotear una salsa con los pies y hasta pujar par de peo con tal de emitir algún sonido que perturbe el ambiente mudo que lo rodea…(recordándoles que no es correcto decir PEO, eso suena muy vulgar y arrabalizador, dique PEO…es preferible la omisión total y absoluta de la palabra PEO y sustituirla por PEDO, FLATULENCIA, VIENTO, GAS e inclusive FOGONAZO...que aunque sean sinónimos de la palabra PEO, suenan mejor que decir PEO asi claro y pelao…dique PEO…asi que olvídense del PEO)

Ahora imagínense esta escena...un avion va fletao por los Alpes Suizos...entonces al piloto le da un paro cardiaco porque confundio ocho pastillas de la Pela con M&M's...y va el avion jondiao pa'bajo con doscientas gentes al hombro...entonces salta una azafata (la que mas buena ta) y llama al dominicano y al chino y les dice que van a mil pa'bajo, que hagan algo...todos sabemos el comportamiento de un dominicano frente a una mujer que tenga todas sus partes asi bien rimbombantes y toa la vaina…al dominicano le sale lo relambio, agarra a la azafata por la cintura/muslo/medianarga y salta: "CHINITO, DEJAME A MI QUE YO VI ETA VAINA EN UNA PELICULA DE VANDAME" y arranca a jalar palancas y a punchar botones como un loco, agarra un telefono y vocea "DIGAME QUE HACEMO TORRE DE CONTROL, PIPAU, DIGAME QUE HACEMO TORRE DE CONTROL PAPA PI PAPA PIPAU" y sudando como un loco eplota el avion contra una loma llena de nieve...en cambio si hubiese sido el chino, lo que hace es buscar detenidamente y sin perder la calma, inclusive sin intentar agarrarle la narga a la azafata, el boton que dice "AUTOMATIC PILOT" lo puncha y ya...SE SALVO TO EL MUNDO...y la gente agradeciendole al chino y el nada mas bajando la cabeza y mas nada...que esa es otra vaina, que si el dominicano logra salvar el avion de una vez le da una nargaita a la azafata y vocea: MIELDA VITE!!! YO SOY UN LEON!! ETE AVIONCITO E LA PORRA CREE QUE ME VA A DOMINA!! MIELDA PA TI TIETO DE AVION!!! MAMI, VEN VAMO PA FUERA QUE TU Y YO SEGUIMO HORITA...y ya cuando sale es con los brazos levantados y toa la vaina...que aunque la gente no aplauda el mismo se hace su bulla y hasta abraza gente y le pasa la mano por la cabeza a carajitos, asi estilo SENADOR DEL AVION 2010-2016, CORRIGIENDO TU RUMBO...

Bueno y hablando de eso, los dejo porque se me acabo el papel de baño ya que Gran Bretaña es una isla y por ende, las calculadoras CASIO son buenas...

Avatar...Z Z Z Z z z z z

2010-02-09T08:13:00.007-04:00

Ya vi Avatar...y como sintesis de la impresion que me ha quedado despues de dicha experiencia simplemente les dire que me dormi...dos veces...

Tengo varias teorias sobre el porque soñe que me faltaba un diente mientras proyectaban lo que es la pelicula mas taquillera de la historia del cine...

Y es que bien pudo haber sido porque la trama del filme en cuestion era ridiculamente predecible...pero en serio, estupidamente predecible...adivine cada escena de la pelicula, inclusive aquellas en las que me dormi...este es el script de la pelicula, a grosso modo...hay un mundo inexplorado y lleno de nativos, llegan soldados a explotar sus recursos, un soldado se infiltra, se enamora de la hija del jefe de los nativos, descubren que el soldado los traiciono, los demas soldados atacan el pueblo y el soldado infiltrado se pasa al bando de los nativos para ayudarlos y ganan la batalla...y no, no crean que estoy contando Pocahontas...

Y que en cierta forma me gusto mas Pocahontas...porque? porque Pocahontas taba ma buena que la Azulita esa de Avatar...NAYIRIT, NEYRIT o NEFERTITI que se yo como se llamaba!!...y aunque la Azulita enseñaba mas carne que la Prosti de Pocahontas, no servia de mucho a menos que LOS PITUFOS te despierten deseos carnales...y es que Zoe Saldaña semi-desnuda en un bosque de colores es una buena imagen, pero cuando le agregas piel azul, una carita e gato con to y colmillos, cuatro dedos en cada mano y una cola peluda, ya como que la cosa cambia y se tornaria mas en zoofilia y eso como que no va...

Tampoco entiendo este pedacito...ya que el pueblo de Los Na'vi, o como yo los veo: Pitufos Rabiosos con Esteroides, esta justamente encima de una mina de una vaina carisima que supuestamente cuesta 20 millones de dolares por kilo, porque carajo no se pusieron ellos mismos a picar y a vender esa vaina? se asocian entre to y fundan la PITUFOS RABIOSOS MINERY Co. y se forran en dolare!!!...si los ejecutivos que querian explotar los recursos de los Azulitos se hubieran sentado a negociar con el papaupa de la tribu, apueto que hacian negocio y no hacian lio...pero, imagino que asi la pelicula hubiera sido aun mas aburrida...ademas, por mas que uno ame su tierra natal por pare de billoncito de dolares uno se sacrifica y se muda!! es mas! si le hubiesen ofrecido par de billone a los Na'vi-deños de una vez se encontraban que ya el arbol ese les estaba quedando chiquito, que no habia espacio para tender la ropa, que el arbol solo tenia 80 habitaciones, que la luz se va mucho por ese sector y saltan con que taban pensando mudarse y vaina...en fin, recojen to su vaina, sus terodatilos de uno y dos pasajeros, sus caballos caco e plana y su yerbabombillo y se mudan para Casa de Campo!! y ya!!

Si pueden imaginarse un final mas feliz que los Pitufos Navi-deños queden con barsa e cuarto, los colonizadores queden con barsa e cuarto y que no se muera nadie...ME AVISAN!!! En resumen, para mi, Avatar es un anuncio de televisores LED...un anuncio de tres horas pero anuncio al fin...aqui los dejo con uno de los trailer de Avatar...disfruten!!!

...Y DIGANME QUE NO!!!

Vainas que solo se ven bien en anuncios...

2010-01-28T08:27:00.000-04:00

Aprovechando que en estos días fue la proclamación de la nueva constitución y el cumpleaños de Duarte, escribiré de algo totalmente diferente…si, me da la gana…entonces aquí les traigo dos vainas que en un anuncio de televisión se ven aperisimas y hasta divertidas…vainas que tu ta GUEPALE!!! VITE???!!! pero que en realidad son AH OMBE…y la primera vaina ilusionadora es (por ahí vienen los Casandra ya)…

La lista de contactos de un celular...procedo a explicarles...al ver un video de las especificaciones de un celular, no han notado que la lista de contactos siempre tiene nombres como Alice, Betty, Mike, Stacy, Tim y William...verdad que si?? y más aun cuando el celular es de los modernos y cada contacto tiene su foto al lado...que Alice esta sonriéndole a la cámara mientras arregla el jardín, Betty está muerta e risa con un gorrito de cumpleaños, Mike aparece cogiendo cuadre montado en su JARLI-DEIBINSON, Stacy esta sonriendo mientras toma el sol en la playa y así sucesivamente...que son unas fotos que hasta parece que le dieron FOTOCHO y toda la vaina...fotos que buscaron locaciones y toda la vaina...con unos colores vibrantes y toda la vaina...que uno ve el anuncio y hasta piensa: MIELDA, QUE LISTA DE CONTACTOS MA BUENAMOZA!!!..y toda la vaina…

Pero pasa, sucede y acontece que no es así en la vida real...o al menos a mi no me pasa así!! felicito a todos los que tienen una lista de contactos llena de Stacys, Lukes y Jhons...pero tengo que admitir que mi lista nunca se asemejara en nada a algo así...primero porque no hay un solo nombre gringo en mi lista, todos son criollos y para colmo la mayoría son apodos...por lo cual es fácil encontrar en mi lista uno que otro VARON NEVERA que es el tipo que arregla la nevera de mi casa y es evangélico...y así seguimos con AGUA CITERNA, VETERINARIA MEJIA, LUISA DESAYUNO, POLOLO, EL SATELITAL, COLMADO 1, COLMADO 2, DON TETO, FARMACIA, CACO E PLATA, NIKALO, BALITA, PACHA, PAPO CANILLA, EL GALLO y demás yerbas aromáticas...y se tornaría peor si le pongo dique su respectiva foto a cada contacto...esto así debido a que DON TETO sufre la inexistencia de sus dos dientes frontales, por lo que sería una foto poco agraciada la del pobre viejo pelando las encías negras...la foto de LUISA DESAYUNO tendría que ser voltiando empanadillas al lado de su anafe en la esquina del mercado o sirviendo un plato de espaguetis con yuca mientras sonríe con su trapo amarrao en la cabeza dejando escapar par de moñitos que fácilmente se podrían emplear para dar brillo a un caldero...y no sabría si las fotos de los COLMADOS se la debería de tomar a los delivery, al dueño del colmado o al letrero...entonces viéndolo así sería una lista de contactos terriblemente DEGRACIA!!!

Otra de las vainas que solo se ven chulas en un anuncio consta de la monumental tarea de bañar al perro...enfoquen su atención en un anuncio de comida para perros, específicamente en la tradicional escena en un patio enorme, cubierto de grama y con un columpio de colores y está el perro metido en una cubeta enorme y el carajito enjabonándolo, cuál de los dos con mas espuma encima...y cuando lo van a enjuagar con una manguera con rociador usualmente el perro se escapa todo mojado y toda la familia se une alegremente a la persecución de Buddy...GUAAAAAO QUE DIVERTIDO ES BAÑAR A BUDDY!!!

El problema se presenta en un indisimulable cambio de panorama...ya que si el anuncio fuera un calco de la realidad, lo primero es que el patio tendría grama, pero por raticos...es decir que la grama la sembraron pero solo floreció al lado de un tanque y abajo de una carretilla llena de potes...el columpio será cambiado por una mata de mango con una rama bajita pa que lo carajito se reguinden, pero que en vez de reguindarse lo que hacen es que se mean en el tronco...tampoco es cierto que bañar al perro sea una labor de toda la familia...y de eso me doy cuenta principalmente por este mandato: LUISITO, VETE Y BAÑA A LONGANIZA QUE JIEDE A BERRACO!!!! siendo Longaniza el equivalente real de Buddy, aunque bien podría llamarse KALIMAN, BOCANEGRA, TONKI o CAPITAN...y olvídense de batea, porque a Longaniza le tiraran un nudo en el cocote para que no se mande mientras con un pote rajao a la mitad le echan agua o, si se puede, con una manguera con cinco remiendo de teipi negro que para que simule tener rociador se le mete el deo gordo por el caño y FUIPITI!!!! YA TENEMOS ROCIADOR!!...y si acaso Longaniza logra zafarse del nudo y darse a la fuga, no creas que veras a toda la familia caerle atrás agonizando de la risa, porque lo primero que pasara es que tu mama se trancara en la casa para que Longaniza no le ensucie el piso recién trapeado mientras vocea: LUUUUISITO AMARRA ESE PERRO!!!! SI ME ENSUCIA EL PISO TE VOY A DA TRE PECOZA!!! y tu papa ni cuenta se dará del reperpero porque el estará metido en su cuarto viendo televisión ya que ningún dominicano sale al patio dique a leer el periódico mientras tu bañas al perro...E' MA!!! UTE VA A TAR BAÑANDO EL PERRO SOLITO EN EL PATIO!!! y muy probable que termines mas bañado que el mismo perro!!!

Estas son dos de las tantas escenas ficticias y fruto de la mente de un tergiversador…y esas no son las únicas falsedades que nos venden los comerciales de TV…todos conocemos la famosa escena de la madre que está limpiando el piso y entran los carajitos llenos de lodo…y que hace? Ella mira a la cámara y suspira…SUSPIRA Y YA!!! ESA PENDEJA!!! Siempre he creído que a esa doña le hace falta un intensivo con mi santa madre…mi madre hasta bailaba el suape antes de darnos con la punta en el mamerra…eso era un movimiento de karate con el suape, se lo pasaba por los pies dando vuelta, se lo pasaba por la espalda, lo bailaba en una mano y lo tiraba pal techo y lo aparaba con la otra mano y TONQUITI! TA DAO!!! Uno nada más hacia UMMMFFFF!!! Y se sobaba la zona impactada…también está la madre que lava…que los hijos se ponen a mancharle la ropa con vainas que van desde leche, pasando por lodo y llegando hasta semen de burro…todo eso para demostrarle a su mama que las manchas no salían…yo estoy seguro de que si yo hacía eso, el resultado podría haber sido dos cosas…la primera, que mami me pusiera a lavar la ropa yo mismo, mientras me acariciaba la espalda a correazos y me preguntaba: E BUENO LAVAR EH?? E BUENO??? Y la otra opción sería que en la fiestecita de cumpleaños más próxima a la que yo haya sido invitado, iría vestido con mi poloche con el cuello entollao de leche, las mangas llenas de lodo y en el medio el chiguetaso de semen de burro…SIMPLE Y LLANAMENTE...

De esta forma termino, no sin antes recordarles que tamo en el 2010, mi impresora no tiene tinta y Marco esta ladrando…así que ya saben…

El hijueP...del megafono

2010-01-21T08:59:00.000-04:00

Una de las cosas que yo mas valoro, que no cambiaria por nada, uno de los mas grandes placeres de mi vida consiste en la media hora de sueño que va desde las 6:00 a las 6:30 am...y es que como tengo que levantarme a las 6:30, esa media hora es para mi lo mas preciado de mi sueño, lo que complementa mi descanso, mi media hora innegociable y sagrada...podria pasar despierto toda la noche y si solo duermo esa media hora no tendria cansancio, pero podria dormir el dia y la noche completo y si no duermo esa media hora, me veras con cara de resacao que duro tres dias preso…en fin, adoro esa media hora…

Media hora de sueño que hoy le hizo compañia a lo que quedo de media docena de hot dogs que me comi con Caro y evacue anoche, es decir, que mi media hora se me fue a la mismisima mierda por culpa de un imperfecto de humano, aborto criado, hijuesumarditamataemango, güele peo y chupamierda que armado con un mardito megafono estaba cantando y predicando a todo pulmon en la esquina de mi casa...pero asi como si estuviera en el baño de su casa o como si el de verdad creyera que cantara!!! Yo me desperte con los alaridos creyendo que alguien estaba quemandole los ojos a un gato con una colilla de cigarrillo…cuando logre distinguir los gritos del “predicador” mire para el techo, levante los brazos y pregunte: JESU! Y TU PREDICABA DE MADRUGA?!?!? PORQUE SINCERAMENTE!!!!!

Si usted quiere salir a predicar y a cantar, hagalo! pero por lo que mas quiera NO LO HAGA A LAS 6 DE LA MARDITA MAÑANA!!! o por lo menos, no en la esquina de mi casa!!!! O si es imperante su necesidad de ir a predicar a las seis de la mañana, coja para la parada de guaguas o para el mercado, que de seguro ahí si encontrara lo que busca: GENTE DESPIERTA!!!

Ademas de que no eligio buen sitio el degraciao para predicar...porque en la manzana donde vivo ni tanta gente hay, son como tres casas y mas nada...entonces, para que aumenten las probabilidades de que alguien se arrepienta de sus pecados y salga en pijama, con legaña y bajo a boca llorando a convertirse es mas recomendable ir a pararse a vocear en un barrio mas poblado...DIGO YO!!!

De otra cosa que hoy me di cuenta es de que por mi casa no vive un solo atracador!! Y si hay alguno, NUNCA ESTA CUANDO SE NECESITA!! porque yo estoy seguro que el megafono de el azaroso vale por lo menos mil pesos, la bicicleta en la que anda ronda los 2mil y estoy seguero que debe de andar aunque sea con 200 pesos en los bolsillos...entonces, si por aqui viviera algun atracador me imagino que no resistiria la tentacion de darle un tumbe de tres mil doscientos pesos al hijuelsobaco ese!!!

Eso si, que si el tipo vuelva mañana disque a evangelizar, por mi madrecita doña tatica que le suelto los perros!!! ES MAS!!! el vecino del frente tiene tres chiguaguas que joden como el carajo, pareciera que en vez de agua les dan redbull y la vecina de al lado tiene una cotorra malapalabrosa y les voy a pedir que me los presten para chubarselos tambien!!! Es el maldito reino animal que le voy a mandar atras si se aparece en la bicicletica!!!

Porque si es un irrespeto tocar bocina frente a una iglesia...

NO VENGA A VOCIAR VAINAS A LA ESQUINA DE MI CASA!!!!

Santi Clo, los Reyes y la viejita Belén…

2010-01-07T14:20:00.000-04:00

Estamos en tiempos Pascueros o Pacueros que es casi lo mismo…y alcanzamos la etapa en que ya todos los carajitos están a la espera de que Santi Clo, los Reyes o la viejita Belén les traigan sus regalos…

Que aquí surge una incógnita…quien es el que regala? Santi Clo, bajando por la chimenea, aunque en este país en vez de chimeneas tenemos pozos sépticos...o regalan Melchor, Gaspar y Baltasar? Que porque hay un blanco, un gordo y un negro? Y porque al negro le dicen BASALTAR?...o acaso la que regala es la viejita Belén? Y si es así, QUIEN MIERDA ES LA VIEJITA BELEN?! Porque según tengo entendido, Belén es la ciudad donde nació Jesús (que también es Enmanuel, pero nadie le dice así)...

Y analizando a fondo dicha incertidumbre, he llegado a la siguiente conclusión…cada uno de los personajes mencionados anteriormente han sido creados para una determinada clase social…me explico…

Usted nunca vera ni oirá los renos del trineo de Santi Clo parqueados por los lados del Capotillo, dique llevándole regalos a unos carajitos que viven “parte atra”…NO SEÑOR!!! Santi Clo? Llevándole vainas a un carajito pobre?? Santi Clo?? NUNCA EN LA VIDA!!! Oye bien…EN LA VIDA!!! Es que los regalos de Santi Clo no son una vaina dique MADE IN ZONA FRANCA...son vainas caras, Hotwheels, Barbie, vainas así…porque tu crees que Santi Clo gastando 800 pesos de yerba y agua para los renos, se va a poner dique a llevar regalitos CUQUICA!???? (que a propósito, alguien de la asociación protectora de animales y Hogares Crea deberían ir a chequear a Rodolfo, porque siempre tiene la nariz roja… ) Si tu quieres ver los renos de Santi Clo, agarra y coje pa Piantini, Arroyo Hondo, Gazcue, Naco y demás esencias aromáticas…barrios con casas grandes que tengan patio amplio para Santi Clo parquearse, que tengan chimenea para bajar los regalos y sobre todo que tengan un árbol de navidad decorado con toa la vaina de Casa Cuesta que viene costando como 15mil pesos…porque Santi Clo no es gente de andar dejando regalo dique debajo de un alambraje de bombillito tirados encima de una mata de la galería, eso es en arbolito de Casa Cuesta o MIERDA PA TI!!!

Entonces, identificado ya el patrono de los regalos para la clase pudiente, ahora vamos a describir a los reyes magos, los patronos de los regalos de la clase PUJANTE, porque esa clase vive pujando por echar pa’ lante…

Ya Melchor, Gaspar y Baltasar, que por cierto, estos tres son casi enteramente productos de la especulación, porque nadie sabe sus verdaderos nombres pues solo se mencionan como grupo y además ni siquiera eran reyes, eran magos o sabios…pero como no hay vaina que tergiverse mas las cosas que la gente haciendo cuentos, ahora resulta que son MALECHOR, un gordito bajito que vive feliz, GASTAR, un largo flaco que es medio amargado y BASALTAR, un negro fuerte que tenia una voz ronca…para usted encontrarse con estos tres personajes, solo debe ir a cualquier hogar de clase media de los barrios…olvídense de las torres de apartamentos, villas, residenciales, digo, residenciales de verdad, no cualquier toyito que tenga un letrerito de residencial porque si así fuera entonces podríamos tener RESIDENCIAL CAPOTILLO…

Por ultimo tenemos a la Viejita Belén…que es nada mas y nada menos que un invento del dominicano para así evitar decirle a los carajitos que de reyes le toca MIERDA…o lo que es casi lo mismo, un MAQUITO A CONTROL REMOTO, que consiste en un maquito de plástico amarrado a una manguerita de goma que tiene en el extremo una vejiguita que al ser apachurrada el maquito pega un brinco frenético y siempre cae bocarriba…y es que una de las lógicas de la Viejita Belén es que al ser la mas anciana de los personajes que regalan, porque como tiene novecientos cincuenta mil cuatrocientos setenta y dos años no puede cargar mucho, porque al no tener las comodidades de Santi Clo que tiene un trineo Daihatsu cama corta o como los reyes que andan en camellos y tienen esclavos que les cargan los juguetes…es tanta la malaria de la Viejita Belén que este año no llevo regalos, se aparecía en las casas con el respectivo: NO HAY ARGO PARA MISSSS?????

En resumen…”Mieldaaaaaaaa men!! CONGRATULEICHON!!” si te toca regalos de Santi Clo…”Guau, que bueno, que chulo” si te tocan los Reyes Magos…y “Na’, peor e’ nada” si te toca la decricajada y cadavérica Viejita Belén…

PD: El día de Reyes ya paso…pero NO IMPORTA!!!! NO LE PARE!!!!

...

2010-01-06T10:58:00.000-04:00

Olla Gringa vs Olla Dominicana

2009-12-14T07:39:00.000-04:00

Ya con la crisis mundial "rebasada", me da la gana de hacer una pequeña comparacion de las vainas que pasan "fuera" y las vainas que pasan aqui cuando se esta en malas...por joder nada mas...

Primero, en Estados Unidos cuando alguien pierde el empleo...se le cae el mundo y coge para su casa a llorar porque no tiene trabajo...se deprimen, se enferman, se tiran arriba la batola esa de dormir, se trancan en la casa a comer helado con papitas y a ver peliculas en blanco y negro o en su defecto se ponen a beber Jack Daniels (que es el Brugal de alla)...despues que no sienten la juma proceden a ligar pastillas y vainas y si no caen secos con los ojos virao por una sobredosis entonces terminan comprando una escopeta en Wallmart y lambiendose a diecisiete a tiro limpio en un Starbucks...en fin, FRACASAN...

En cambio, el dominicano...cuando lo botan del trabajo lo primero que hace es que llama al pana (que ta botao del trabajo hace tiempo) y le dice que "HOY SE BEBE", pero no en el sentido ni la forma del americano, disque en amargue...todo lo contrario, porque el dominicano bebe celebrando, es decir, con GUTO!! es a bailar y a degranarse el alma bebiendo y voceando la madrugada entera...porque total, NO TIENE QUE TRABAJAR AL OTRO DIA...y no le importa que sea un miercoles, el va a beber!!! porque quien ha dicho que hay dias para beber?...

Otra vaina que le pasa a los gringos con la crisis es que como no tenian trabajo y el petroleo subio y asi mismito la gasolina, entonces no tenian con que echarle gasolina a las TRES camionetas 8 cilindros...y TA BUENO!!! porque por que sera que los gringos tienen que comprar una camioneta para cada miembro de la familia?..."HEY MAI DOREL!! CONGRATULEICHON!! YU GRADUEI!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!"..."HEY MAI LIROL SON!! OH! LUK! YU PUP!! AN PUP A BIG CHIT!!! JIR IS YUR TROK!!! YEA YEA V8!!!"...en fin, por cualquier mierdita, UNA CAMIONETA...que entonces con la crisis tuvieron que dejarlas trancadas en la casa porque no habia para gasolina ni habia quien las comprara y a echar batata andando en bicicleta o a cojer el bus...

Pero al dominicano le pasa eso? NO! porque? pues porque aqui, en la gran mayoria de los hogares, cuando te graduas, la version de montarte es UNA PASOLAAAA...SI SEÑOLLLL!!...y si te graduate full full entonces un Corolla del 92... es mas, les voy a dar una tabla de referencias:

Graduado de bachiller despues de quemarte dos veces: DOS COCOTAZOS Y UNA CAJA DE LIMPIABOTA...
Graduado de bachiller a chepa: UN "MAS TE VALE" o "ATREVETE A QUEMATE AQUEROSITO"…
Graduado de bachiller "bien": UNA PIZZA…
Graduado de bachiller "premiao": UN 70, UN CHAPPY O UNA PASOLITA…
Graduado de bachiller "con olore": UN CARRITO A MEDIO PINTAR O QUE CUANDO LE PRENDEN SE VA EN HUMO...
Estos precios no incluyen impuestos. Algunas restricciones aplican

En otra vaina que diferenciamos al dominicano del americano en tiempo de crisis es que cuando el americano lo botan de su empleo como "Sales Manager" se tranca y a menos que entre a trabajar como la misma vaina, o sea "Sales Manager", en otra tienda se muere de hambre...porque no hay forma de que invente un nuevo negocio...en cambio, al dominicano que botan de su empleo de Asistente de Contabilidad lo mas probable es que a los tres dias lo vean en la acera de su casa con un anafe y su respectivo tanquecito de gas, un calderon medio de aceite y un gancho de ropa estericado puyando empanadillas...o que se consiga una mesita toa chueca y la forre de guineos, chinas peladas, lechoza, melon y un pote de miel con par de abeja bailandole encima...

Por esta razon creo que digo que un dominicano sin trabajo, sin cuarto y a pie logra sobrevivir...pero un americano sin cuarto, sin casa y sin "UALFEIR"...

FRACASA!!

Lo que nadie quiere escuchar...

2009-12-05T09:39:00.002-04:00

Mientras te echan gasolina en la bomba y ya tiene 1000 peso echao...el tiguere te pregunta: GASOIL NO VELDA? y tu vehículo sea de gasolina...

El doctor mientras chequea el resultado de tus análisis...BUEEEEENO, ETE TA JODIO...

Después de tu jartarte una picadera de jamón y queso que había en un platico en la cocina oyes a alguien preguntar: Y UNO QUESO Y UNO JAMONE CON TREPASITO QUE HABIA EN LA COCINA?

Luego de una cena romántica en un restaurant de comida fisfirisnai, que venga el mesero y alante de tu jeva te diga: CABALLERO, LA TARJETA NO PASA...UTE SABE FREGAR?

Este para las féminas...que mientras enseñan los víveres con las piernas abiertas en el ginecólogo el doctor se acerque para examinar y te suelte un: FOQUEBAJO!!! o, que es casi lo mismo, que te diga: BUENO SEÑORITA, VAMOS A VER SI HACEMOS UN ESFUERCITO CON LA HIGIENE...

Que un día 1ro, tu acabaito de cobrar…le preguntes a tu santa madre: DOÑA Y EL PANTALON QUE YO TENIA PUETO AYER?? QUE AHÍ E QUE TAN LO CHELITO DEL SUELDO MIO… y ella sin pensarlo si quiera te mande esta respuesta dolora atrás: AY, YO LO TIRE A LAVAR…que si vas a la lavadora de seguro encontraras flotando las boronitas de lo que una vez fueron doce mil pesos…

Que después de durar dos semanas sin ir a la universidad y al fin decides hacer acto de presencia en la clase de Finanzas, tu fresquecito entrando al aula una degraciaita te pregunte: ETUDIATE PAL FINAL??...

Tu entras a tu casa juyendo a mil por hora porque estas al vaciarte en puspus (o Pupusita, como ustedes quieran)...pero así muriéndote del apuro, ya con la cabecita afuera y toa la vaina, que dejaste hasta la puerta del frente abierta...y cuando llegas al baño que intentas abrir...TRANCAO...desde adentro oyes una voz toa etreñia que te dice: TA OCUPADOOOOOO... o un agónico: HAY GENTEEEEE...

Que de un momento a otro el aire acondicionado de tu vehículo se dañe y tu vas con 500 pesos a que le echen dos botellitas de gas y ya, resolver tu problema…pero resulte que el mecánico te mande esta atrás: MIRA, EL COMPRESOL DE ESE VEHICULOSS PARECE TAL DAÑADOSS…ESO CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO…y tu: MIRE FRECO!! JABLADORASO ESO NO TA DAÑADO!!! Pero efectivamente, luego confirmas que tienes el “COMPRESOL DAÑADOSSS” y “CUETA EN LAS CAPITAL, ALGUNO 20 MIL PESO”...

Ya, se acabo...que? queria ma? yo trabajo, estudio y tengo dos perros que mantener ¿tu sabia?...

FAIL!!

2009-11-20T23:22:00.000-04:00

Los errores...aaaaaa los errores...esas cosas que hacemos que al recordarlas pensamos: PUPU! Y QUE YO TABA PENSANDO?!...vainas que en ese momento creias lo correcto y ahora nada mas deseas ir al pasado a encontrarte con tu propio tu y darte tre jamaquione mientras te dices: PROPIO YO, DESAPENDEJATE!!! asi con pecozone y "CLOSO" de novela...

Pero que seriamos sin los errores?...verdad, que seriamos sin los errores? Pupu, que pregunta mas interesante…pues si, cada uno de nosotros ha cometido errores, unos mas grandes que otros, otros mas extraños que otros y algunos mas que uno despues piensa: OFRECOME QUE ERTUPIDE!!!! Pero errores al fin…entonces al contemplar las pastillas de lo que es mi quinto sobre de antigripal en el dia, pensé: ACASO SERA ETESSSS UN ERROL?... Pronto lo sabremos…pero nada, aquí les traigo una muestra de los errores mas comunes…

Primeramente (si, se que no se dice asi, pero gran vaina!) tenemos el error por el que todos hemos pasado…y es cuando siendo uno un carajito, una cría, un niño, un chico, un párvulo, un infante, un chiquillo, un nene o pequeñuelo para citar algunos sinónimos y por motivo de cumpleaños o de reyes, algún tio o abuelo nos regala 500 pesos…500 tablones…QUINIENTO PESO, PREMIO MAYORRRR!! y uno como con 10 años que ve eso cuarto GRAAAAAANDE…TO ESO CUARTO JUNTO MEN!!! 500 PESO!!! Entonces viene nuestro padre y nos dice, con una cara tan inocente…”MIJO, VEN PA GUALDATELO”… y CHINCHAN!! Va uno y comete el gran error, la enorme equivocación, el singular yerro, la mas penosa errata, de darle los 500 pesos pa que nos los guarden…FAIL!!!! Mas nunca de los nunca jamases!!! No vuelves a ver un chele de esos jamás en la vida, oye bien: EN LA VIDA!!!! Considérate dichoso si te compran un poloche de 150 pesos y dos medias de 25…que eso es lo mas que te van a devolver… Ahora, si me permiten desahogarme: PAPA!!! MI QUINIENTO PESO PAPA!!!! Ok ya…

Otro error común que nos sucede cuando ya no tan carajitos, pero no tan adultos, es cuando nos encontramos 100 pesos en el piso de una guagua y tu vas de buen zángano y le dices al cobrador: “Cobradol, yo me jaye eso cien peso ahí tirao…mira a ve de quien son toma” y lo mas seguro es que el cobrador te responda: “OH! Pero miralo aquí!!! Y yo bucandolo!!! GRACIA MANITO…” pero ese “GRACIA MANITO” lo que significa es: PRETA LO CUARTO BUEN PENDEJO!!!!...y aun asi, para colmo, tu te sonries plácidamente…y al ratico oyes la risa del chofer cuando el cobrador le hace el cuento de tu PARIGUAYEZ!! Y cuidao si paran la guagua, el chofer camina hasta tu asiento, te mira, te señala y se eplota a reir…BUEN PENDEJO!!!!

Un error monetario mas que cometemos es cuando nos devuelven, por decir una cantidad, una papeleta de CIEN pesos…y resulta que los cien pesos están rotos, pero no dique rotos de un llevaito en un laito…es ROTOS de que están mas estrujados que un ombligo y con una tira de “teipi” que da dos vueltas…es ROTOS que tan…asi prieeeeeeeeeeeeeto y jediondo…entonces al tu ver semejante esperpento de papeleta le dices al tipo: “SEÑOR, EXCUSEME, PODRIA CAMBIARME ESA PAPELETA POR FAVOR SI PUEDE…” y su respuesta será: “NO MEN, ESA PAPELETA TA BUENA, NO LE FALTA NA, ESO LO COJEN DONDE SEA…” y tu lo miras, miras la papeleta y pendejamente asientes con la cabeza, doblas la papeleta cuidadosamente, no vaya a desintegrarse en tus manos y te marchas sabiendo que TE VAS A MORIR DE VIEJO CON LA MARDITA PAPELETA DE CIEN PESO TODAVIA EN LO BOLSILLO!!!! Es mas!! Al otro dia vas al mismo colmado Don Pololo y el mismo Pololo en persona NO TE COJE LA PAPELETA!!! Por estar de buena gente dique “EXCUSEME” y vaina…para la próxima agarras y le tiras la papeleta en el mostrador y le dices: POLOLO, BUEN FRECO! CAMBIAME ESA VAINA QUE ESO TA MUY FEO Y FEO NA’MA YO!!

Otro error común entre los hombres es el de caer en la fatalidad del “YO TE LLEVO”…me explico, nuestro buen amigo Emeterio Campusano conoce a una tipa llamada Dionisia Pion en la universidad, resulta que Emeterio quiere “enclochar” a Dionisia, sabe como e?...entonces Emeterio se le confiesa a Dionisia, quien mujer al fin, le sigue el jueguito a Emeterio y le dice: “EMESTERIO, YO ME TENGO QUE DIR…QUE ME DEJA LA GUAGUITA”…Emeterio le dice: “PERO MAMISSS, TU VIVE LEJO? YO TE LLEVO EN EL CARRO,” (si acaso se le puede llamar carro a un chevy nova 86 pintao de cinco colores)…ahí mismo se le debe de cantar FAIL al pobre Emeterio, porque aparte de que Dionisia tiene su residencia practicamente reguindada del ultimo pelo del culo del mundo, es decir, LEJOS!!!, en el camino se antojo de un helado, un “JO DO” y de pararse en una farmacia para comprarle una medicina para la “HEMORROI” de su mama…To esa vaina a COTILLA DE EMETERIO!!! El que se ha aguantado toda esa pariguayeria con la esperanza de que aunque sea le salga un “etruje” en el asiento trasero…pero señores, resulta que cuando al fin llegaron donde vivía la degraciaita de Dionisia, ella pego un tillio: AY LA NOVELA!!! Se apeo juyendo, le vocio GRACIAAAAAAAA EMESTY!!! y se metió para su casa cerrando la puerta de madera de la misma forma en que destrozo toda esperanza de Emeterio de entrarle al “CHULIMAMITETEO”…en ete etilo: PLIMPLAN!!!...y no solo eso, yo conozco pare que han tenido que llenar el tanque de gasolina dos veces, para ir y para venir, atento a un pendejo “YO TE LLEVO”…

Y asi por el estilo, hay muchísimos mas errores…vainas que no te pasan disque porque alguien te obligo, porque tenia que pasarte o por simple coincidencia, esos errores son vainas que te pasan por...
PENDEJO!!!

Pero, bien nos esta yendo...

2009-11-12T22:08:00.001-04:00

Hay gente que dicen que "Aquí en dominicana se vive bien, aquí uno puede beber hasta matarse, la policía no vive jodiendo, uno le puede dar par de pela diaria a lo carajito, parquearse donde uno quiera y hacer lo que uno quiera sin que lo jodan, por eso este es el mejor país del mundo!"...para mí esa gente son salvajes, perate, déjame decirlo bien: SON SARRRVAJE!!!

Y entonces para colmo, la mayoría de los que dicen todas esas porquerías son dominicanos que viven fuera y cuando vienen para diciembre eso es la cantaleta habitual...y algunos le agregan: “TOY LOCO POR VOLVER A VIVIR PA'CA!!" Embute ombe!! EMBUTE EMBUTIDO DE TODA SU EMBUTIDEZ!! quien ha visto que una gente que gane bien ALLA, no se le vaya la luz ALLA, tenga casa hasta con sótano ALLA, que tenga seguridad ALLA y sobre todo que los desayunos de McDonald estén a dólar ALLA, va a querer venir dique a ganar chilata, a pasar apagones, a pagar 6mil pesos por dos habitaciones donde ni saben lo que es un sótano, a vivir en zozobra por si lo atracan o peor aun por si lo para la policía y a pagar 200 pesos por un desayuno y hasta 500 por una comida decente...siempre se quieren mudar y nunca se mudan...porque anja! MALITO QUE ES VIVIR BIEN!!

Porque la verdad es esta, aquí estamos mal, pero muy mal...estamos tan mal que ni nos jiede ya...pero si lo pensamos bien, que mas podríamos esperar? este es un país chillin, un país que lo ha cogido suave aunque todo el mundo este vuelto loco, un país MANSUETA...que como lo se? cerremos los ojos y trasladémonos al tiempo de los indios...1,2,3,4 YU NOU AI UAN CHU, AI NOU YU UAN MIIII, digo...1, 2, 3 SHUGUSHUGUSHUGUSHUGU (sonido de regresión en el tiempo)...

Bueno ya estamos donde los indios...en que están los indios? guayando casabe? NO...haciendo jeroglífico? NO...haciendo sacrificio a los dioses? NO...construyendo un templo? NO…entonces? Miren, hay que aclarar que de los indios de aquí hay muchísimas jabladurias...la primera es que los indios no hacían jeroglífico, los indios de aquí no les interesaba joder con eso, si quieren busquen dibujos de los indios de aquí que van a verlos jugando pelota o durmiendo en una hamaca...eso dique de bregar con pintura y vaina no era para ellos, mejor se evitaban la molestia…LOS INDIOS MAS VAGOS ERAN LOS DE AQUI!!! los de Perú hicieron Machu pichu, los de México hicieron Mazatlán, los de aquí? se bañaban en Boca Chica Y MAS NADA!! Pero absolutamente mas NADA!

Y es que también los indios de fuera, los de Venezuela por ejemplo, tenían que buscársela a la mala...porque COMER significaba tener que salir para la selva a asechar que pase un chivo de esos de allá y FUAQUETE brincarle o caerle atrás con lanzas y flechas y vainas...pero también esta el problema de que a un indio abajao dique asechando su cena, callaíto y toa la vaina venga un culebrón de los grandote y ÑANGUETE! SE JODIO EL INDIO...o que estando el indio bañándose en el rio venga una jauría de pirañas y se lo lamban...porque ni eso!! ni tirar panca en el rio se podía...y salir de noche? de noche!!?? y e fácil!! se lo cena un Jaguar...esos indios de por allá si eran unos duros, porque esos de verdad bregaban con lo SARVAJE...

Pero y aquí? Y AQUI CRIATURA? lo mas salvaje que había aquí era un puerco cimarrón, un búcaro o un lagarto de eso grandecito que juyen rapidísimo...y FLECHA? ARCOS? LANZAS? Los indios de aquí no sabían lo que era eso, ello andaban con un saquito lleno e piedra y arrastrando un palo de guayaba, porque total, lo que salían a cazar eran guineas y vainas así…eso si, que siendo guinea TOA SE LA JARTARON LOS INDIOS!! Y otra vaina es que el terror de los ríos de aquí es, en realidad, una jaiba o dos tilapias...gran brega que iban a coger los pobres indios de aquí!! Entonces, que necesidad tenían los indios de aquí de estar dique haciendo arcos y flechas y porquerías así? Pa lujo? No ombe, ellos inventaron la HAMACA y en siendo gramita rara que encontraran se la fumaron toa…

Entonces, yo pensando, si aquí hasta los indios lo cogían suave, durmiendo en hamaca y bebiendo mamajuana, si esos hicieron lo que les dio la gana sin importar nada, que voy a estar yo apurándome y mortificándome? vamos a dejar que esta vaina siga su curso, que si ya tiene 500 años cogiéndolo suave, por mi no se va disque a cambiar...así que si ni los indios servían, los españoles hicieron "foni uno" con todo el oro, Trujillo se cogió todas las tierras, Balaguer acabo con los que si sabían y ahora Leonel ta acabando con los que quedamos...

BIEN TAMO NOSOTROS!!!!

Los timbres de los celulares

2009-11-07T22:32:00.001-04:00

No entiendo porque la policia no arma una unidad anti-frequeria y pone multas de 500, 1000, 1500 y 2000 pesos, dependiendo de la gravedad de la frequeria...asi con lo recaudado podrian subsidiarle algo a la gasolina aunque sea...anja unju

Y las principales frequerias que deberian regular deben de ser los timbres de los celulares...EN SERIO!! si no controlan esa vaina nos vamos a joder!! Estamos chin a chin cayendo en la barbarie y el anarquismo atento a to eso loco viejo que tienen los timbres mas estrafalarios, estrambóticos y freneticos que a mente humana se le pueda ocurrir, porque por ejemplo, a que ente en su sano juicio, en total control de sus pensamientos, que no sea gacho, ñato o bizco, se le ocurre poner como timbre de su celular UN MARDITO POLLITO HACIENDO PIO PIO!!! efectivamente señores del jurado, el pollito esta haciendo nada mas y nada menos que PIO PIO!!

Y no se conforman con un pollito PIANDO, tambien algunos fatales se atreven a contestar su celular cuando, metido en una fila de un banco, uno creyendo que es una persona seria y con principios, le suena un MAIVAO GATO entre el bolsillo!! y para colmo no un gato de raza, un gato persa o una vaina de esas, el del timbre se le nota que es un jodio gato rialengoso to flaco velando un plato de moro de guandules con gallinita guisada...eso atenta contra las buenas costumbres del dominicano!! y el dueño del cel sabe que es un freco descarado, porque cuando esta buscando en el bolsillo hasta SE RIE!!! Descaradamente se rie!!!!

Otro caso agudo de Timbris Aquerosibiris muy común en las aulas de clases es cuando, sentado tu muy metido en entender una explicación de Costos, muy absorto en tu vaina, suena un "VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENDO PLATANO AQUINCEYADIE!!!! PLAAAAATANOOOOOOOOOO!! DOÑAAAAAAAA LO PLAAAAAATAAAAAAANOOOOOOOO!!" Y tu: “OÑU! TOY LOCO!! EL COSTO ME VOLVIO LOCO!!! Y luego, para tu alivio y enculille, oigas a una pariguaya al lado tuyo: “ALO! ALO!! Toy en clase te llamo horita…”abajaita y toa la vaina... y es que no es para menos!!! No podía ponerle una vaina menos FUCHILA!? Que paso con el RIN RIN?! O con el TILILILILIN?! Ahora tiene que ser un PLATANERO!!!

Pero eso no se detiene, y ahora les presento el punto culminante, la gota que derramo el vaso, el colmo de estas aberraciones celularisticas…LA TIPA HACIENDO FREQUERIA!! Si! Eso eso mismo!! Una jodia tipa, que al igual que el gato se le nota que es una grillito categoría MADE IN ZONA FRANCA, dándose vida y anunciándoselo al mundo en un RINTON…asi to ETILO PORNO...usualmente los usuarios de este tipo de frequeria son tigueres que creen que se la tan comiendo, es decir: GUANABI de raperos, reguetoneros, la nueva generación de carajitos de secundaria y demás ñecas aromaticas…

Es por eso que pido, por este tan aclamado medio, que alguien tome conciencia y haga algo por nuestro país, porque yo puedo vivir con apagones, atracadores, corruptos, policías delincuentes, “ameses” brutos, calles sin asfaltar, impuestos altos y to lo que se aparezca…pero por favor...

NO ME PIDAN QUE VIVA CON EL RINTON DEL POLLITO!!!!!!

Yo + Comida + Musica = ERROR

2009-10-24T23:10:00.001-04:00

Anoche Caro me llevo a cenar…si, ella a mi…porque no veo problema alguno en que una mujer invite a un hombre a salir, pague por la cena y todo eso…no digo que ella pague TODAS las cenas, pero si algunas cuantas varias docenas de cenas…además, y que? Ella también me ha dado dinero para echar gasolina, o para que compre gelatina, o medias…porque anja! somos una pareja, no que ella me APAREJA…asi que machistas y machostes, déjense su vaina que las mujeres son mas y mejores…sobre todo cuando me dan comida...

Bueno, volviendo al tema, Caro me llevo a un restaurant y hablando y hablando mientras esperábamos la comida, oyendo canciones de las viejas que me gustan, se nos acercaron par de tiguere cada uno con una guitarra…yo lo primero que pensé fue: NO JODIMO…

Guitarrista #1: Saludos jóvenes
Yo, con cara de “Andaaaaaaaaaa”: Anja…
Guitarrista #1: Camacho, ponte ahí…(refiriéndose al Guitarrista#2)
Guitarrista #2: Oskey, dele
Guitarrista #1: Perate, dile a uno de lo mesero que bajen la música de la bocinajes
Guitarrista #2: GUEY! PSSS!! Mira!! (y le hace señas con los dedos como si estuviera pellizcando a un gorda) baja el radio a favol.

Esperando que bajaran la música duramos como cinco minutos…cinco minutos que los dos guitarristas aprovecharon para hablar de la situación económica del restaurant, TODO ESO CON CARO Y CONMIGO AHÍ!!

Guitarrista #2: Jum, hoy como que no va a venil mucha gente no
Guitarrista #1: No, e que ta temprano, deja que se ponga ma de noche pa que tu vea, a eso de la 11

Caro y yo nada mas nos mirábamos y yo pensaba: “Eto do pendejo vienen a interrumpirnos para ponerse a hablar ellos ahora!”…Lo chulo fue que Caro ha saltado con: “Tu ves Josmel, te invite a cenar y hasta serenata te van a dar…es mas, los voy a grabar con el celular” y ahí mismito bajaron las bocinas y oi…

Guitarrista #1: Camacho, DELE!
Caro: No, mejor no grabo na…

Y ahí empezaron a desgañotar esas guitarras, que yo pensaba que no podía ser peor…hasta que a mis parabolicas llego algo que me hizo saber que si, que si se podia poner peor:

Guitarrista #1:
TAAAAAAAAAAANTO TIEMPOOOOOOO DIFRUSSSTAMO DE ETE AMOOOOOOOOLLL
NUETRA SALMAAAAAAAAAAAA SE ACELCAROOONN TAAAAAAANTOOOOOO ASIIIIIIIIIIIIIISSSSS
QUE YO GUALLLLLDO TU SABOLLLLL
PERO TU LLEVA TAMBIEEEEEEEN SABOOOOOOL A MIIIIIIIIIIIIISSS…

Todo eso con una vocecita que jugaba entre ser un alarido y el sonido que surge cuando arrastras un mueble de metal…

El asunto es que terminan la canción y al fin yo respiro…entonces traen la comida y yo me preparo para ajustarme mi cena…cuando agarro y puyo la carne, la corto y me la voy a jondear salta el marvao guitarrista de nuevo…

Guitarrista #1:
SOMOOOOOOOOOO NOVIOOOOOOO
MANTENEMO UN CARIÑO LIMPIO Y PUROSSSSS
COMO TODO, SOL MAYOL CAMACHO!!
PROCURAMO ERRR MOMENTO MA OCUROOOOOOOSSSSSS

PARA HABLALNO
PARA DALNO ER MA DURCE DE LO BESOSSSSSSSSS, CAMACHO SOL MAYOLl!!!
RECOLDAL DE QUE COLOL SON LA CEREZAAAAA
SIN HACER MA COMENTARIO, SOMO NOVIOOOOOOOOOOOO

A todo esto, Caro, que es un angel de Dios, le dio vergüenza ajena y aplaudió…no se si por la canción o porque se acabo…yo, loco porque esos dos pendejos desalojaran para comer tranquilo, les di un “Gracias” y obtuve lo siguiente como respuesta…

Guitarrista #1: De nadas, de nadas…si ute puede colaboral con algo, que ute sabe que nojotro andamo en buquedas.
Yo, mientras sacaba 100 tablas de los bolsillos: Si, si…agarrese de eso, mita y mita y que le vaya bien…

Yo culpo a los MATA CANCIONES de que la cena no me haya aprovechado, porque desde que ellos empezaron a cantar se me metió una picazón en un ojo y un dolor de cabeza, que me taba matando…y yo que no soy tan musical, entonces que vengan a traumarme con esos clamores y para colmo interrumpiendo algo que si me gusta gusta gustao…o si! A MI GUTA!!

Por eso a mi en la mesa no me hablen, no me pongan conversación, no me pregunten como me fue, no me pongan música, no me apaguen la luz, no pidan que conteste el teléfono, no me manden a abrir la puerta, no me manden a soltar los perros, no me digan que coma rápido…y sobre todo, sobre todo, SOBRE TODO…

NO ME SERENATEEN!!!
QUE YO A LO QUE VOY ES A COMEEEEEEEEEEEEEE!!!

Miren que vaina!!

2009-10-17T01:22:00.000-04:00

Ultimamente se me ha metido una mentalidad izquierdista, revolucionaria, querelladora, al mas puro estilo Patria o Muerte…que espero que se me pase pronto…porque esta vaina de estar velando por los intereses del pueblo, defendiendo al que no se defiende, abogando por el que no le importa su situación, como que no es para mi…yo no digo que si se arma una revolucion yo no pelee, lo que yo digo es que yo no me voy a tirar el pleito entero, na' ma un ratico...porque anja? AY ÑEÑE!!!

Ademas, yo soy demasiado al estilo bohemio como para meterme a esa línea de justicieros y defensores del pueblo que lo único que le deja a uno es problemas…aquí no vale defender y ayudar a una persona, porque estamos en la tierra donde si perdiste tu casa en un ciclon porque vivías al lado de un rio y el gobierno te regalo un apartamento, lo vendes y vuelves para la orilla del rio…Carajo! Ven? A eso me refiero…esa corriente que se me ha metido en estos días es que quiero sacudirme pronto…porque que me importa a mi que un pendejo venda su apartamento y vuelva pa su hoyo?! ELLO SON GRANDE YA!!!

Ademas, que gano yo con quejarme de esa vaina? NA!...entonces hare todo lo posible por volver a mi estilo chilin de Jamaica…que tampoco es que eso me libera de problemas…porque señores, he descubierto otra vaina...y hago un parentesis para hacer notar que yo soy un tiguere descubridor...pues si, este descubrimiento es probablemente uno de los mas importantes porque trata de mi, de mi yo personal y propio...

Es un descubrimiento algo ironico, risible pero serio y con un resultado totalmente ilogico... y es que según lo que parece, YO SOY COMPLICADO PORQUE SOY SIMPLE…asi como lo oyen!! Yo soy un tiguere COMPLICADISIMO, porque todo me gusta SIMPLE!!! Esto significa que una persona puede ser enredada, problemática, roca izquierda, delicado y hasta incomprensible por el hecho de simplificar lo mas posible las cosas…

Si me preguntan que comida prefiero, HUEVO REVUELTO o HUEVO SANCOCHAO, lo mas seguro es que yo conteste: CUALQUIERA DE LAS DOS…porque? Porque me gustan las dos…entonces, si me gustan las dos, para que joderme la cabeza pensando cual elegir…pero resulta que esa respuesta no es de mucho agrado para la mayoría de las personas, porque quieren que tu elijas a la mala, o HUEVO REVUELTO o HUEVO SANCOCHAO…es mas!!!...me atrevería a afirmar que la gente prefiere que ante esa pregunta yo les diga: NO, YO LO QUE QUIERO E' HUEVO FRITO…en vez de decirle CUALQUIERA DE LAS DOS…y aun le agregue: O HAZME LA QUE MENOS BREGA TE DE…ni eso ayuda!!

Entonces con tanta gente enredada en este pais, he empezado a acariciar la idea de irme a nuevas tierras…y estoy haciendo varias investigaciones para ver si consigo salir de esta media isla y emigrar a playas extranjeras…no me llama la atención ni Europa ni Estados Unidos, el primero porque tiene demasiada gente y el segundo porque son demasiado liosos y Africa tiene demasiados animales para mi gusto…entonces me he decidido por la ISLA SAONA…no te rias, que esa es una vaina bien!!

Asecha, en la Saona hay tierra, hay playa y no esta tan lejos…entonces yo agarro y compro una yola y dos bicicletas, una para Caro y otra para mi…la de Caro con un canato alante para que lleve a Milo y la mia con una correa amarrada estilo trineo para que Marco me jale y asi economizarme eso de dar pedales…a la yola le pondremos LA MAIDITA pa que tenga personalidad…y ya! ahi mismito resolvi el asunto del transporte…ahora para la casa, si no consigo una alla entonces seria construirla, dudo que alla vendan blocks, entonces tendría que dar varios viajes con LA MAIDITA llena de blocks y cemento y vaina…pero de una u otra forma resuelvo el asunto de vivienda…entonces queda lo de las provisiones…que seria también dar par de viajes al mes en LA MAIDITA para el Jumbo de la Romana y ya…igual que si fuera en un vehiculo, pero salpicando a to el mundo de agua en LA MAIDITA…Imagino que lo mas difícil seria dejar a La Comando…pero buscaría la forma de tenerla parqueadita cerca del puerto de aquí pa cuando tenga que venir, asi etilo turista…

Según he averiguado en La Saona tienen energía eléctrica asi que por ahí vamos bien…no espero que no se vaya la luz, porque anja! pero al menos luz vamos a tener, aunque sea por ratico…y si se preguntan si hay líneas telefónicas pues tengo para decirle que si, alla hay un teléfono publico…el cable, internet y vainas asi no son problema porque ya hay de toa esa vaina en forma inalámbrica y satelital…

Entonces, ven? No esta tan mala la idea de mudarse para la Saona, nada mas me falta convencer a Caro y a Milo…porque Marco es loco con el agua y yo con tal de comer dos veces al dia y dormir ocho horas vivo donde sea, asi que si por nosotros dos fuera, tuviera ecribiendo eta vaina en una LaTo...(aprovechando y vayan al concurso del Listin y voten por mi en la categoria de personales)…además, alla uno tendrá...

EL SOL, LA PLAYA…UN TRO DE VAINA…
(Carajo Josmel, otra vez a terminar con esa vaina? REPETATE!!!)

Me tan jodiendo el pais...

2009-10-10T19:59:00.001-04:00

En estos últimos días me he desencantado mas, no de mi país, sino de los legisladores y funcionarios que tenemos...y lo peor es que son elegidos por el pueblo...

Se elaboro una constitución increíblemente atrasada y a la medida de los presidentes de los dos partidos mayoritarios...una constitución que es comparable con la constitución de el tirano Pedro Santana (si, el de la pendeja anexión)...

Una constitución que, entre otras cosas, le quita al dominicano el derecho de acceder a los recursos naturales...porque hay que proteger la "propiedad privada"...así que olvídense de coger pa' la playa y empiecen a reservar en el hotel...y si por ejemplo un empresario decide comprar un terreno que sea atravesado por un rio, imagino que este esta en su absoluto derecho de represarlo y hacer lo que le de la gana con el, porque es "propiedad privada"...

Esa es la misma constitución cuya asamblea revisora aprueba artículos sin el quórum requerido...esto gracias a que algunos funcionarios se dan a la tarea de votar por personas que no asisten a la asamblea...que también me pregunto ¿Que pasa con nuestros senadores que están tan ocupados para no ir a ejercer su cargo?...porque en las ultimas sesiones de la asamblea solo han asistido entre 17 a 21 senadores de los 31 que tiene la República...y si se preguntan si habrá alguna sanción para los tramposos…NO…

También se inauguro el inicio de la Autovía Coral...que consta de una carretera de 4 carriles y 70 kilómetros desde San Pedro de Macorís a Punta Cana...dicha autovía será ejecutada por una empresa brasileña y tendrá un costo de 279 Millones de dólares y alguito mas...ahora hagamos los cálculos...279,000,000 de dólares X 36 = 10,044,000,000 de pesos...lo que nos deja el flamante resultado de que cada kilometro de dicha autovía tendrá un costo de 143,485,714 de pesos...un solo kilometro de carretera, 143 Millones de pesos…

Un ex presidente de los Estados Unidos vino al país, se reunió con el presidente dominicano y con varios funcionarios para tratar el tema de Haití…la conclusión de esa reunión fue que el señor ex presidente, en una rueda de prensa en el Salón Orlando Martínez de nuestro Palacio Nacional, dijo que los problemas de Haití no se pueden separar de la República Dominicana…y nadie dijo nada…Haití tiene un índice de malaria del 5% en su población, mientras que la República Dominicana apenas llega al 1.3% (que pregunto yo: ¿Quién habrá infectado a ese 1.3%?)…lo que mas me incomoda es que nos quieran echar a Haití al hombro y para eso usen como escenario el Palacio Nacional…y nadie ha dicho que no, nadie ha dicho que el ex presidente esta equivocado…si se preguntan el porque nadie ha dicho nada, es porque ese mismo ex presidente hará una donación de 194 millones de dólares, de los cuales el 32% serán asignados a la república dominicana…hagamos los cálculos…194,000,000 X 36 = 6,984,000,000…léase, Seis mil Novecientos ochenta y cuatro millones de pesos…pero sigamos, 6,984,000,000 X 32% = 2,234,880,000…léase Dos mil Doscientos treinta y cuatro millones Ochocientos ochenta mil pesos…que les caen bien a los funcionarios dominicanos…

Todo esto mientras nuestras escuelas publicas están cayéndose a pedazos y lo que es peor aun, mientras faltan 2,354 profesores de básica para impartir las clases…si cada profesor tiene un curso con un promedio de 40 estudiantes…hagamos los cálculos…2,354 X 40 = 94,160…Noventa y cuatro mil Ciento sesenta niños que no están recibiendo docencia…Noventa y cuatro mil Ciento sesenta niños que serán parte del futuro del país y que seguramente serán el futuro de sus familias…

Lamento que no se hayan reído…ya solo me queda repetir la frase aquella…

QUE NOS GOBIERNEN LAS PUTAS, QUE SUS HIJOS NOS TIENEN JODIDOS!!!

La comida bonita y la comida fea...

2009-10-03T18:58:00.002-04:00

Acabo de llegar de una actividad donde se ponian en uso las reglas de Etiqueta y Protocolo al comer...esa vaina le dice a la gente como sentarse a la mesa, como hablar en la mesa, como conducirse en la mesa y lo mas importante: como comer en la mesa...y me he dado cuenta de una vaina que me ha dado pena y me ha enseñado a valorar lo que tengo...

Es que usualmente, las normas de Etiqueta y Protocolo son empleadas por las personas con cierto grado de educación, formación y solvencia económica…gente de clase media a alta…o sea, gente que “TA BIEN” o gente que “TIENEN”…entonces esta actividad era organizada por gente que tenían solvencia y vaina…na, voy yo a mi vaina to asutao porque yo no brego con eso de Etiqueta…yo me siento y como pueda pongo la comida encima del tenedor y me la jondeo…pero Caro me ha dicho que no, que no la ponga a pasar vergüenza y que haga lo que ella hace…y ahí taba yo chequiando como ella se sentaba y como ponía las mas manos y toa la vaina…

Al fin, a lo ultimo, depue de un rato fue que dijeron que ya íbamos a comer…y yo pensé como Tuberculo: BUEEEEEEEEENO, AQUÍ E QUE ETA GENTE SE VAN A REMBIMBINDICA!!! Depue de tenerme dos horas oyendo plepla, ahora se las voy a cobrar con la comida…y FUAQUETE me paro yo atra de Caro y me pongo en la fila del bufe…pero me empiezo a poner chivo cuando me dan una cantinita chiquitica con otro plato abajo y una cuchara…na’ma pensé: “Yo voy a ver como eta gente van a acomodar tre carne y cinco platano en eta cantinita”…que pendejo taba yo…cuando llego al final de la fila y veo que ete carajo me echa do cucharone de una mardita sopa sin carne, ni papa, ni fideo, ni na…y asi cojo yo para la mesa na’ma mirando la cantinita con la vaina esa…de cuatro cucharada ya me había bebio la vaina esa que sabia como a auyama…y ahí fue…

Me llego esta triste verdad que ahora comparto con ustedes: LO RICO COMEN BUENO, PERO POCO!!! Que ok! la comida de los ricos es mas bonita y mas fina y de mas cache, pero carajo! es que es muy poca!!! atento a cara na'ma le untan el plato y yo que tengo que mantener to eto parasito que tengo como lo logro si lo que me dan es una migajita??? Miren el plato de sushi ese de arriba, esa vaina se ve bonita con su do palito al lao y bien pueta y toa la vaina...pero de tre bocao ya! CENATE!! asi pendejamente...en cambio miren lo feo que se ve ese plato e mangu con salami y su aguacatico...pero que mardita jartura se da uno con eso!! yo nunca he oido a alguien decirme: MEN! QUE JARTURA DE SUSHI ME DI YO ANOCHE!!!...nunca en la vida!!!

Y a mi nadie me discute eso!! Porque por ma vaina que sea si eso hubiera sido una actividad de arrancao, empeñan la televisión pa compra un puerco y pa compra vivere y vaina!! Por que el pobre no come fino, pero come!!

Ya yo le tengo miedo a lo sitio donde la comida la sirven en platos de vidrio…porque eso aumenta las probabilidades de que la comida sea escasa…porque lo que gastaron en platos lo sacaron del presupuesto del ÑANGUEO, entonces obligao habrá menos comida…contento me pongo yo cuando veo que hay quince paquete de plato platico al lao de la mesa de la comida, porque eso fue que gastaron to lo cuarto en los comestibles y bebestibles…

Tomandome a mi como ejemplo, fui al vaina ese y me sirvieron una cantinita de agua de auyama, porque el tipo dijo dique: CONSOMME DE CALABAZA…pero embute! Eso e agua de auyama ombe!! Y depue me dieron tre ruedita de pechuga a la cordon blue, que yo no le veo cual e la gran vaina, porque eso no es mas que una pechuga con do tirita de jamon y queso…depue me salpica el plato con una ensalada mixta medio rara y un cuadrito chiquitininingo de Lasagna…digame ute? Como se mantiene un guardia con esa vaina!?

Pero si hubiese sido una vaina en un barrio, lo primero que hacen e que pican tre talengo de lo largo de barra de salami, cuatro libra de queso amarillo y do libra del blanco…y la tiran toa en unas bandejas y la apuñalan con un palillo…depue le ponen una verja en las orillas, que consta de cinco paquetes de galletas picnic toa recota…y eso es la entrada nada mas, que como quien dice esa vaina es lo equivalente a la cantinita con agua de auyama que me dieron lo rico…COMPARE USTED!!!! SI ESO ES LA ENTRADA, IMAGINESE EL PLATO PRINCIPAL!!! YO NI NA GUA DECIR!!

Asechen la entradita de auyama esa…hata una foto le tire pa no volver a caer en ese error…

No ombe, a mi que no me jodan ma con esas vainas de ricos, que me tienen DECERCIONAOOOOOOOO!!!!

Un placer no reconocido

2009-09-19T17:54:00.002-04:00

No se ustedes, pero yo encuentro que las cosas mientras mas simples y sencillas, mejor...mientras menos tenga que durar entendiendo algo mas rapido disfruto de eso...por eso he puesto mi predileccion en las cosas sencillas pero placenteras, las cuales no son, por lo general, lo suficientemente reconocidas por los demas...pero yo estoy aqui, para recordarle al mundo los placeres olvidados o no descubiertos por muchos...he aqui uno de los principales placeres de los que gozo en mi vida...

BAÑARSE LOS VIVERES CON LEMISOL...

Mire compai, eso e la gloria, lo ma mejor en terminos de frecura...y eso que hay hombre que no le guta bregar con Lemisol, e ma! ni comprarlo siquiera!...pero yo si que no, yo voy al supermercado y le pregunto a cualquiera: ¿ONDE TAN LO LEMISOL? y busco mi pote y cojo con el en alto pa la caja, no dique escondiendolo ni caminando rapido, voy con mi LEMISOL como si fuera agarrandole la narga a Halle Berry que voy...asi to orgulloso y sonriente...y llego donde la cajera le pongo el LEMISOL alante y le digo: HOLA, COMO TAS? con mi sonrisota...entonce ella mira el pote y me mira a mi y yo le digo: SI, LEMISOL...PA LO VIVERE...y otra sonrisota...

Ademas en el pote dice "PARA LA HIGIENE INTIMA DE LA MUJER Y SU FAMILIA" y asi e que yo lo uso: como FAMILIA DE UNA MUJER!!...pa desinfectar los "granolas", pa evitar enfermedades y cosa rara que atenten contra mi masculinidad! porque mire vale, YO APRECIO Y VALORO MI MACULINIDA!!...hay gente tambien que hasta dicen que no lo compran porque tiene una mujer dibujada alante, que eso muestra que es pa mujeres...pero anja? y si le ponen un tiguere to enjabonao etrujandose lo “privado”? lo van a comprar?!...Ahi si es que YO dejo de comprar LEMISOL!!...Ademas, si es atento a eso que ningun hombre compre condone, que yo no he visto el primer condon con un "TALENGO" dibujao, siempre e con mujere en bikini y envuelta en sabana y vaina...no e que yo sepa de eso de condone, e que me han dicho...

Pues si...e que no hay vaina ma chula que tu "lavarte" con LEMISOL...ese frecor que emana depue de enjuagao, ese friito que se acentua con cualquier brisita...AAAAAAAAHHHH LEMISOL...deberian hacer anuncios de LEMISOL estilo Mitolin con la cancioncita y to..."LEMISOL HACE FELIZ A MI...ANJA..."

Pero no puedo terminar esto sin describirles el olor…el LEMISOL no huele a flores o a miel con pepino o vaina de esas que usan la mujere...eso huele a limpio! a “CLIN” como dirian lo americano...yo creo que hasta el olor desinfecta...las bacterias que pululan en las areas nobles, es decir, el sucio de lo fefere, desde que ve que le tan tirando el agua previa a la enjabonadera se ponen en alerta, a la expectativa...por que si la enjabonadera viene con olor a LEMISOL entonces cunde el panico y se mandan a juir todas las bacterias, porque el LEMISOL no juega!! pero si en cambio es enjabonamiento con PROTE o KINDEL las bacterias la cojen chilin porque eso son jabone de a juego, jabone "de tocador"...por lo cual es muy probable que cuando usted se te enjabonando lo vivere con algún jabon “cuquica” al enfocarse con una lupa vea un reguero de BACTERIAS AMAS DE CASA lavando ropa y vainas por el estilo ya que el jaboncito ese no los mata, pero si les deja la ropa limpia y olorosa…

Entonces, que yo les recomiendo? Que se olviden de vainas y de tabues, agarre su pote de LEMISOL, embíquese un chiguete en una mano, enjabonese, haga espuma y disfrute de la frescura…

GUAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOO
QUE FRESCURAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un dia cualquiera...

2009-09-10T21:12:00.003-04:00

Asechen lo que es un dia comun y corriente en la vida de Yo...(y aqui hago uso del permiso que le pedi a Hanna la vez aquella)...

0630 am. Suena el "TIRURI" de mi alarma avisandome el comienzo de otro dia siendo pobre, porque aceptemoslo, los ricos de verdad no se levantan a esa hora...

0632 am. Logro convencerme de apear un pie de la cama, tiro mi oracion matutina que es mas bien una plegaria pidiendole a Dios que el domingo llegue pronto, o que en su defecto, me aparezca un pulgar en una lata de refresco para asi demandar a la compañía y dejar de trabajar...me eterico y prendo la luz...

0635 am. Abro la puerta de la cocina y veo a Marco sentado esperandome para que le sirva la comida. Abro la terraza y hago un reconocimiento del desastre...y con desastre quiero decir mierda de perro en cuatro o cinco sitios del patio, una mata de mami en el piso y uno que otro tshirt mio vuelto un ocho...saludo a Marco y duro cinco o diez minutos jugando con el...

0645 am. Me fajo a recojer las pilas de mierda que tan atentamente dejan Ali y Marco para mi...cojo aire pa no gueler el bajo pero de todas formas tengo que respirar de nuevo y decido respirar por la boca pa no olerlo...total...

0655 am. Dejo a Marco y a Ali en el patio y me voy a bañar...ni piensen que dare detalles de eso...

0715 am. Ya salgo listo pal trabajo y bloqueo mi mente para no volver a saber de mi hasta la una...

0725 am. Llego a la tienda y me desayuno con mangu con bacalao que vende una doña del mercado, claro a menos que ella haya hecho cocido de pata de vaca, que entonces me compro dos servicios...ese es el unico momento de la mañana en el que me conecto a la realidad, despues, toy zombi...

1200 m. Al fin las doce...vamo a come!!! pero no, en mi casa se come a la una asi que veo pasar las doce como un mortuorio, al pasito y con jipios...

0100 pm. Ahora si voy a comer...me jondeo dos platos de locrio de tuna con moña de concon y una escolta de un aguacate picao...diluyo esa jartura con una jarra de agua y termine...

0115 pm. Me tiro en el mueble de la sala a reposoniar y a ver Cazadores de Mitos en Discovery...ahi quedo rendio...

0230 pm. Despierto de mi sueño humedo (porque me estaba soñando que taba en Agua Epla) y dique que me cepillo y cojo pal trabajo...a "zombiar" la tarde entera...

0600 pm. Vuelvo en mi cuando oigo el RATATATATAN TRUAAAA de la puerta enrollable cerrando la tienda...

0615 pm. Llego a mi casa y me voy a la cocina a buscar que comer...

0630 pm. Ya jarto, me dispongo a bañarme...pongo las canciones de Jose Luis Perales para ir escuchando "Te Quiero" mientras me siento en el trono y "El Triste" de Jose Jose pa etrujarme lo sobaco...

0700 pm. Ceno, otra vez, y me pongo a ver tv o salgo con Caro...

1030 pm. Hago pipi pa acostarme y mientras oigo el caño voy pensando en diversas situaciones en las que podría demandar a una empresa y hacerme rico…

1045 pm. Voy cayendo chin a chin en las manos de Morfeo…hasta que empiezo a oir un jodio perro que hay al lado de mi casa que se pasa la noche mijijiando, es decir, llorando…lo maldigo varias veces y me volteo, esperando que mañana llegue pronto…

Ahí esta, un esbozo de lo que es mi blanquinegra vida…Y no crean que me estoy quejando, me gusta que mis días sean asi, sin sorpresas y sin cambios inesperados, a menos claro que sea lo del pulgar, y ya no seria inesperado porque ya lo pensé…en fin, mi vida es monótona y algo aburrida, pero es la forma en que me gusta…he logrado estar feliz con mi vida sin la necesidad de fiestas, bebidas, salidas, desveladas, ni nada por el estilo…

Asi que recuerden mis pequeños saltamontes, no tienen que ir a una fiesta, lanzarse de un paracaidas, casarse o sacarse la loto para que su dia sea especial...para mi todos los dias son especiales yno por eso ninguno lo es, simplemente todos mis dias son especiales...aprendi a ser feliz solo con Caro, Milo SinBola, Marco Moreno, La Comando (mi jeep) y YO…

Ah, PSD: Creo que este ultimo parrafo fue el del mensaje mas positivo de todos los que he escrito en el blo, asi que aprovechenlo, que eso no se ve todos los dias...

Trajes Tipicos

2009-09-07T13:55:00.004-04:00

He notado algo un poco perturbador...leyendo sobre la cultura mexicana (si, yo leo) llegue hasta la parte de la vestimenta tipica...y ahi fue...se me prendio la luz y como si fuera una vision del Padre, se ilumino mi cuarto y oi una voz del cielo que me dijo: "Mijo, ecribe de eso..." y aqui toy...

Pues bien, resulta que el traje tipico mexicano consta de un pantalon ajustado, un chaleco a juego y una camisa mangas largas, todo decorado exhaustivamente y coronado con un sombrero tambien a juego...mire un TRAJE DE MACHO! una vaina pa hombre, con revolver y toa la vaina, pa tira tiro y pa bebe tequila...una vaina bien hecha…una vaina que tu na’ma viéndole el sombrero te intimida…porque resulta que con un sombreraso bien aplicao ese tiguere puede hacer que te den 15 punto en la mamorra y te modifica la forma de la nari…y eso na’ma es con el sombrero!! Que hay todavía estan las botas de piel de serpiente ultravenenosa de Sinaloa, Durango, Juanajuato y Linares, que tiene lo colmillo todavía y toa la vaina…y que decir del revolver? Asi guindando to de lao, como quien no quiere la cosa…que el tiguere lo desenclocha o desenfuda, como sea, y tira tiro y tira tiro y tira tiro y tira tiro y na de acabársele la bala…porque? Porque e un revolver especial, fabricado con acero de las ruedas del ferrocarril que iba de San Luis Potosi a Monterrey, pasando por Mazatlan…ya tu puede saber si era especial esa vaina!!!

Pero no es solo Mexico, tambien tenemos a Escocia, que es otro de los trajes tipicos mas elaborados...faldita a la rodilla a cuadros, camisa blanca, bufanda, boina, zapatos y medias cubrecanilla, entonces una mochilita amarra a la cintura pa echar lo menudo y vaina...y para rematar...una gaita pa tirar serenatas y enamora mujere...que lo de la falda ok, ta como guay mi mai, pero aunque tengan falda donde sea que yo veo un tiguere con un traje de eso yo pienso de una ve en fieta de cerveza en jarro...cerveza epumosa y por barriles…aaaaaa cervezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…pue si, que aunque el traje de Escocia no es tan MACHO MACHO MACHO como el de Mexico, si es un traje elaborado y que a la mujere les gusta…porque según la investigación que he hecho no hay vaina ma chula pa una mujer que ver a un tiguere haciendo el ridículo por ella…”Aaaaaaaaaaaaaaay que romantico, el no se quería poner su faldita para ir conmigo a una fiesta, pero yo se lo pedi y el acepto…Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay”…y volviendo a la Gaita…el instrumento ma jodon y complejo que yo haya visto…una jodia vejiga con quesiyocuanto tubo pa fuera y que no se enchufa ni na…pero eso si, no de cualquier vaina se hace una Gaita…la vejiga esa es de piel de las mas finas ovejas de Edinburg y los tubitos son elaborados con arboles de cedro antiguo procedentes de las laderas del Ben Nevis, específicamente del tramo que esta a 950 metros del lado norte, apuntando hacia Loch Ness…que no e cualquier vaina tampoco!!!

Otro de los trajes típicos mas impresionantes y elaborados con sumo detalle es el de China…que consiste en una bata graaaaaaande, asi como de tela de cortina, brillosa y con muchísimo dibujito de monte con nube abajo y de dragone peleando con mujere en bikini y…ah no, eso e otra vaina…e con dragone peleando con tigre y Yin Yan Fuin Fuan Jackie Chan…que tiene entonces una postura, porque asi to tirao sentao en una silla la batola no luce…tiene que ser sentao en un cojincito en el piso o una silla grandota con ma tigre y dragone dibujao…que tu te sienta con esa parafernalia (pa lo que no son bachillere, TO ESA VAINA) y tu te ve como si pudiera mata cinco con un palito y un fleco e moño…y SIN SUDAR!!! Que eso es matar cinco con un palito y ma na, pero teniendo una espada al lao…que en si no es espada, es una jodia KATANA hecha por el maestro FunTao de la dinastía KIN con acero fundido de las armaduras de 500 guerreros samurai...una vaina que no se oxida, ni se pone desafilada, ni se le va el brillo y siempre que tu la saca del etuche tira un brillito que va de lao a lao y suena CHUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN!!! QUE VAINA MA APERA!!! Tu oite como sono esa vaina?! CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!

Porque en si, en eso es que consisten los trajes típicos, vestimentas detalladamente elaboradas para que sean vainas que representen y te den un vistazo de la cultura de ese país, de las tradiciones y bla bla bla…

Pero aquí viene lo preocupante…

Ute sabe, recuerda, conoce, ha visto o tiene idea de cual es el traje típico del hombre dominicano? No? Si? Eh? Quien?

Mire vale, el traje típico del dominicano consta de los siguientes elementos:

1- Una camisa blanca to aquerosa por ta trabajando en el campo, sacando yuca, batata y toa manchada del agüita que botan lo racimo e platano cuando lo mochan…
2- Un pantalón jean to roto arremangao hata media canilla dique para no enlodarlo…con la particularidad de que no se amarra con correa, es con un tieto e soguita que se amarra el pantalón…
3- Un par de chancleta Samurai, también conocidas como PISAÑECA…de esas de goma rutica que na’ma se rompen a lo ancho y por el medio en el pedacito donde tu apoya lo deo cuando camina…que cuando bota ese pedazo anda tu con lo deo pisando tierra y to decapotao…
4- Un sombrero de hoja de cana, to deflecao y jediondo a sobaco de mono, porque esa vaina no se puede lavar, es de hoja!!!
y por ultimo, para finiquitar, el accesorio que complementa la vestimenta típica del hombre dominicano es:
5- UN COLIN!!! Que que es un colin? Oh! Un Colin es nada mas y nada menos que un machete, pero que era fabricado por una empresa llamada COLLINS…y CHICHUA!!! ahi anda el dominicano con su Colin desempaquetao y amarrao con una soguita de la de amarrase el pantalon...

Entonces, digame usted querido lector, que tradición o cultura refleja un dominicano que su vestimenta sea una camisa española, un pantalón americano, unas chancletas chinas y un machete americano? Digame, usted?! Con vainas asi, cabe decir que

NO SE PODIA ESPERAR MAS!!!!!
Las referencias geograficas e historicas hechas en este articulo no son responsabilidad del autor porque son embute...Ley pardedo cerouno

JELOU, AM BA’…

2009-09-05T18:50:00.002-04:00

Saludo…que pensaban? Que iba a saludar: COMO TAN MIS PEQUEÑINEEEEEEEES???!!! yo soy macho maculino...

El asunto es que ya volvi de mis vacaciones, que eso si, casi casi no vuelvo…porque resulta que entre en vacaciones del blo y sin saberlo inicie el semestre de la uni y aunque es solo viernes y sábado me jode el tiempo libre…pero ya…toy aquí…y si les digo que con muchísimas vainas nuevas les mentiría…pero como todo lo mio, lo arreglamos en la marcha…

Me di cuenta de que llegue a las 3000 visitas…y eso que deje eta vaina con 2800 o algo asi…lo que significa que alguien entro doscientas veces a ver si había algo nuevo o doscientas personas entraron a leer vainas viejas…como sea…tengo tres mil visitas (quizá de cinco gente)…ah! Y tengo 6.16 dolares por publicidad de mi blo, pa que sepan!! Ya me alcanzan pa comprar una tarjeta de 200 y 21 peso pa un juguito…voy progresando…bueno, eto na’ma era pa avisarles que volvi…para mañana ya les tendre algo nuevo asi que no se me desesperen que eto e gratis, pero si se desesperan entonces me avisan cuanto están dispuestos a pagar pa que yo ecriba diario (anja, se quieren reir pero no quieren sangrar? HIPOCRATES!!!!)

GUBAIS!! TEI QUEIR AN BI GU!!!

Ete blo se va de vacaciones...

2009-08-17T22:48:00.003-04:00

Eñores, me ecusan y toa la vaina...pero lo que queda de este mes lo cojere de vacaciones para dedicarme a hacerle moriquetas y enseñarle frequerias a mi sobrino...asi que, cojan aire hata que vuelva...

Miss Mami Sssshula...asi mimo, con S

2009-08-13T18:39:00.007-04:00

Ya hicieron Miss Republica Dominicana, para lo cual mi compañia telefonica se tomo la maldita amabilidad de mierda de enviarme mensajes de texto recordandome votar por una participante...solo por 20 pesos mas impuestos podia mandar el mensaje GUAO!! QUE EMOCION!!! SU MAI!!!!!!... y por ahi viene Miss Universo, que para mi es lo mismo que Miss Mundo pero cuando se lo digo a cualquier mujer me quiere tragar por mi alto grado de ignorancia: "COMO TU PUEDE DECIR ESO?? TU NO VE QUE UNO E NA'MA DEL MUNDO Y YA Y EL OTRO E DE TOOOOOOODO EL UNIVERSO?!? OSEAAA, DAAAA"...y es cierto, no entiendo nada de esa porqueria...

No entiendo como eligen a las ganadoras, porque la belleza es subjetiva y lo que le gusta a uno no le gusta a otro...por inteligencia tampoc es porque eso les escasea a esas mujeres, verdad que si Miss Bonao y Miss Panama?...entonces como las eligen? sabra Dios y la virgen, yo creo que es por la que mejor le caiga a Donald Trump...ademas no entiendo que pasa con las Miss Universo que todas dicen que abogaran por la paz mundial y el hambre en Africa, pero despues que ganan solo se les ve "luchar" desde la portada de una revista o siendo la cara de algun maquillaje...eso tampoco lo entiendo...

Tampoco entiendo eso de "Miss"...que? que son señoritas? TU ME TA RELAJANDO!! ahi hay algunas que ya han cambiado banda de freno par de veces ya y que les han hecho el chequeo del aceite en varios talleres...

Por eso propongo un certamen que rompa la monotonia del Miss Universo...propongo el Miss Mami Sssssssshula!! asi mimito, con S...mami Sssssshula...

Donde participaran representantes de cualquier pais, las cuales seran escogidas mediante las siguientes pruebas:

1) En el campo de habilidad tendremos las siguientes pruebas:

La que menos dure maquillandose...
La que se haga el mejor tubi usando 4 pinchos...
La que mas chivirica se ponga cuando llama a una emisora...
La que friegue mas rapido sin dañarse el cute...
La que se sepa depilar lo sobaco sin lagrimiar...

2) En el campo de aptitudes artisticas:

La que mejor baile Maraca...
La que se sepa mas canciones de amargue...
La que pueda pitar la bachata "Que tiene ella que no tenga yo?"
La que mejor adorne un plato de epaguete, usando solamente cuatro fritos, un aguacate, queso rayao y do rueda de pan Pepin...

3) En el area de conocimientos se haran las siguientes preguntas:

¿Cuantas integrantes tenian Las Chicas Del Can?
¿Quien tu ere? (la respuesta correcta es: Tu Bicochito)
¿Cuanto tiempo debe durar un huevo hirviendo pa que quede con la yema blandita?
A la longaniza, ¿Se le echa oregano?
¿Cual es tu mayor fantasia? (Si dice tirarse a Duarte, Sanchez y Mella al mimo tiempo en una cabaña de Boca Chica, automaticamente pierde y cae presa quince dia por ofender a lo Padre de La Patria y por enferma...)

Ok, admito que quiza esto no asegura que se eliga a la candidata mas adecuada, pero al menos hara el certamen mas entretenido...o que usted prefiere? ver a una candidata en bikini desfilando diciendo adio con la manita o ver una candidata bailando "Ahi viene Pepe" en licra al lao de una piscina con lo moño mojao? digo, esa pregunta es para los hombres, porque LA MUJERE NO SABEN ELEGIR MUJERE QUE TEN BUENA!! No no no, dejense de eso...la mujere eligen mujere QUE PAREZCAN SIMPATICA...oigan bien SIMPATICA!!! eligen a las que le parece buena gente, humilde y vainas asi...el hombre hombre elige mujere que tan BUEEEENAAAAAAAA...EPLOTANDOSE DE BUEEEEENNAAAAAAA...RAJANDOSE DE BUEEEEENAAAAAAAAA!!! Que posiblemente sean unas perras insoportables e irritantes pero que tan BUEEEEEEEEEEEEEENAAAAAAAAAA!!!

Asi que, expuesta mi parte (anja), digame usted, cual ta ma buena?

Eta lagartijara

o eta Mami Sssssshula???

SEA USTED EL JUEZ!!!

"Guey! Vamo pa Samana a bañano!!" TMM!!!

2009-08-08T23:22:00.004-04:00

¿Porque será que uno cuando llega de un viaje largo y ta cansao de estar sentado, lo primero que uno hace cuando llega es sentarse? Lo pregunto porque es lo primero que yo hice ahora…acabo de llegar de Samana y después de 4 horas sentao, lo que hice desde que llegue a mi casa fue sentarme de nuevo y solo me pare para ir al baño, a sentarme de nuevo…

Pero hablando del viaje, tengo que decirles que Samana es muy bonito, un pueblo ubicado en medio de los Haitises y el mar, con un maleconcito muy chévere, con playas comodas comodas, hoteles buenos, en fin, un pueblito muy muy muy verde…y MUY MUY MUY PERO MUY LEJOS!!!! ANDA LA MIERDA QUE VAINA LEJO!!!! Pero LEEEEEEEEEEEEJO!!! Pero vale, LEEEEEEEEEEEEEEJO!!!! Yo acabo de empezar una lista, Samana me motivo a hacer una lista…la lista SOVOSMIBIDEDE…o mas bien, SOlo VOy Si MI BIcho DEpende De Ello!!! Y SAMANA TA DE PRIMERITO EN ESA LISTA!!!! De la única forma que vuelvo para Samana es en avioneta…porque en carro ni loco!!! 4 horas para ir y otras 4 para venir…8 HORAS DE CAMINO!!! Yo no tengo mucho culo que digamos y ahora dique gatandolo asi!!!

Y si crees que esta mejor ahora porque hicieron la carretera nueva a Samana pues tengo para decirte que la carretera nueva a Samana NO LLEGA A SAMANA!!!! La muy degraciaita nada mas llega al cruce de Nagua con Samana…y de ahí faltan unos 72 MARDITISIMOS KILOMETROS etrechisimos de puros hoyos con curvas para llegar a Samana…y si le sumas los casi 50 kilometros que hay de Samana a las Terrenas entonces estas a unos buenos 122 kilometros de tu destino…y eso es SOLAMENTE DESDE EL CRUCE DE NAGUA Y SAMANA!!!! Que es donde se acaba la CARRETERA A SAMANA QUE NO LLEGA A SAMANA!!! Asechen, de Higuey a Santo Domingo son 145 kilometros, la carretera nueva tiene 105 kilometros, mas los 122 que hay que tirarse desde donde se acaba la carretera nueva hasta las Terrenas…en total son 372 KILOMETRASOS para llegar a una playa a bañarse…que las playas son bonitas y toa la vaina…PERO SON TRESCIENTOS SETENTA Y DOS KILOMETROS!!!

Entonces también ta el factor dinero…"que no que con la nueva carretera economizas gasolina porque duras 1 hora y antes durabas cuatro"…pero CARAJO! Lo que estoy economizando en gasolina me lo tan sacando en lo TRE PEAJE!!!! 39 pesos el primero, 149 el segundo y 165 el tercero!!! Son 353 peso PARA IR!!! Que para venir adivina cuantos son!? 353 MA!!!! En total son 706 pesos en PEAJE!!! Que no me cansare de repetir, 706 pesos de peaje para irse por la carretera nueva a Samana QUE NO LLEGA A SAMANA!!! CARAJO E QUE NO LLEGA!!!! LEONEEEEEEEEL, NO LLEGAAAAAAAAAA!!! GUEY! LEO!! LA CARRETERA A SAMANA NO LLEGA A SAMANA!!!!

Miren, yo hasta me voy a acostar…toy to etropeao, cansado, molido y con el culo seco de estar sentado…pero sobre todo sorprendido…porque...

LA CARRETERA A SAMANA, NO LLEGA A SAMANA!!! LEO!!! NO LLEGAAAAA!!!